大学时我班有个男生，他有个青梅竹马的女朋友在家里。昨天，他和同学一起吃饭，一堆

大学时我班有个男生，他有个青梅竹马的女朋友在家里 。昨天，他和同学一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你的女朋友结婚了，新郎不是你怎么办？” 那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”大家集体喷饭……

1.到了公司后，经理惊讶地问我：你是不是健身了？？？发现你寂寞变翘了。我说：是的，在家练引体向上。经理：效果非常明显，这是练了几天呀？？？我：就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，老公拿笤帚把我屁股打肿了

2.马上就要过年了，我去理发店里面把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第七天，老公终于发现了，盯着我的头发看了老半天。我得意地问：“怎么样啊？”老公说：“该洗头了吧？看着也真是太脏了！”

3.小姑子原来是厂花，她找了个男友是个渣男。骗了她大半年，最后把她抛弃了，和一个富婆好上了。那天，小姑子去参加她前男友的婚礼。为了为自己争面子，小姑子专门借了女经理五个月大的孩子。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着他老婆的面说：孩子我自己养大，让他永远跟你姓！然后毫不犹豫地转身走了，新娘的脸顿时都黑了，全场都轰动了。然后，前男友的丈母娘一家和前男友一家当场就打了起来……

4.石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜，我却遭人践踏？”佛像笑到：你只挨了四刀就成石阶，我却挨了千刀万剐才有现在的模样，想成功就要历经磨烂。”过几天石阶带了个同伴找到佛像：“这是我表亲，切菜板，您也给他说到说到。”佛像…………………

5.这天，看到媳妇买回一个包，我问多少钱？她说三千块，我正欲发火，她立马说：有个优惠红包，今天不用，明天就过期了。我：多少钱的红包？她：九块九……我……这跟没优惠有多大的区别！

6.去奥特莱斯逛，看上一双运动鞋。我很想买下来，就问店员，能不能多送我一双鞋带？她拒绝得很冷漠，我赌气就走了。可是回到家，我越想越喜欢那双鞋，但是又拉不下面子。于是我换了一身衣裤鞋袜，戴上口罩眼镜帽子再次返回鞋店。进去后，装作第一次来的样子，四处看了一圈后，一声不吭地拿起那双鞋直接去付钱。结果店员说：算了，多送你一双鞋带吧。闺蜜怀孕了，我为她感到高兴。今天我拿着果篮去闺蜜家道喜，闺蜜跟我聊天。闺蜜说，你知道吗？如果怀孕期间孕妇多吃瓜子，将来孩子就更加容易长成瓜子脸，多啃苹果就是苹果脸！然后闺蜜看了我一眼，说：你妈生你之前一定很喜欢吃烧饼吧？

7.非常开心的把鞋子擦的锃亮。为什么？父亲问。因为威尔说，这意味着我的脚不在鞋子里！

8.在网上上买了一个长袖T，回来一试穿，大小合适。只是袖子直接长到盖过手指，我就自己拿到裁缝那改了一下。后来，我一洗，太变成了七分袖，正好缩短了我减去的长度。这时，我才领悟到卖家的良苦用心啊。

9.女教授让同学们用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

10.初中某天放假在家休息，不知为啥一直打嗝。妈妈要去做饭了，突然回头问我了，你是不是上周末逃课了。还跟一个男孩子逛街去了？我一惊，没有啊，我上课了啊。胡说，隔壁你嫂子看见了，回来告的我！我都快哭了，真没有啊，谁说的让她出来对峙！妈妈突然一笑：还打不打嗝了？我

11.大街上，一个采访人问一学生：“同学，你作为一个南方人第一次看到雪有什么想法吗？”学生：“我想和女朋友一起堆雪人。”采访人：“哦，女朋友还没见过雪吗？”学生：“不是，我没有女朋友！还在寻找中！”