《真正成熟的关系，都有极度强烈的企图心》

1.

后台收到读者的私信，是一位正在念大二的学生。

「最近和舍友之间的关系出现了很大的问题。

上次我和一位舍友，一起去做兼职设计，我们两个人准备合作这个项目。

那个公司是个很有名的企业，给的钱不多。我想着，哪怕免费也是可以做的。有了这段经历，以后找工作的时候也方便一些。合作的过程并不愉快，我总是吐槽这个舍友跟不上进度。最后的设计几乎都是我一个人完成的。当然，最后我还是愿意挂两个人的名字。

现在想来，可能那次的屡屡埋怨，就留下了导火索。

后来我遇见一个男孩子，虽然很喜欢，但我还是比较在意他未来的发展的。家庭状况怎么样，生活习惯如何。

一次晚上聊天，舍友就说我这个人太有企图心了。

做项目就应该是做项目，不能说是为了以后怎么样才做的。

谈恋爱就应该是谈恋爱，要看感觉，而不是考虑对方的条件。

因为这种有企图心的评价，我感觉自己好像被其他舍友孤立了。

请问我该怎么办呢？」

2.

企图心就是有目标地行事。追问自己要做的事的目的。这并不是一件坏事。真实情况恰恰相反。这是健康而成熟的表现。

一个人在他的房间里走来走去，你问他：你在这里做什么？

他回答说：我也不知道。

一个人登上某列火车，你问他：你要去哪儿？

他回答说：我也不知道。

一个人急促不安地站在路边，东张希望。你问他：你在为什么而担忧？

他回答说：我也不知道。

显而易见，这些情境都是荒谬的。

在任何一个场景中，我们都存在着欲望目标。区别仅仅在于：觉醒的欲望和未觉醒的欲望。

一个在学校里读书的学生，很容易就能够觉察到自己在这一情境下的目标：得到一个好成绩。当然，也可能是考上一个好大学、让父母满意、做自己该做的事等等。

但同样的一个人，将其放在一个陌生人遍布的聚会里，他可能就很难觉察自己在该情境下的目标。通常来说，他只是会感到些许的焦虑、不自在。但如果他已经成年，并拥有了足够的阅历，那么他会明白：

自己希望能够在这个场景下得到归属感。

即使是在蒲团上入定的「修行者」，也存在着自己的目标：安于当下。

只不过比起其他需要许多步骤才能够达成的目标，这一目标有着一个显著的特质：

当下即是。

你可能在一个瞬间达成这个目标。然后安住与此。但也有可能在一个瞬间离开这个目标——因为你的心灵就是被设计成了容易分心、走神的样子。它总是会在当下离开。

但总而言之，目标一定先于行动存在。

3.

一个没有企图心的人，只有两种可能性：

第一种，TA尚未觉醒自己的目的。这意味着其缺少人生的方向感。而当一个人不知道自己要去哪儿的时候，也就没办法有序地组织自己的生活。

第二种，TA通过隐藏自己的目的，来达到另外一种目的。

通常来说，这种目的要么是「建立权威感」。你有企图心，而我却没有。因此我更为高尚。要么是一旦暴露企图，就会引起自己不想要的结果：比如在欺骗某个人的时候，如果直接说「我就是为了骗你的钱财」，那么就一定会失败。

任何时候，拥有企图心、觉醒企图心、光明正大地告诉别人自己的企图心，都不是需要羞耻的事。你应该为此感到自豪。

因为任何一个觉醒了自身目标的人，都能够立刻觉醒另外一件事：既然自己是有目标的，那么他人同样也是带着目标在生活。

如此一来，他就可以做到不侵犯他人的边界。

而这种因为觉醒了目标，所带来的边界感，才能够让一个人拥有一段真正健康的友谊。或者，是如同成熟的自己一样，成熟的友谊。

因为所谓「没有边界感」，本质上是对他人欲望的吞噬：你不可以有你的欲望，只能够遵从我的欲望。

在家中的父母与子女相处往往如此。譬如小孩习字，父母在一旁夸奖，说写得真好看。但如果能把这一撇写得再好一点就更棒了。这看似是在赞美，实则是希望孩子遵从自己的欲望。

而拥有边界感的关系是与此不同的。

你可以想象自己仿佛站在大海边，放眼眺望。你会看到远处的海天一线，彼此有着非常明确的边界。这让你心情舒畅。因为大海不吞噬天空，天空也无法吞噬大海。

但这一点，只有彼此都能够觉醒「企图心」，才能够实现。