在日常的咨询工作过程中，常常听到家长、父母抱怨，如今的孩子太有个性，自我意识过于强烈，根本就不听管教。

从“管教”这个词上，就可以大概推测出家长教不好孩子的原因。最起码，他没有理解教育的本质。

每个人都是独一无二的存在，我们需要平等、尊重。家长、父母只能是孩子成长路上的指导者、引路人。

而家长用了“管教”这个词，给人感觉就是一种居高临下的姿态，没有尊重孩子是一个独立的个体，更谈不上把孩子和自己平等对待了。

其实，身为家长的我们，在日常陪伴孩子成长的过程中，仿佛小心、细心、耐心、恒心全部一股脑给了幼儿。

随着孩子慢慢成长，我们仍然试图要孩子跟上我们的节奏。可是，孩子呢，早已回不到从前。

那个以前总爱跟在家长屁股后的怎么也甩不脱的小跟屁虫，不知道从什么时候开始爱特立独行了，与家长的亲密关系也变得生疏了，甚至有些孩子到了青春期，几乎与家长零沟通了。

为什么会出现这么大的反差？难道孩子真的长大了，不再需要家长的陪伴、引导了吗？

其实答案很简单！关系出现了问题。

行为背后的动机，都是未被满足的需求；问题行为的背后，几乎都是关系问题。

人类是社会化的存在，需要社会关系、人际交往、与人互动，这样才能活得鲜亮，有生机。

因为每个人的存在，需要被看见，被连接，被尊重，尤其是孩子。只有被看见，才能看见自己的价值，才能打开心门，亲子沟通才会成为可能。

事实上，那些抱怨孩子不好管、太难管的父母，并不是说他们不爱孩子，也不是他们缺乏教养技巧，而是他们忽略了最重要的一点：亲子关系！

如今家庭教育的兴起，很多家长都投身到努力提升自己，学习教养技巧的行列中。

可是，为什么有不少家长对教养技巧能倒背如流，但在陪伴孩子成长的过程，仍然问题不断呢？

就如频频发生在我们身边的事：张家的孩子与父母打架，太叛逆；李家的孩子上学吊儿郎当，早已开始厌学了；李家的孩子在家里躺平，已经休学了；甚至还有犯上抑郁症的孩子。

其实，不管父母多么爱孩子，多么有教养技巧，如果亲子关系不够牢固，教养很容易出现问题。

父母和孩子之间，一旦亲子关系出了问题，孩子的行为得不到父母及时有效的回应，他的内心需求不被看见，不被满足，就很容易出现对抗和拒绝自己父母的行为。

这种情况下，孩子表现出的种种行为，其实是所有生物求生存的三种本能反应模式，要么战斗（对抗或叛逆，捍卫自己的主权）；要么逃跑（撒谎、把自己关在房间里、避开家长等）、要么装死（摆烂、躺平等）。

经历过孩子的青春期的家长，也许经历过孩子表现出来的这三种反应模式。有的家长能及时调整自己的教养模式，而有些家长却坚持做自己，要孩子做出改变。

其结果就是：孩子的身心健康，甚至学业，都会深受其害。

孩子并不会因为父母生养了自己，就无条件地服从父母的管教。更不会因为父母的这重身份，就自发自动地认可父母拥有管教的权利。

毕竟他是一个鲜活的生命，随着年龄增长，对这个世界已经有自己的认知，人生观、价值观已经渐渐有了雏形。

想让孩子自愿接受自己引导的一个重要前提，就是孩子能感受到跟父母之间存在一种关系，并且这种关系是自己认可的。

这是一种必不可少的特殊关系，即依恋关系，能够让孩子连接到安全感、自由、平等、尊重的关系。

这种关系决定了孩子的原生关系，孩子的依恋表现在：相信抚育者，相信他有能力照顾自己，可以与他亲近，建立某种联结。一旦这种关系缺失，教养就没有了根基。

教养的秘诀不是去做什么，需要什么样的技巧，而是父母在孩子心中担当了什么样的角色。

这是为人父母者需要时刻谨记的，想让这个角色获得孩子的认可、肯定，父母先要和孩子建立良好的依恋关系。

当孩子想跟父母亲近时，父母能看见孩子想亲近的动机、需求，并且及时出现，充当安抚者，引导者，榜样，老师和教练。

对孩子来说，父母就是他们安放内心的家。有了家，这种安全感就会让他们有底气去闯荡世界；有了家，发自内心的信心，就能战胜困难、挫折；有了家，他们才能注意力集中地投入到成长中重要的事情上，比如学习。

我只要告诉所有家长，再好的家庭教育理念、教养技巧，都比不上良好的亲子关系，即依恋关系。

在孩子真正成熟独立前，只要他们需要，父母就有义务维系这种关系。只在处在这种关系中，父母对孩子的爱才是无条件，才能看见、理解、接纳、爱孩子的全部。

大道至简，教养的核心就是和孩子建立依恋关系，保护良好的亲子关系。可现实生活中，维系这种关系并不是件容易的事，否则，就不可能出现那么多问题行为、问题孩子。

总之，没有完美的孩子，也没有完美的父母，只有具备学习能力的父母，在孩子的成长过程中，不断学习不断提升不断修正。学会抓大放小紧紧拽住依恋关系，在教养的路上就算得上成功。