我开着宝马x5回到家，家里门微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！ 1 初中时，学校禁止用手机，一天班主任在群里发了个消息，下节课到多媒体上课，然后一群人浩浩荡荡去上课，当时我一-激灵， 说了句:“谁去谁没手机!”然后一群人顿了一下，回过头，拍起了热烈的掌声。 2 领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…” 3 我一大学舍友半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个女生。女生说：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那舍友也好心，犹豫了许久。感觉不能让女生寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊。”结果两人对骂了一晚上。 4 回乡下看爷爷奶奶，弟弟非要我骑爷爷的大28自行车带他玩，我刚推出车弟弟就坐后面了，好久没骑了，心里有点害怕，我踩着脚蹬滑了好久也没上去，弟弟:"姐，你能不能快点，都滑半天了，"我一着急，一个扫腿把我弟扫沟里了，本来想拉他上来的，骑上去我发现车座没了，这么坑的弟弟还是嫑了吧 5 和一个男子相亲，可是我没看上，于是就委婉地拒绝了，我刚要起身走，这货就拉着我的手不让我走，要我给他买花的钱。我说道：我没有收到花啊。他从桌子下面拿出了一束花说道：这是给你买的，我拿上没用，只能卖给你了。" 6 我朋友去相亲，因担心对方长得丑，让我十分钟后打他手机，就可借机离开。见面发现女方惊为天人，于是心想，等下电话不接就好。就在这时女方的手机响了起来，她用了两秒对着手机迅速说了句：好的。然后对我朋友说：对不起，我有事先走了。 7 我在客厅看电视，媳妇正在墩地，墩到我脚下，她抱怨道，“我天天家务活这么累，你也不帮帮我?”我赶紧说：“媳妇，你没有发觉你越来越苗条了吗，啊？”媳妇，“真的吗？”我“对啊。”我正在为我的机智暗自兴奋媳妇突然道：“我明天就去商场买那条裙子去，上去就是因为腰太胖了你说穿着不好看，我还怪你怕花钱，对不起啊，老公!” 8 小明牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。小明：“以前没做过手术，有点紧张。”医生：“不用紧张，我也是第一次做手术。”这时候护士过来问：“麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？”医生：“打腿上吧，免得等会儿他跑了。” 9 其实我是个富二代，我爸爸为了考验我有没有真心朋友，让我找朋友借三十块钱，然后我就可以继承董事长职位和上百亿的资产。你们谁先转我三十，到时候分你五百万。 10 上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们儿也无缘无故跟着走了。大家都觉得奇怪，中午回寝室后看见他发了个朋友圈：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿着包走人。我以为下课了，也拿包走人了...” 11 回家的路上，发现前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出半个身子，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全意识都没有...于是我就跟着她，一直跟了十几分钟，钱终于掉下来，我捡起来就走了。 12 一位老板在公司会议上宣布：“我们公司最近决定引入一项新政策，那就是每个员工都可以选择一个长达一周的带薪假期。”员工们兴奋不已。老板继续说：“但是，这个假期必须在一年中的第53周。”员工们面面相觑，有人问：“老板，一年哪有53周啊？”老板微笑着回答：“没错，这就是放假的意义所在。” 13 记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。