昨天和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗？”我点点头:“当然可以，有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗？”我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊:“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……” 1.回到家，室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，我跟你说件事。别生气好吗？”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆。”我：“没事，就用吧”。室友：“重点是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等着，我去拿刀。” 2.这天小姨子又被家里逼着去相亲了，可是没想到竟然是个中年油腻大叔。人长得一般，有些秃相，身材比较臃肿，跟个暴发户样。小姨子有些失望，便有些无精打采地垂着眼。对方说话很直接：姑娘你很漂亮，要是做我老婆实在可惜了！小姨子听完一愣，有些愧疚，自己相较于对方是多么失礼啊！可是对面那丫最后一句说的是：做老婆可惜了，要不你做我情人吧？ 3.同桌一直是我喜欢的对象，但是一直没有好好说话，今天同桌感冒了，我觉着爱情就要来了。我问了同桌怎么样，要不要去医院看看，我陪她，结果同桌不愿意。但是被我连拉带拽的终于上车了……由于第一次骑着摩托车载着她，太激动了，半路上把她腿摔折了！ 4.我这人最烦的就是夏天了，因为天气热要经常理发。而理发小哥通常又很讨厌，不停地让我办会员卡。刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：今年多大了？干这一行多久啦？结婚没？一个月赚多少钱呀？房租贵不贵啊？家是哪里的呀？最近生意怎么样啊？临走时候，瞧这小哥懵的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！ 5.结婚那天，主持人让我和老婆表白，我深情的说：你是我的那杯茶，台下一哥们抬杠：哥，你不是从来不喝茶吗？我：滚！ 6.一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的儿子呢。” 7.闺蜜凭借着肚子里的孩子，和一个富豪结婚了。结婚后闺蜜成了家庭主妇，也不用上班，只管做饭照顾孩子。礼拜天的时候，闺蜜让我去她家吃可乐鸡翅，她说做新口味，用进口蓝莓味可乐。等我到了以后，她端出了一盘色泽奇怪的黑暗料理，像是被洗衣液浸泡的不明产物。我当时就蒙了，好奇地问她：姐姐，你这是做的什么东西啊？她一脸认真地说：我就是做好了看这品相下不了口，喂猫咪又怕它吃了中毒，倒掉也挺可惜的，我想着万一你喜欢呢？ 8.这天我在等地铁，站我旁边的两男的吵了起来。A男：你牛什么牛？我喊一声，你敢答应吗？ B男：哼，有什么不敢！ 只见A男气沉丹田喊了一声：老公！。。地铁站的人都惊呆了！ 9.高中时，班上有一个爱慕已久的女生，简直就是我心目中的女神，有一天她问我借钱，而且给我保证说一定会还，可我还是犹豫不定。女神问：有什么担忧的？？我说：我妈说越漂亮的女的越不能相信。结果女神说：你这么相信你妈妈的话，看来你母亲的长相真的不一般。 10.今天闲来无事去市里游玩，碰到了一个老大爷，他慈眉善目的问道，“小伙子，结婚了没？”，忽然我的自豪感油然而生，原来我看起来如此年轻，这老大爷是打算给我介绍对象啊。我调侃的说没有，然后老大爷胡子一翘，十分得意说道，“你还没结婚？我儿子的孙女都能打酱油了”，说完轻飘飘的走了，独留我在风中沉思。 11.我想不通究竟是什么让你凌晨三点钟还在继续学习？是父母的期盼吗？是对学习的热爱吗？回答：是期末考试！
