我刚刚剪完发，对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”理发师很高兴，正要说话，我拍了拍他的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！ 1 前天中午，领导突然关切地问：“你有女朋友吗。”我憨笑着说还没有。领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友吗。”我想了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。“ 2 《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。”孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！”男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。” 3 朋友和女朋友吵架，这货生气的说：别以为我离开你就没人要了。信不信我现在就给前任打电话复合？他女朋友：可以打！然后朋友二话没说就打电话来了，开着免提，哎，亲爱的，我们复合吧，然后只听到电话那头的怒吼，跟你叔叔复合吧，滚！ 4 实在是太可怕了，从上地铁被人盯上，一路尾随一直到家楼下，一开始不确定，但后来越走离我越近，我心想不会要抢我包吧，真吓死了，就在我护住包准备跑的时候，他从后面拍住了我的肩膀，完了，我心想完了……结果他是想要电话，不带这样搭讪的！！！心跳都快停了！！！ 5 好不容易休了一周的假，打算带着女朋友外出游玩，查了攻略，选了几个风景区，等女朋友做决定…晚上我滔滔不绝的跟她讲每个景点什么特点，有什么必去之处，每讲完一个地方，都会传来一句：“那个地方都有什么好吃的！！！” 6 从小到大小白就不喜欢学习，小白：妈妈，我不爱学习是不是一种病？妈妈：肯定是啊！小白：那赶紧帮我治治吧？妈妈马上就拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！ 7 暗恋的女神电脑坏了，大半夜让我去修，修好后没车了，她就留我在家吃宵夜。做了我最爱吃的炖猪蹄还有大闸蟹。我边吃边夸：“正是我喜欢的口味，好好吃。”吃完后，女神问我：“我男朋友做的饭好不好吃？”我诧异：“你不是没男朋友吗？别吓我！”女神笑着说：“你刚刚都说好吃了，怎么就忘了呢。”我顿时凌乱了！ 8 儿子：“妈，这是考试卷子，90分。”  妈妈：“你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。”   儿子：“好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。”   妈妈：...... 9 有一直男帮我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我：“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不开心。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”  10 我有一个女同学，人丑，但她还挑，相了几十回亲，每次都鄙视的跑出来不同意。后来竟然看上了我一个相貌丑陋大她六岁的堂叔，现在都三个孩子。我问她："几十个你都看不上，咋和我堂叔对上眼了？"同学笑了："相亲那些人，一看就知道看不上我，还不如我先摆谱省得丢面子。嫁给你堂叔多好，谁也不嫌谁丑。。。"  11 有个老头每天都想发大财，于是就每天上香，求菩萨保佑中500万，这样连续求了两年都没中奖。老头跑去问菩萨：我这么诚心的每天给你上香，为什么没有中500万！菩萨：我求求你，你先去买张彩票行不？ 12 现在北方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，都不想去。女友说：咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去。我果断同意，哥的人品还是很好的。只见女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？ 13 跟媳妇因为小事吵了起来，我大声说：当初儿子刚满几个月时，经常三更半夜起来，你却睡得死沉。媳妇低下头久久不语，突然蹦出来一句，难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸，半夜偷偷搞训练呢。嗯，这架没法吵了！