有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！ 1 朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了。 2 有次请朋友去吃饭， 问老板wifi密码， 老板说LYP79NLF，我说好难记， 老板笑着说来一瓶79年拉菲，好记。我一边念来一瓶79年拉菲， 一边输入密码，刚输完， 服务员问能打开了吗？ 我说能打开了。只听嘭的一声， 服务员笑着说：79年拉菲，4万，已经打开了，你慢慢品尝！ 3 啊啊啊啊啊我佛了拿了驾驶证以后开了几次车，别的都挺好的，就堵车和红绿灯的时候，开手动挡车起步一抬离合就熄火，不然就起步超级慢啊啊啊啊啊怎么办啊朋友们谁能教教我怎么不熄火还能快点起步 4 昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！ 5 跟一女同事外出办事，天突降大雨，淋得我们象落汤鸡，幸好离我家很近，我就说要不先去我家把衣服换了，再熬一碗热姜汤，然后……女同事用热切的目光盯着我：然后怎么样？瞄瞄眼前铁塔一般的女同事，我淡定的说：“然后等雨一停，我们就回公司呗。” 6 跟芸芸谈了三年了，也到了谈婚论嫁的时候了。芸芸她父母说彩礼就定在20万吧！我们这边也同意了。订婚那天我看着两家都拿着20万的彩礼有点懵：“这彩礼钱不是我们家出吗？你父母怎么也拿着20万啊？”芸芸一脸委屈的说：“我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉。彩礼不能让你们出。” 7 犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。” 8 公公和他现在老婆结婚生子很长时间了，婆婆至今没走出来！昨天买了辆车，婆婆问我老公车子都保了什么险？我老公说：第三者责任险。婆婆啪就扇了我老公一大嘴巴。我老公捂着脸奇怪地问婆婆：你干吗打我？婆婆笑着说：没啥，听到第三者我就生气 9 一天晚上，我去吃麻辣烫，挑得正高兴，一个女孩突然在身后问：请问哪个是生菜？另一个女孩回答：没下锅前都是啊……一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。校长说：我的话完了。 10 开会前，老板都会提示我们把手机调成静音，他自己从来不关。于是，我直接让行政部登记老板的名字处理并张贴。那经理不肯签字，我循循善诱：没有什么比拿老板立规矩更好的方法了，再说这点小钱老板也不介意，另外我认为他是故意留破绽，考验我们的。果然我的劝说起效了，他果断在申请人上签了我的名字。 11 听一位老人说，钓鱼可以锻炼人的心智，说我们家旁边的池塘鱼多还好钓。最后一次，鱼塘老板接过我的鱼竿。笑着对我说：小伙子，你是不是姓姜？你这钓鱼不放饵，等着鱼自己跳上岸？这里有几条鱼，就当我送你，你以后别来了！别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼！ 12 自从我生了二宝后，我的大女儿每天都闷闷不乐的，这天我就逗她：“可可啊，我们把妹妹送给大姨好吗？”可可：“可以啊，赶快送去吧！不用再送回来了！” 13 不确定的因素还有很多，但可以肯定的是，瑞幸事件带来的信任危机正在加剧，这不禁让人想到10年前，一大批中概股因为财务造假被集体做空。迄今为止，有358家中国公司在美上市，已有108家被摘牌。