二十几年前为数不多一家三口快乐的记忆，一起出去玩的记忆，过去二十几年还是会被梦中惊醒以及吞噬人的内心。 可能是前几天AC发朋友圈 晒了慧蕾小时候一家三口出去玩儿的照片。 可能是昨天看《白雪公主》 可能是现实生活最近比较幸福。 这些片段有激发了深层次的记忆。 梦中努力回想也想不出啥了。 自然而然就醒了。 渐渐开始理解自己为什么总喜欢和各种男人抱抱。 原来我还是孩童时期就没有得到很多的抱抱，渐渐的没有安全感。 这样的记忆力是一把双刃剑， 好的时候我可以利用，当然 糟糕的事情也放不下。很多时候别人羡慕我搞成自媒体羡慕我自由，不好的时候因为一点小事我就会联想。会做噩梦。 我猛的一瞬间想试图找找过去的记忆。 2015年3月十年前看《灰姑娘》的票根。找了很久没找出来。我甚至记得那家影院在哪个城市 怎么走。 甚至记得对面的哈根达斯店。记得检票口那个人的人脸。 倒是看到了2017年3月《美女与野兽》的。 许多2014 2015的票根都没有墨水了。 后来发现也没什么意义。 以前这个时候梦中醒来想哭都会给异地的前夫打电话。 无论他多忙都会接着电话听我哭完。 这样的情况在前几年愈发激烈。 2022年一通电话可能要哭1小时。 2023 2024一通电话要哭半小时。 十分钟。 人总要学会正常。 渐渐的不在做噩梦。 不在打电话给他。 我很勇敢的面对了我能面对的所有困难。 所有痛苦。 但是对待他。 我好像连一句话都说不出来。
他所有手机号我都是拉黑的状态。 从2021年5月初开始拉黑，2022年5月左右联系上，我尝试沟通了一句。 难道一整年你都不想我吗？你都不给我打电话吗。他说你把我电话都拉黑了。 我当时就心想你好傻逼 。 难道一起生活这二十多年。对一个人的思念仅仅就是拉黑所有手机号就完了？ 如果真的在意的话拿别人的电话也可以打吧。我跟他说即使是我跟人家在一起两三个月的男人。 我生气分开后他都拿各种手机号打了一年的电话。 我当时真的心想你就是个傻逼。 不爱就算了。 世界上最难的并不是阴阳两隔。 而是大家都身体健康活的好好的。但是完全不能说话。这比阴阳两隔还难受。 仇恨已经被全部吞噬。或者说我这几年早已经放下了。 即使是放下也不能放弃所有的一切。 我的惩罚就是终生不见。 有时候又觉得很累。有时候觉得算了。 打了只会更徒增烦恼。他也不懂你。 爱和恨都是很浓厚的情感。 有时候也会在想他在干什么。他有木有想过我。 有时候真的想静下心来做一桌子饭一家四口吃一下。 有时候又觉得人生真的好快好快。一瞬间感觉一下子就到头了。 所以能不做有遗憾的事情就把握住那个当下。 那天在晚上看到几句话。咯噔一下。 假如有一天父母离开了。 属于你小时候的记忆就没人知道了。 是啊。 真的就没人知道了。无人知晓田馥甄一样的心情。
周笔畅《别忘了》(《小时代3：刺金时代》电影插曲)
