我当网管上了一个月的夜班，今天老板给我发了8800块工资。我心里美滋滋的，哼着小曲就回家了，进门后喊女友，但是没动静，走进卫生间，我看见女友躺在浴缸里，只有头露出来，双目紧闭，头歪在一边，浴缸里一片血红。我还没从震惊中回过神来，女朋友便醒了。她得意地对我说：“快试试我下血本的红酒浴。”我果断上去把她揍了一顿，吓死我了...... 1 表妹去年到外地打工的时候谈了一个男朋友，家是南方的。过年的时候表妹带男朋友回家了，除了个子有点矮，别的地方都不错。中午吃饭的时候，表妹的男朋友面前有盆鸡汤，表妹就说：亲爱的，你帮我舀一点鸡肉。他接过碗，然后问小姑子：你确定吗？表妹：对啊，赶紧舀啊！然后我们看见他夹起一块鸡肉，小心翼翼地咬下一口鸡肉吐进了小姑子的碗中！ 2 上午我开车下高速跟一辆奥迪A4碰了一下，下车后跟奥迪司机查看，发现问题不大。奥迪司机拍拍我的肩膀：“大哥，缘分呐，来，我这有茅台，整一口。”我也很豪爽，接过来整了一口。然后递给他：“给，你也来一口。”奥迪司机：“别，等警察来了再说。”我：“………” 3 刚才在公园看到一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话。女生很小声地问男生：【要是我们以后结婚生小孩，你喜欢儿子还是女儿？】那个男生轻轻捏了一下女生的鼻子，很温柔地说：【只要是生的，我都喜欢！】没想到女生笑了一声，然后轻轻锤了一下男孩的手臂：【你好坏！要求还真高！】 4 今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了！我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像 5 土豪老总的儿子说谎，老总买了个测谎仪，这天儿子晚归，土豪老总问他：去哪了？儿子说：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿子说：去同学家看电影了。土豪老总说：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了他一巴掌。 6 小丽和男朋友小黄谈了两年多了，感情一直算稳定，都打算结婚了。有一次小丽快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友小黄怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！那二货来一句：我也是！我立马火大，把手上的枕头扔向他并拍起桌子说你说什么？他弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了……我说这才是乖孩子。 7 今天儿子问我：妈妈，我觉着在我的几个小伙伴里面我是最差劲的！我问：为什么？儿子说：今天我们一起写作业，在相同的时间里，勤勤写字最多，小李算题最多，小华做手工最多，只有我事事落后！我对儿子说：儿子，其实你也有一多！儿子期待：是吗？快点告诉我吧！我：你屁事最多！不是吃，就是拉！ 8 我给媳妇提建议：媳妇，我最近听一位大！！师说，从一个人印堂可以看出很多东西，但是你总是皱，眉头，感觉有点晦气！媳妇突然道：嗯，我那天找人帮我看完了，我们离婚吧！离婚？何出此言呢！我惊愕！媳妇认真地说：我一看你长那丑样，就不自觉地皱眉头，我：啊 9 老妈是个媒婆，这天给我介绍了一女生，一起吃过饭后又在外面逛了逛，看到有电子秤，他非要我上去称一下。我俩才刚认识，我当然不愿意了，于是推说刚吃饱会显重。结果他买了十个氢气球要我拿在手里称，说这样可以抵消我吃了的重量…… 10 在实验初中读书那会儿，每次上生物课大家都各种扭捏。刚巧生物老师还是个大学刚毕业的妹子，讲到生孩子那里大家脸憋的通红。都想笑但是不敢笑，而我忍不住了，笑的很猖狂。老师走到我面前耐心地讲：你笑什么笑，你以后也要生孩子的，说不定还是跟班里的某一位女生。顿时，班里所有的女生都不敢吱声了…（来源：网络）评：段子让你永远猜不到结局。" 11 有一次我杯子碎了，来不及买，于是用了矿泉水瓶，倒了点水。汽车行驶过程中突然刹车，他那瓶茶水就飞了出去，滚在了过道。很多人都在看这瓶子，因为内部液体发黄还有泡沫，朋友无比尴尬。不想让人误会，就拿起来喝了几口，留下旁人惊恐的眼神～ 12 端午节放假的时候全体加班，而老板带着他一家去国外旅游了。早上上班，我吃着煎饼果子刚进公司，一个女同事急匆匆从休息厅出来。一看到我她就说：“快点，老板的爸爸低血糖发作晕倒了，正好你来搭把手！！！”又恶作剧，我淡定说：“哪来的老板他爸，我还是他大爷呢！！！”女同事说老板大清早回来的，然后我差点被一口面窝噎死。这时，老板从休息厅出来问：“我大爷不是在老家吗？？？他来了？？？” 13 小时候家穷，如果被狗咬了，就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上，说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗，看起来很凶，我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛，那条狗被我追了二里地！