真相和事实：付出能得到爱，但付出感不能
在丛非从老师组织的心理工作坊，他分享了一个非常有意思的案例和观察：
有一个同学抱怨：前夫给她买了一个家电，还嘚瑟说这个4000多块。然后她查了下：这个家电原价4000，折扣下来其实3500。
背景交代完毕。前夫内在动机是：他付出了这个家电，也许只花了3500，但他想表达自己付出了很多。
心理学上一致性的表达方式应该是：“我很抠门，但我依然愿意花3500买个家电给你，表达我对你的重视”。
但他没有这个表达能力。他要掩饰自己的抠门，又想表达自己的重视，他就说了一个商品的原价：他希望对方收到的付出是商品原价的付出，以夸大的方式加持了自己的付出感。
而这位同学迅速捕捉到了前夫的付出感，拒绝接受对方4000多的人情付出。
她前夫的潜意识：我离开你了，我还愿意为你付出。同学的潜意识：我不愿意欠你的，所以你别夸大付出。
付出者本人只是想告诉你，他付出了很多，想要得到你的夸奖。他没有办法做得更多，你还迟迟不认可他，他没办法，只能自己来放大了，然后强迫你认同。
结果并不意外：你感觉到被强迫认同，这就产生了反感。所以，付出会换来朋友吗？健康的付出会，不健康的付出不会。
如果一个人坚信“付出才能得到朋友”的逻辑，他可能并不仅仅是想增加自己的实际付出：毕竟人的精力是有限的，总是做实际的付出亏得慌。
这时候人就会无意识地想尽办法提升自己的付出感，让对方知道“我为你付出了很多”，企图以此激活对方的内疚，以此换来我想要的回报。
所以，付出和付出感完全是回事：付出感是一种感觉，是在你的感觉里你做了多少，这和你实际上做了多少完全是两回事，和对方感受到你做了多少更是两回事。
所以很多时候，我们越是在乎一个关系，就越容易将自己的幻觉，强加给对方。而这种付出感，恰恰是亲密关系的最大杀手。
北大心理学李松蔚博士甚至还有过一个断言：对别人好，可以赢得认可与尊重，但若想与人变得亲密，只有一条路，那就是真实和敞开。
世事洞察皆学问，人情练达皆文章。说起来轻巧，你瞅瞅：心有余力、力所能及，进而将心比心、悲欢相通有多难？！
