儿子回家蹭饭，一连啃了两个鸭腿，正要伸手夹第三个时，老妈手疾眼快，伸出筷子护住盘子。儿子一愣：“咋啦？”老妈：“啃得娘心疼呐！”儿子：“啥？我的亲妈妈，难道我不是您亲生的吗？啃您两个鸭腿就如此心疼？”老妈：“儿子，说来话长！看你啃鸭腿勾起了为娘的心病呀！”儿子：“心病？啥心病？”老妈：“你都啃了二十年的老了，还要啃多久才是头哇！” 1.媳妇炖了一锅鱼汤，我拿着汤勺在汤里搅了搅。然后随口抱怨了一句：鱼怎么这么小！媳妇顿时气不打一处来，扔给我一个放大镜告诉我说：你再好好瞅瞅！嗯，鱼确实大了不少，只是用放大镜舀汤有点费劲啊！ 2.昨晚带新交的女友开房，结账时她拦住我，从包里利索地掏出酒店贵宾卡付了账！我的心都凉了，没想到她竟然是情侣酒店的常客。出门后我一直闷闷不乐，终于还是没忍住问她：刚才结完账，你为什么不要发票？ 3.一直单身，听见朋友抱怨女友不让抽烟我都羡慕。于是我天天抽烟，为了等待那个让我戒烟的人出现。直到多年后，拥有了她。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火！ 4.每个人都有一个小小的爱好，比如你辛苦努力赚钱，小心翼翼藏一部分，你觉得很有安全感。在一个撑不下去的傍晚，你数了数私房钱的数字，终于完全明白了，藏这么久的私房钱，就这点钱能干啥？ 5.小美放学高高兴兴地回家，妈妈看见说：女儿，今天怎么这么高兴呢？小美说：妈妈，小明向我求婚了！妈妈问：是吗？他有固定的工作吗？小美说：他是我们班专职擦黑板的！ 6.我感觉活着好累，我身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：什么时候还钱？ 7.两个老朋友多年没见，一个人问另一个人的近况：你年薪多少？ 答：800万。这个人又说：那一个月有80万哦。答：是的，这是基本工资。这人问了：不错嘛，做什么的？ 答：做梦的！ 8.和男朋友吵架，他生气摔门而出。我从窗户问他什么时候回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！两个小时后，他在门口一边敲门一边喊：“奶奶我回来了……” 9.趁老婆睡着后，我偷偷地拿起她手机，把上面联系里我的名字改成了她老板的名字。结果第二天……我正在上班，老婆突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？还有一个“可怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？ 10.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。……，点个赞，支持一下！ 11.今天早上起床后，我就去坐公交上班，由于天气有点冷，我就感冒了，然后就站在一个人的旁边，他正在补觉。我忽然就打一个喷嚏，然后就不小心打到了他的脸上。他揉揉眼睛，自言自语说为什么下雨了，我马上就转身走开了。
