和男朋友同居一年多，分手了！我从出租屋搬了出来，搬出来当晚他打电话来，我还以为他要求我回去，我是不会回去的！他一开口我就尴尬了：把煤气罐搬回来！ 1 我：“儿子，马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”儿子：“爸爸，你放心好了！”我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”儿子：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！” 2 有个中年人去跟朋友借钱：“哥们有钱没有？借100元急用。”朋友：“我只有50元，够不够啊？”中年人：“好，先给我50元，其余的50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！我还等着要呢！” 3 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。” 4 对公司新来的美女同事一见钟情，于是我展开了强烈的追求。死缠烂打半个月终于同意和我约会。于是我手捧玫瑰花，脚踏七彩祥云电瓶车去见小姐姐，并且向她表白！女同事：我明明只想要充电宝，你却给我一个充电器。说完毅然决然地走了 5 回寝室看到减肥的室友在吃巧克力，小美就说：你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了，你知道吗？室友说：我知道啊。小美不解道：那你还吃？室友幽幽地说：可我今天没做运动啊！ 6 这天我正加晚班呢，一个好久没见的发小，突然给我打电话来。他激动的说：兄弟我终于要结婚了！！！！记得回来参加我的婚礼啊！！！！我有些不好意思的说：我在外地呢！！！！就不回去了，发个红包给你。他不屑的说：主要想让你回来，尝尝老家的酒席，米粉肉，梅菜扣肉，大肘子……我无奈被这些美食所引优了，说道：好吧！！！！我回。 7 老师正声情并茂地给学生们上课，老师的媳妇突然气冲冲地跑进我们教室，指着物理老师的鼻子大骂一顿，然后跑了出去。过了一会儿，他老婆又提着一桶水进来，将水全都泼到了物理老师的身上。学生们以为一项严厉的物理老师会教训他老婆，谁知物理老师却笑着说：我早就知道，打雷以后必定会下大雨。竟然没脾气了。 8 绑匪打电话过来：“你闺女在我手上，24小时内凑到100万，不然我撕票。”老爸：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”劫匪：“为什么？”老爸：“明天双11。”劫匪：“500万，不然马上放人。” 9 老妈让我去相亲，前一天晚上拉着我去逛商场买衣服。老妈看上一件纪梵希的长裙，非让我试给她看。我穿上衣服之后，我妈哈哈大笑：闺女啊，你说你咋长得一点都不随我，丑死啦！这时导购员对我妈说：阿姨，这是你闺女吧，跟你一模一样……我看着老妈一脸黑线，尽量让自己憋住不笑 10 我做土匪，就是因为我喜欢杀人，所以纠集了一帮兄弟……，审查意见说，土匪这段台词三观不对。我只好改成“我做土匪，就是因为我害怕寂寞，所以纠集了一帮兄弟……”也不知道这样改，他们会不会满意。 11 妹子跟男朋友是异地恋，妹子生日那天男友特意坐火车来陪妹子。妹子打了一辆滴滴去火车站，刚上车，司机边跟妹子抱怨，边跟妹子说：我也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了真是郁闷啊！妹子说：没事，一会儿给你投个5星好评。然后，司机说：大姐，你真好！这么晚了你干什么去？你孩子多大啦？妹子终于知道这师傅星级降的原因了！ 12 郑重警告各位想来我们这里旅游的游客，野生蘑菇真的很危险！但是被当成了云南特产。我认识一哥们死活都要尝一尝试试，刚吃一点就中毒了出幻觉了。说来搞笑，他幻觉是啥呢，幻想自己是一大杯奶茶。去医院的路上不停喊：我的盖子呢？还紧紧按住自己的头顶说：慢一点，我要洒了！ 13 小时候皮，有次抓了条蛇玩，自己家里开的小饭店，夏天，老妈在做凉面，就把蛇偷偷的放进给面条过水的桶里了！后果很严重，没敢跑！老妈缓过劲后，我的惨叫直冲云霄，绕梁三日而不绝。