我孤孤单单的度过这个新年，真好！ 我今年42岁，人近中年，对许多事都淡漠了，因为在这五年里，我一直在婚姻这个泥潭中挣扎着。 张爱玲说， “生在这世上，没有一样感情不是千疮百孔的” 这句话就是对我婚姻最好的写照 我的婚姻更是如此，当激情与浪漫褪去颜色，柴米油盐的琐碎成为日常，到了这个阶段，我和他除了孩子的事情，已经到了无话可说的地步了。 想想当年，我嫁给老公算是低嫁，可我当时不知道中了什么邪，硬是不顾父母的反对，就如飞蛾扑火那般执着。 固执且自以为是，婚后他一定会很爱我，以爱情大于一切的原则与他走进了婚姻。 婚后，每月固定给他农村的父母寄过去2000块钱作为赡养费，这钱是我心甘情愿拿出来的，从来不曾有抱怨，甚至还为能和他一起孝敬公婆，感到幸福和骄傲。 如今想来，我真是蠢！蠢的无可救药，蠢的遥不可及。 和老公结婚13年，我是第一次拒绝陪老公一起回他的老家过年。 我决定不再隐忍，不再为顾全大局而委屈自己，卸下所有虚假的面具和伪装，只为让自己开心。 这一切，只因为他不配！ 2020年，老公的厂子由市里搬到了县里，他以每天往返不方便为理由，选择一周回来一次。 当时，对于老公这个决定，我并没有觉得有什么不妥当，毕竟上班路程远就是事实。 加上儿子上的是私立学校，家里也没什么事，我也心疼老公来回奔波，路上辛苦，当时什么也没想就同意了。 那次，我调休可以连休五天，于是心血来潮想给老公一个惊喜，精心打扮了自己，开车赶去他工作的地方找他。 没想到，惊喜变成了意外，让我看清了他的不忠，他的背叛，他的丑恶且肮脏的心。 虽然时隔五年，这个画面却像种在我的心上，长在了我的脑子里，它就像电影一样，一帧一帧的清晰的出现在我的眼前。 多少个夜晚，我都从这种画面中惊醒，那种恐惧和恶心只有我自己才知道。 我拼命的工作，加班，想用疲惫来麻痹自己，可是却如何也摆脱不了。 婚姻的变故，老公的背叛与出轨，让我患上了抑郁症，大把大把的药吃下去，仍是不见好转。 我开始变得暴躁、易怒，在家里和他大吵大闹，打碎东西，他骂我是个疯女人，我咆哮着 “我成今天这般模样，还不全都是拜你所赐！” 我恶狠狠的看着他，而他留给我的，只是他不耐烦的背影，往后只要我生气，摔东西，他就会摔门而去。 我想了很多，可都没能说服自己离开这个男人，放弃这段婚姻，始终拿不出这份勇气。 为了缓和老公的关系，我甚至委曲求全，说服自己，降低自己的底线去原谅他。 我原本以为我的退步和忍让能换来老公的回心转意，却不曾想他却得寸进尺。 老公的冷漠，加上他接连对我的打击，让我变得清醒，绝情，无比清晰的看到到 没有底线的婚姻，你的宽容也将是一文不值！ 现在，我收起所有想挽回婚姻的想法，只为自己而活
