我因为“要不要保研”这件事很纠结，因为有了offer之后，我主观上是不想保研

我因为“要不要保研”这件事很纠结，因为有了 offer 之后，我主观上是不想保研了，但是老师同学还有家里人都会劝你：读研多好啊！这么好的机会，别人想要都要不到，你要珍惜！

但是我觉得一天都读不下去，继续读我可能会因为没有意义的生活而自杀。我是一个典型的 N 人，必须有意义感驱动，如果没有意义感地过日子就是行尸走肉，苟且偷生。

我也在两种力量的撕扯中急火攻心，一方面是曾经的自己像被程序设定好上了发条一样学习，付出了如此之多的“沉默成本”，加上外部所有力量都在劝说你应该读下去；另一方面是一个新我苏醒了，我不知道我想要什么，但我知道我不要什么——我就是不要顺从地接受一个我不想要的东西。

尽管现在来看，这是一个屁大点的小事，我想对当时的自己说：你做什么都能做的很好的，无论你读不读都是天地广阔。但是对当事人的我而言，这件事比山还重，因为它不光是读不读研，如果不读研，我要做什么，我要过怎么样的生活，我要怎么样的人生，我需要做一个决定。

但每一个决定，我都不想做。我不想读书，我不想做一眼望到头的工作，我不想吃饭因为麻烦，我不想睡觉因为睡觉也是一种逃避——嘿！问题还没解决呢，你竟然睡得着觉？时间一分一秒地流过，我还不能做出决定，我真的很无能。

那个时候虽然很挣扎，但是我还要赚钱付房租，接了一个影视剪辑的活一千块钱，我一直拖延（抑郁会行动力不足、难以交付、有不胜任感），最后制片人找上门盯片，我早上剪到凌晨六点交片了。

制片人说我真像电视剧女主角，我以为夸我呢，他说是特别惨的女主角，被生活按在地上摩擦的那种。

还找上门的是我妈，不打招呼就来了北京，她去学校找老师又去争取继续读的机会。她一进门我就躺地上，问：你是想让我活着还是想让我读这个该死的研究生？她说供我读了这么多年书，本来以为我能有点出息，没想到变成这样。

我大骂她一顿，打开窗户和她说我现在就跳下去你满意了吗？她哭着说自己有多不容易，哪点对不起我。

反正楼是没跳的，但我至此已经和读研彻底决裂。我妈也上了发条，隔三差五给我发信息劝我继续读书，说“妈妈昨天做了个美梦，梦见你去读书了，结果早上醒来梦掉在地上摔碎了。”

我冷笑一声只想拉黑，我要用行动告诉她，我的意志不以她的意志为转移。

至此，一个贫穷的女大学生，精神状态也不是很好，每个月都要用借呗还花呗交房租。书是读不下去了，家里也不会再给经济援助，工作也没有 offer，要怎么开始“逆袭人生”呢？

当然这并不是一个逆袭的故事，我将迎来一次又一次的至暗时刻。但今天我已经相信，无论怎么样，我都不会比当时的自己更惨更穷。

《抑郁不耽误好好活着》02