给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管，虽然第一时间把小时撤回来

给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管，虽然第一时间把小时撤回来了， 但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止…… 1.一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。” 2.有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神&经&病，咱们走桥。” 3.前天，单位新换了刷卡门，早上我刷卡门没开，看门的大叔对我说：“Try！”我：“大叔你好厉害呀，还懂英文，当门卫可惜了。”大叔：“啥英文呀？我告诉你踹！踹两脚试试。”我…… 4.挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。这人也太无聊了，搞这种恶作剧！！于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。 5.公公婆婆年近八十，一天婆婆见孙女参加同学聚会了。突发奇想，也闹着要参加同学聚会，公公拗不过她。于是，四处联络打听几天，回来后，公公叹了口气。对老奶奶说：我打听清楚了，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行！ 6.周末的早上，我和老婆都懒于起来弄早饭吃。我实在太饿了，于是我就把泡面拿出来吃，然后也给老婆吃，结果她不屑！我就说：不愿吃拉倒，我拿去喂狗！然后我抱着碗来到厨房，大口大口的吃起来了！ 7.男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意不就行了！”说干就干，很快改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！” 8.小时候特别爱舔牙，爸妈说了好多次，我不听，最后成了龅牙，同学们都笑我。我让老爸带我去整牙，老爸直接给我三万块钱，找到一家整形医院终于整好了。那天受邀请参加同学聚会，大家见面后聊得很开心。突然一女同学对我说：你现在长得真帅啊，想想上小学的时候牙赤得跟挖掘机似的。 9.周末在家闲着无聊，到商场去给脚指甲美容。那里有一排做美甲的摊位，其中有一个摊位上有一个小萝莉大喊：“妈妈你看，这个姐姐的脚真好看！”当时我就决定就在这里做美甲。当我做完时，这卡哇伊的小萝莉说：“妈妈，今晚我们吃猪蹄好不好，就照着这个姐姐的脚买。” 10.自己今天刚从图书馆回来，发现我闺蜜正一脸忧伤，并且眼睛红肿，我问发生了什么。闺蜜：我发现自己的丈夫正在撩妹。中午一起吃饭，洋葱炒肉，闺蜜大口吞咽！我：我这么爱洋葱吗？这会使悲伤变成食欲吗？闺蜜：我想多吃些洋葱，我会放屁在晚上用臭味熏晕他！ 11.在吉林大学读书的时候，认识了一个富二代哥们。毕业以后我准备开一个洗浴中心，但资金有限。富二代哥们知道后二话没说，直接往我支付宝上转账170万。为了报答他，我每天都会约他来洗浴中心边洗澡边喝酒，每天都是不醉不归。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公包着枕头，枕着儿子……