在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。 1 医生对老公说：你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了... 2 老公接我下班回去的路上跟一辆比亚迪发生刮擦，比亚迪车主跟我老公吵起来了...我老公从车里拿出一根棍子，我拉住老公：“你先别动，把手给我，我打电话让王哥来接我回家。”老公：“为什么他来接你？”我：“你这一棍子下去，你觉得你以后还有机会接我回家吗？”老公：“我错了，我以后再也不冲动了，咱们回家吧。” 3 某男让服务员将一束花送给住在8号房间的小姐。服务员：哎呀！先生，今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了！某男：还有谁送花给她？服务员：对不起，他们从来不留姓名，都说她会知道是谁送的。某男：太好了，你拿着我的名片，告诉她，以前的两束花，也是我送的！ 4 一哥们去画画班学了一段时间后，为他老婆画了一幅自画像。老婆看了画像，赞叹道：“太像了！画得真好！” 哥们得意地笑：“那当然，我特地用了十倍放大镜来画你的毛孔呢！” 5 刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家吗？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。 6 老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～” 老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？！” 7 一朋友开了一家包子铺，地址就选在火车票代售点的隔壁，每天生意都很好，从早到晚都排着很长的队伍，有一次两个男的排了个十几分钟的队伍，轮到他们的时候才发现这是包子铺而不是卖火车票的。 8 早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！他家到底是怎么回事儿！？”答：“昨晚你没听到吗？好像是他俩口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗...” 9 楼上住了一个美女，每天都在阳台上晾衣服。突然一天阳台上的衣服掉我家阳台上了，我给她重新洗了一遍，再送过去。此后隔三差五又掉下来，我就洗好再送去。美女不好意思，有时也请我到她家吃饭。直到今天，我有事提前下班，发现她直接把衣服往楼下扔…… 10 跟姐妹一起吃饭。我：“你最近皮肤怎么变得这么好？一点黑眼圈都没有了！感觉年轻了5岁！怎么做到的啊？是用了什么特别高级的护肤品吗？”闺蜜淡淡一笑：“寝室没网，我手机流量用光了！”我…… 11 老鼠高兴地说：“太好了，我的兄弟结婚了。”“你的兄弟是谁？”“狮子啊！”老鼠答道。“有没有搞错，狮子怎么会是你的兄弟？”“唉，你不知道，”老鼠叹了口气说，“我没结婚以前，也曾经是一只狮子……” 12 知乎答题歌：谢邀，人在美国，刚下飞机，头等舱座，贵宾室内，随手答题，家族企业，国际名校，强九八五，桃普前三，专业领域，有过研究，导师大神，爸爸巨富，利益相关，圈内人多，顺便匿了，一觉醒来，这么多赞，补充两句，以上。按照这个格式答，绝对没错！ 13 上大学的时候，同班的一个美女找我说：“元旦节演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”