大半夜收到一位病故女同事的消息：“哥，晚上好。还有3200，你看啥时候方便给还一

大半夜收到一位病故女同事的消息：“哥，晚上好。还有3200，你看啥时候方便给还一下。”我当时就吓完了，利索地转了4000，说多的都是利息。第二天醒来，我卡里确实少了四千，可是却没任何的转账记录。为此我去庙里求心安，后来才发现微信上写着，家属在使用。可是转账记录是怎么没的?

1.一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。Police赶到，处理现场，那哥们说：“警。察。同志，我就喝一瓶酒，真。不是。我。的问题，我。就没见过。大半夜的，一家三口在马路中间。吃火锅的。”Police：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

2.手机没钱了，给朋友发信息：帮我充10元话费，明天还你。不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说不用还了，4个说开学记得还，剩下的说充了。然后，竟然有个妹纸说充了20，还有我喜欢你！好吧，赚了150的话费，还附加一妹子，这算不算美丽的失误？

3.老婆一本正经的问我：wifi对身体健康有没有影响？我说道：没wifi我难受，你说有没有影响

4.老婆看上了一套衣服，说：服务员，这一身衣服怎么卖？服务员：只要150块钱就到手了。媳妇：如果我只要裤子怎么卖呢？服务员：最低100块钱，不能再少了。媳妇：那行，我就不跟你砍价了。把上衣给我包起来吧！

5.儿子：妈妈，菜糊了。妈妈激动得大叫：儿子，你会说话了？儿子：我一直会说。妈妈：那你为什么三岁了都不说话？儿子：因为你之前没有把菜烧糊！

6.结果我十四岁的表妹在家，她正在沙发上吃着零食。看到旁边有个虫子，就用特别爹的声音撒娇：姐姐，虫，有虫。我说你怕虫吗？她说不怕啊。结果就没有理那只虫子，继续吃喝，还吃得很有食欲。我说二妹，桌子上有虫，她特别淡定地把虫捉起来，慢悠悠地把虫扯成两截，丢进了垃圾桶

7.县令在大堂上审犯人。县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。"

8.岳父特别有钱，于是我以没车不方便的理由让他，给我买了一辆宾利。然后我又把宾利给卖了，又买了一辆奔驰，间接赚了200万。这天开着媳妇回家，还有5个红绿灯就能回到家了，媳妇让我在半路放她下车。媳妇说：你小，心开车，我走路回家先做饭。媳妇说得真对，然后我开车载她走路回家。我到家后媳妇不仅把饭做好了，还吃饱了

9.我知道他的长相不是特别好，但是他对我不错，有天，我跟他回家，他的家人不怎么热情，当时男友去洗手间了，他爸爸小声问我：“姑娘，租一天多少钱？”这是几个意思？

10.来到了医院，准备去拔智齿，发现有个医生长得不错，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，问：“拔牙影响我开法拉利吗？”医生：“不会，在吹牛时会有点漏风。”