一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：“你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊！”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：“下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。

1.老公发了工资，我就想给婆婆买身衣服，怕买不合适，我就带着婆婆一起去了！在店里看中一件套装，婆婆问：老板，这套衣服多少钱？老板看了一眼，笑着说：260！婆婆又问：要是我单买裤子多少钱？老板显然没反应过来，说：醉低230！婆婆点点头：行，给我来件上衣！

2.某人十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果，被发现后连忙逃跑。二叔跑在前面，某人在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈，于是很二的扛起来跑，想挡着自己不被追的人看见。二叔跑着跑着回头一看，一个烧了半截的花圈在追自己，当场晕倒！在家趟了两个月下不了床……

3.女儿：老爸，给点钱呗。我看中了一套化妆品。老爸：多少钱？女儿：一千吧！老爸：女儿啊，这是两千，买两套。老妈：你疯了，钱多了是吧？还买两套？老爸：女儿大了爱美嘛。老妈：爱美，买一套还不行？老爸：老伴啊，你看看你女儿这脸，这么大，一套能涂几天？

4.上校检阅新兵时问士官：“为什么把高大的，样子好看的兵排在前面，不顺眼的矮小家伙全部排在后面？”“报告上校！”士官回答说：“我以前是摆摊卖水果的”

5.总裁让小姨子去办公室，对她说：给你放天假，去帮我儿子开个家长会。小姨子犹豫了一会，说：你儿子的家长会，让我去不太合适吧？只见总裁笑了笑说：我是给你机会，学校可是贵族学校，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？小姨子一听有贵族有钱的单身帅哥！便毫不犹豫地就答应了……可是小姨子现在总觉得哪有不对劲。"

6.看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

7.昨天我问已婚的堂哥：老婆重要还是游戏重要？当然是老婆重要，所以我只敢打游戏，不敢打老婆！

8.送了兄弟两包玉溪，他立马把自己的姐姐的微信给了我。我追了他姐姐大半年，但是他姐姐一直对我不冷不热的。昨晚我打算睡觉的时候，她发来信息：在吗？我一下子清醒：在啊，怎么了？她：可以发200块钱给我吗，我有用。我立马发了过去，然后问：发生什么事了，要红包干什么？她秒答：没事，我给男朋友买了个凤求凰的皮肤

9.在网恋的时候千万不要相信对方发来的写真照片，因为写真照片是经过修图时精心修过图的，好像完全是按照女生喜欢的类型给变化的，图片中的女生在网恋的时候，真的是可以用仙女下凡来形容了，但是见面的时候还以为是女孩的妈妈呢。

10.开完会，很生气，全是责任往别的部门身上推的混蛋，一出会议室，我气的的直把笔往地板上摔，一反弹起来，刚好弹到了我非常讨厌的销售部经理脸上，留下一个红印子，我赶紧解释：销售经理，不好意思，我是不小心的。他说没事没事，为了证明我对他不是故意的，我又用力的往地板上摔另外一只铅笔，结果又弹回来砸他脸上了，我拿着手里的圆规，我正想解释，他们全都跑开了，我顿时就石化了。哎，从那次起我就有了一个外号：神笔马良！"