1 情人节那天隔壁的女神约我出去玩，莫名其妙的，还神神秘秘的送了我一盒巧克力，我感觉很贵的样子，就不想要，女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。今天尝了一个，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料…… 2 小明告诉妈妈：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”妈妈：“那你是怎么做的呢？”小明：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我把椅子从他后面拿走了。” 3 今天上补习班时，老师出去了，教室里一片死寂，班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛的一下把窗帘拉开，边拉边喊“大变活人”。  结果老师就在窗后，立马班上一片寂静，我们永远也忘不了老师的表情。  4 每周五下午，老板都会组织玩游戏活跃公司气氛。今天老板想了一个新游戏，就是套圈游戏。套到那个礼物就可以带回家。我一激动，不小心套到老板的女儿身上了！老板那个开心呀，当场就拍着我肩膀说：以后我女儿就托付给你了！我默默地瞧着老板女儿250斤的身材，当场夺门而出…… 5 隔壁王嫂家养了几只母鸡，每天从墙院上飞到我家的院子里扫荡，花呀、菜呀，统统遭殃，还到处是鸡屎。我妈曾不止一次叫她把鸡关起来，她每次都近乎谦卑的说：“对不起对不起，下周买个网笼！”搞得我妈还挺不好意思的，但她的下周，永远都没有到来过...前天，我拿了两颗鸡蛋，放在院子里的草窝里，早上拿出去，晚上拿回来，还故意让她看见我拿回来了。接着我发现，昨天她家的鸡关进了网笼... 6 昨天，三个三十好几的哥们聚会，大家相谈甚欢，直到谈起了女生哪里比较软。一个哥们说，网上看到肚子很软。一个哥们说，听他同事说，嘴唇最软。我说，手应该会很软吧....我们沉默许久，后来才扯回其他话题上。 7 早上坐公交上班，到站上来一妹子，人太多没地扶，车一起步妹子没站稳一把抓住了我的胳膊，等她站稳了我的胳膊上也挠出了几道血印，妹子忙说对不起。我说，我倒是没关系，怕回家不好和女朋友交代啊。妹子看着我沉默了片刻说：妹子我今年25，在一外企做行政助理，月薪8000，在附近自己住一居室，24小时热水，能洗澡做饭………，实在不行…您就不用和她交代了吧？我………… 8 高中时，我喜欢逗我的女同桌玩。一天，她生气的说：你再这样我就告老师了。我说：无所谓。然后，她举起了手。老师：好，这位同学，你上来做这道题吧！ 9 边遇一算卦老头摆摊算卦，我礼貌地对老头说：老头给我算上一卦。那老头竟然拒绝我说：“年轻人，我不做你生意，你身上没有钱。”我一摸口袋果然钱包没有了，对老头佩服的五体投地说：“哎呀活神仙啊，失礼失礼了！您怎么算这么准？”算卦老头手指东方说：“偷你钱包的往那边跑了，去追吧比卡丘。” 10 暴发户好赌，没多久把家底都输光了，还欠了不少债。因为老婆也跑了，他只好带着儿子上街乞讨。这天一早暴发户带儿子出门要饭，遇到了一家人抬着棺材出殡。儿子感到很好奇，问道：“爸爸，那里面的人去哪里啊？”暴发户回答：“他要去一个暗暗的，没吃没喝，而且没人会去的地方。”儿子立马开心的说：“他是要去我们家吗？” 11 一旁的张总笑了笑，说她吃的东西没有粘性，要吃香蕉比较容易把骨头顺下去。她就又吃了一根大香蕉，还是没用……最后我主管回来了，看到一群人聚在这里问发生了啥事，我们说小美姐鱼骨头卡到了喉咙。主管：“小美，来，你把我这个面包捏成球状，吃了就好了。”女同事：“让它卡着吧，我有点吃撑了！” 12 老婆的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带两万块钱到医院来。”我脑袋嗡的一声：“她撞得怎么样了?”教练：“她跳车跑了。”我松了口气：“那就好，那就好。”教练：“好什么？她跳车跑了，我们一车人都在医院呢！”