出差住宾馆，凌晨一点多钟的时候，突然有个女的来敲门。她打扮得很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。这美女肯定是想让我花钱请客，真是想得美，我说道，你还是去找别人吧。说完我就把门给关上了，上床睡觉了。 1.我的丈夫刚学会驾驶，并在获得驾驶执照后带我练习驾驶。他不小心碰到了一个大兄弟，丈夫迅速下车检查并道歉。谁知道那位大哥说过：“您不需要道歉，也不需要。错，是我的错！我们相距200米时，我就看见了你。我以为你撞不到我，但对不起，我赌输了！” 2.小舅子是大学毕业的硕士生，做编辑脑洞很强大靠写小说为生，这天小舅子正打字，300000字的小说很快就写完了！没承想的是电脑突然黑屏重启，小舅子再打开电脑文档时字数怎么多出8000？小舅子仔细一查，小说结尾后居然多了一章，原本该死的男女主角都活了！小舅子干净利落地删掉这章，屏幕上还蹦出一句话：再弄死他俩，我就弄死你！ 3.公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮地走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：那你喜欢那些拍马屁的人？女同事摇摇头说：一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说吧，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛，女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会儿下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了 4.我姐在网上遇到一个失恋男子求交往，二话不说就拒绝了人家。我正纳闷时，我姐说：我有爱人了，已经结婚！这事传到我妈耳中，老妈直夸我姐做得好，可是夸完之后又说不妥。只听我妈懊恼的说：“你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行，你妹不还没有男朋友吗，好不容易送上门来个找死的！” 5.我和男朋友在雨中奔跑，雨滴打湿了我的妆，男朋友突然一伸手擦掉了我的眉毛。他说：“我以为这里刚刚弄脏了！” 6.董卓欲试手下对他的忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。 7.女儿今年三岁，我就打算让她认点字。我写了个问字，教她读。没一会儿，我就考她：乖乖，这是啥字啊？她：门。我：不是吧，乖乖。这门里面还有一个口哦！我女儿摇了摇她可爱的小脑袋瓜：我知道啦，这个字念门口！ 8.一天我去食堂吃饭，点了一碗蛋花汤，喝了一口感觉蛋花汤，太咸了。就对厨师说：你这汤做得有点咸了。大厨微微一笑说：你放一会儿再喝吧。我感到有点莫名其妙：什么意思？大厨抽了口烟，望着窗外，深沉地说道：时，间能冲淡一切 9.今天坐公交车去上班，上车的时候已经没有座位了。我对旁边一个大妈说：“大妈，我扶你起来吧！”大妈说：“不用了，谢谢你，小伙子！”我说：“大妈，别客气啊，这都是我们这些年轻人应该做的！”大妈鄙视的看了我一眼说：“年轻人，你真不要face，和老年人抢坐位还好意思说是你该做的？”
