今天收到一条评论。
“在孩子面前表现平和，尽量言传身教，用各种方法教育，然后男人发一次火，立马感觉成果被糟蹋了。”
我觉得挺有代表性的，也是我曾经的想法。说说后来是怎么消化这个问题的。
第一，不拿别人的短处来比自己的长处。
大多数家庭里面妈妈是育儿前线的角色，知识储备、育儿经验和弹性都比爸爸更好，女性的情感表达也比男性更细腻。
所以如果说，大多数的妈妈比爸爸更擅长育儿，应该算是个普遍现状。
我们先想另外一个问题：如果已知自己的孩子在数学方面不如别人擅长，我却老拿他去和别人对比，白白生气的肯定是自己啊。
那就把孩子替换成老公呗，他确实不擅长这个活儿，那我们就不要期待着他变得和我们一样棒，不然白白生气的肯定也是自己。
第二，发现爸爸的长处。
我们总盯着孩子缺点的时候，就很难发现他的长处，缺点会一次又一次验证我们的想法——你好差呀！慢慢泛化成这人啥啥都不行，啥啥都碍眼。
换到老公身上也是。一个人不会满身缺点的，要不你当初为啥嫁他？只是育儿在妈妈的生活中比重变大了，成为目前家庭交流内容的重心，所以我们会更容易盯着他所呈现的缺点。
那么除去育儿以后呢？爸爸有没有别的优点？比如会搞一些小浪漫，会主动上交财务，会关心长辈，会坚持运动，会认真下厨，不抽烟喝酒……
人是立体的，育儿生活是我们漫长夫妻生活的一段路而已。他不是不能陪你走，而是这一段路他确实走得没你快。
第三，用还是不用
想象一下你是老板，老公是一名员工。如果你知道他在某项工作的能力达不到预期，你会不会用他呢？
你会有两个选择，要么就是，哎哟这人不行，弄不好还惹我生气，还不如我自己干呢；要么就是，能分担一点是一点，差不多行了，别要求太高了。
所以只要想清楚这点就行，无非就是自己的选择。要么自己累，但是没人惹你心里舒坦；要么自己轻松点，就放低要求，所谓“爸爸带娃活着就行”，不能既要又要，满足一个就行了。
第四，不一致才是正常的
夫妻双方都能在育儿问题上达成一致，那是理想状况；达不到也是正常的，前面二三十年你们的成长经历那么不同，肯定有习惯和观念的不一致。
像我成为亲子沟通讲师已经7年了，恩爸还是非常坚定地“近朱者偏不赤”，完全不受影响。人的观念改变起来很难，很多时候不是他想改就能改的，更不是你想改就能改的。
如果有时候爸爸哪里做得不好，不要解读成“故意给我添堵”，没准是好心办坏事的。他也想参与，也想帮忙，但是无奈心有余而力不足。
就好像孩子见你生病，给你端杯水，结果把水洒了一地，你觉得他是好还是坏呢？
第五，孩子的视角不一样
不要把孩子想得太脆弱了，被吼一下或者打一下就怎么怎么了（当然尽量避免），没有人能保证永远克制、永远没有行差踏错。
一个家庭里有一个人愿意和孩子好好沟通，说实话，对孩子来说已经是很大的幸运了，很多家庭是混合双打的。
孩子心里有一个底气有一个信赖在，就足够了。
退一万步想，爸爸妈妈虽然没给孩子展示“一致的爱”，但展示了“人与人表达爱的不同”。有的人表达爱是温柔的话语，有的人表达爱是严肃的训诫，有的人表达爱是欣赏优点，有的人表达爱是敦促改正……
如果你的心里不去评判好坏，只是视为不同，想法也会变得不太一样。
展现人与人的不同并不是坏事，因为孩子走出家庭后，迟早会体会到这一点的。并不是身边所有人都是友善的、宽容的、情绪稳定的，他也得学着和他们相处呀。
恩爸是一个比较容易情绪激动的人，曾经我也特别担心，会不会因为我太“好”了，让孩子觉得爸爸“不好”。观察下来并不会，孩子对爸爸这个角色的体会，是渗入生活的方方面面的。
也许爸爸骂了孩子，让孩子难过了，但是爸爸带孩子出去玩了，孩子开心了；也许爸爸指责孩子没考好，让孩子难过了，但是爸爸送了一个小礼物，孩子开心了；爸爸做不出孩子的难题，但是爸爸会修东西；爸爸不会晾衣服，但是会取快递……
哪些我们觉得“没啥了不起”的事情，在孩子看来是挺厉害的事呢。
第六，有什么想法多沟通。
男人的脑子缺根筋，你要直接提出需求，直白地告诉他需要他做什么，比如给孩子报一下第三课的词语听写；这张口算批一下，错的在旁边打个×然后拿给我……
不要让他猜，更不要生闷气，因为他真的完全不知道。
想到哪写到哪，开心是一天，不开心也是一天，都想开点[嘻嘻]除了生死，都是小事。
