昨天老公喝多了，回家看我正在床上睡觉呢，就弯下腰来亲我，把我弄醒了，他边亲边说：

昨天老公喝多了，回家看我正在床上睡觉呢，就弯下腰来亲我，把我弄醒了，他边亲边说：老婆，我就喜欢你这樱桃小嘴。我一听气不打一处来，啪 啪给了他两个耳光，吼道：你喝多了，亲我肚脐眼上了…

1.学校食堂碰到一个极品学长。他冲着食堂员工吼：“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！ ”

2.京东618打折，我网购买了很多小零食。今天零食终于到了，我迫不及待地拆开和老妈吃了起来。老爸下，班回到家，立刻就训了我一顿。我弱弱地说：老妈也在吃，你怎么不说她啊？老爸来了句：你妈再胖都有我要她，你呢？我：……?

3.结婚后老婆总是怀疑我外面有人，经常调查我。这天在家打LOL累了，就躺在床上蒙头睡。过了一会儿，老婆和她闺蜜回来了。老婆摸了摸电脑主机说：还有余温，应该赶走。闺蜜看了一眼烟灰缸说：烟也没灭。老婆生气地说：看来又不知道和谁混去了。这时我无奈地说：两位福尔摩斯，你们还没看我有没有睡觉呢

4.女：听媒婆说，你开的是宾利，住的是别墅？我：那是必须的。女：听说你家还有很多佣人？我：是的，是的.女：那你为什么还没结婚？我：没碰到合适的。女：那我合适吗？我：正是我心目中的女神！当晚，两人就确定了情侣关系。第二天，女人看到我扶着一老人回来，问：谁啊？我：老板啊，房是他的，车是他的，佣人也是他的，我司机罢了。

5.今天同事来上班了，脚跛了，问他怎么了？他说他妻子心情不好。“你家人的地位不高啊？”妻子心绪不佳居然打你泄愤。他叹息道：不是的，老婆没有揍我，她打了我家的二哈一顿，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤！

6.他收到货后发现围巾很长，跟我说：“我哥和我弟当我面，把它拿来玩拔河比赛，把它扯变形了！”我：“你不让他们玩啊！”他：“叫不出来，当时围巾在我脖子上！”幸好命大。

7.老婆：你赶紧给我找个男朋友，要不然，你就滚。老公：老婆，现在天冷呢。老婆：天冷咋的了？女儿：老妈，老爸的意思就是，等明年呗！老爸，你说对吧！老公：不错，我怕冷呢！老婆：你怕冷，跟你女儿嫁人有啥关系？老公指了指姑娘：你自己看啊，看着我姑娘不暖和吗？

8.跟同事去外面吃饭，到饭店问妹子服务员，你这有什么特色菜？妹子：没有。我：那这什么菜好吃呀？妹子：都不怎么样。我：你老板知道了，还不开了你呀？然后妹子不高兴的走了，等菜上来哥哭了，你还真是诚实的好妹子呀，哥错怪你了！

9.我听说李小璐搞直播，一开始反应是好奇的：出了那么大的舆论风波，她的精神状态是什么，她会在直播说什么？基于这样的想法，我会去点开看。如果她是一个毫无污点的明星，我就不可能有这样的兴趣。所以直播行业可能更喜欢这种有热点有话题的明星，也愿意给他们更多资源和金钱去带货以及其他商业行为。他们赚的，可能比没有出事的明星赚得还多。这合理吗？这应该吗？这正常吗？

10.一个快递小哥，工作休息中，坐在一边用手机下象棋，他的电动车被别人骑走了。我说：哥们儿你的车没了。哥们：一看你就不会下象棋，这不叫车，这叫“JU”[嘿嘿]我说：啊～那你的电动JU没了[嘿嘿]你“JU”上的快递也没了

11.急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个：你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

12.路飞在河边游玩，突然发现有个老奶奶在磨一根铁棍。引起了路飞的注意，就上前问道：老奶奶，您这是在干吗啊？老奶奶说：看到这根铁棍了吗？我要把它磨成针!路飞不解地问：这么辛苦地磨成针，有什么用吗？老奶奶笑着说：我打算给我们家留件传家宝啊

13.小王：哥们，上个月我们老板给我涨工资了，可是我不知道该怎么办，不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。小刘：那你告诉她不就好了。小王：你真当我是笨蛋啊？