人到老了，才发现自己跟子女不是利益共同体，而是两个家庭，你怎么看？ 不是老了才发现儿女不亲，而是老了才真切的感觉到儿女不亲所带来的不便。 和孩子不亲，并不是从老了才开始，而是在老人年轻的时候就定了。 在父母壮年的时候，没有哪个孩子愿意离开父母的，跟着父母多有保障。 但是没有多少父母愿意让孩子待在身边。只要父母愿意让孩子待在身边，绝大部分没有梦想的咸鱼都愿意跟父母亲近一辈子。在和父母亲不亲这个问题上，大多数孩子基本是没有选择权的，没有生产力和生产资料的孩子，能决定啥？ 是父母，选择了主动切断了孩子之间的联系。主动切断和孩子之间的联系，是没啥问题的，因为人不逼一把，是很难从舒适区走出去扛起生活的重担的，危机感可以让咸鱼更快的拥有追求梦想的动力。 真正的问题在于：1、什么时候切断？2、用什么方式切断？3、切断之后有没有想办法再重新建立新的联系？ 第一个问题，什么时候切断？ 进入21世纪后，中国的父母都喜欢把“美国孩子18岁就独立”这句话挂在嘴上，也希望自己的孩子18岁就出家门独立生活。 都说教条害死人，且不说中美两国制度的问题，就说把18岁和独立能力挂钩的做法，就很“一刀切”。 各位还真别觉得“一刀切”是个例，如果这个回答有流量，各位自个看评论区，有多少父母在坚定的执行“养孩子到18岁就尽到义务了”这条准则，孩子18岁一到就直接丢出家门。 就我个人认为，这类父母还算是负责的。比起那些在孩子十三四岁就不管的父母，18岁才撒手的父母，都是良心父母。 但按照中国国情，能在18岁就拥有独立人格，且拥有养活自己的生存技能的人，几乎没有，因为中国高中毕业就18岁了。 只有父母无能力养孩子的家庭才具备教出“18岁就自立的孩子”，他们十四五岁就辍学打工，在外边的生存能力特强，有些甚至长大后混的很好，就我观察，当前中国大多数孩子完全自立的时间都得25岁左右。中国的孩子，具备独立生存能力的时间，大多会晚几年。 而这晚的几年，就决定了父母和孩子亲多亲少的问题。越早赶出家门的，越疏远；越晚赶出家门的，越亲近。 第二个问题，用什么方式切断？ 众所周知，七八十年代的孩子大学毕业还能找到工作，工作后一般过几年在家长的帮助下娶妻生子，慢慢的就独立了，有的家长还会给下一代看孩子，这个时间是自然的切断，但慢慢的随着社会的进步，大学生的扩招，很多孩子毕业即失业，有些能力强的孩子自己在外边打拼，当然更多的是因为家庭没有更多的条件让他在家啃老，还有一些打着在家考研，找不到工作为由，在家里噌吃噌喝，明着啃老， 所以，给多少本钱孩子去度过独立前最难熬的时间，又是一个衡量父母和孩子亲疏关系的标准。不给钱的，越疏远；给的越多，越亲近。 第三个问题，切断关系以后什么时候重建新的关系？ 首先，什么是新的关系？既然是新的关系，肯定和原来的关系模式是不一样的。以前孩子是个孩子，生存能力弱，人格天然弱一等。但是随着孩子步入社会，开始拥有了独立的生存能力和依赖自身能力建立起的社会关系后，孩子就不再是个孩子了，而是成年人了。对孩子，和对成年人，相处模式是完全不一样的。孩子没有健全的人格，需要父母指导，这是一种不对等的关系。但是成年人，和父母一样都已经拥有了健全的人格，就不再适用原来的关系模式了。所以，新的关系，必须是建立在人格平等的基础之上的。 仅仅是考虑到这一点的父母，就是一个不会有标题上困扰的父母了。很多父母总拿“在父母眼里，你永远都是孩子”自我感动，这类父母实际上和“养孩子到18岁就尽到义务了”的父母一样，不太拎的清。 现在说什么时候重建这种关系。 让人感到可惜的是，有些父母到老了都没有意识到要和孩子重建关系，就如问出这个问题的父母。这样的老人，晚年过得不幸福一点都不意外。他们从一开始，就没把和孩子的关系当回事。 和孩子重建关系最好的时机，是在孩子遇到困难的时候。有一句话怎么说来着？“锦上添花易，雪中送炭难，患难见真情”，不难的时候，基本没有机会表露情感，但一到困难的时候，才能知道谁是真的朋友。 在孩子困难的时候，雪中送炭一把，就算是天大的怨气，也能直接消散于无形。 这里额外提一下，帮忙要用成年人的方法帮，成年的世界，没有什么是无偿的。在成年的世界里，无偿的帮助，是一种羞辱。即使你的孩子想要得到你的羞辱，你也要狠心下来不羞辱他（她）。帮归帮，利息不能少，工钱不能少，不要想着当老好人。不懂的，花点时间去体会。
