早晚要离婚的夫妻,往往有这样3个表现,希望你没有中招

寒香情情 2025-01-04 09:52:55

看过一个路人采访视频:

“你好,你认为婚姻有没有七年之痒?”

“没有七年之痒,现在都提前啦,7个月就痒了,有些夫妻7天都痒了。”

虽说这句话有半开玩笑的意味,但很多夫妻,都在激情褪去以后,感情慢慢走进倦怠期。

有的果断分道扬镳,互相还给对方自由;

有的继续相互折磨,在婚姻里苟延残喘。

婚姻最坏的结局,不是争吵,也不是分开,而是两个人没有了任何感情,还要为了各种原因隐忍下去,做着表面夫妻

畸形式婚姻,丧失平等和尊重

有一种夫妻关系,类似于上下级的从属关系。

一方没有话语权,另一方却执有支配权。

这种畸形式婚姻,必然会缺失平等和尊重,高位者尽情享受生活,低位者只能埋头苦干。

有个婚姻咨询师,说过一位来访者小张的故事:

小张的丈夫是普通职员,工作上兢兢业业,回到家却一通发泄。

有一次,丈夫因饭菜不合口味大骂,小张不想升级怒火,便平静安抚,表示下次会按丈夫喜好做菜。

谁知丈夫不领情,反而一阵怒吼,把小张指责得一无是处,紧接着把一只酒杯摔到墙上。

玻璃碎裂一地,紧张的气氛,也让8岁的孩子诚惶诚恐。

小张不是没想过离婚,当时那个说要养她的男人,现在却时不时伤害她和孩子。

这样畸形的婚姻,不是她想要的。

只是丈夫每一次发怒后,又总是卑微地认错求和。

丈夫每次态度大转,这让她屡屡纠结迷茫。

如果离婚,会带给孩子极大的伤害,自己也不一定能再收获真爱。

想到这里,她又只能放弃离婚念头,继续这样的婚姻生活。

可是两个人结婚,谁都不是谁的附属品。

或许原生家庭留下的创伤,让妻子敏感自卑,所以对丈夫产生情感依赖。

但长此以往,只会加速这段婚姻的不健康发展。

妻子习得性无助,难以割舍,丈夫认错求和后只会卷土重来,甚至会变本加厉。

千万别将婚姻视为一种情感操控。

夫妻双方更应该及时踩刹车,一方停止依赖,另一方停止控制。

正如有句话说:

“有时‘情感’也可起到刹车的作用。究竟是踩油门还是踩刹车,做出决定的是你自己。”

夫妻间,多一点互相理解和关爱,就能少一点冲突和痛苦,自然也能收获幸福的婚姻。

“聋哑瞎”式婚姻,深陷困顿和僵局

知乎有个提问:“夫妻间哪一句话最伤人。”

有个回答我很认同:“老夫老妻的,还有什么可说的。”

婚姻里无话可说,要比吵架和出轨,带来的伤害更深。

网友李东和妻子结婚10年有余,一开始,两人下班后也会聊工作和公司八卦,每天都沉浸在二人世界里。

随着孩子出生,妻子开始关注育儿知识,但每次和李东探讨孩子教育时,他总是无所谓的回复:

“哦,你决定就好。”

说完后继续自己的私事,妻子多少有些不满。

而李东喜欢聊职场,妻子一直心怀芥蒂,每次也是淡淡回应。

李东没觉得有什么不对劲,毕竟上班已经够疲惫了,下班静一静也挺好。

久而久之,除了日常必需,两个人也懒得闲聊了,每天家里都弥漫着一股“冷空气”。

妻子终于在某天爆发,她坚决提出离婚:

“我们每天几乎零交流,这样的生活太压抑了,你觉得有必要凑活着过嘛!”

李东才惊慌得不停道歉,乞求妻子好好商量,试图挽救这段婚姻。

看到一句有调侃意味的诠释:“世界上最完美的婚姻,就是‘聋’先生娶了‘瞎’太太。”

实际上,每一段婚姻都会有瑕疵。

如果没有实质的沟通交流,夫妻间总是装聋作哑,仅仅为了孩子苦苦支撑。

就像两个最熟悉的陌生人,硬生生凑一起,过冷冰冰的日子。

这就是“聋哑瞎式婚姻”。

夫妻相处,争执必不可少。

如果一味地隐瞒和回避矛盾,难免会让双方互相孤立,关系陷入困顿和僵局。

只有相互沟通交流,才能暴露问题,进而化解矛盾。

你愿意说,我愿意听,彼此事事有回应,句句有回音。

真诚地情感互动,满足双方的精神需求,婚姻才会越来越稳固和谐。

怨偶式婚姻,深感疲惫和沮丧

有句话说:

“抱怨是不幸婚姻的始作俑者。”

深表赞同。

很多夫妻起争执,一个怨声载道,另一个要么不理不睬,要么强词夺理。

这样的相处模式,只会让彼此感到疲惫和沮丧,婚姻食之无味,弃之可惜。

有段时间,朋友佳佳和我诉苦,她和老公又吵架,感觉日子实在太难熬了。

这已不是佳佳第一次抱怨,他们结婚多年,平时没少为鸡毛蒜皮的小事争吵。

比如某天,佳佳一下班回到家,就无缝衔接,立马做起了饭菜。

夫妻俩吃完晚饭后,佳佳收碗筷擦桌,让老公洗碗。

本以为“我辛苦做饭,你饭后洗碗”,是再正常不过的事。

没想到,老公一个劲找理由推托:

“那是你们女人干的事。”

说完后,不情愿地坐在沙发上刷视频。

这话瞬间激起了佳佳的怒火:

“你说的是人话嘛!”

然后又拖着疲惫的身子,边收碗边抱怨。

她老公听到这没完没了的怨气,开始变得不耐烦。

随后各种强辞夺理,反埋怨起佳佳来。

佳佳也不甘示弱,两人矛盾升级,不停地翻旧账,骂战消停后,又陷入了冷战中。

心理学家黄启团说过一句话:

“抱怨,是婚姻最深的毒。”

用抱怨的方式去沟通问题,是婚姻中的大忌。

心存不满激发怨气,就用冰冷的语言互相攻击,这是发泄负面情绪的表现,也是关系恶性循环的祸首。

实际上,真正有效的沟通,不是唇枪舌战,而是要在意双方的感受,满足彼此的需求。

“那是你们女人干的事”“你说的是人话嘛”,这是发泄情绪。

“我今天也很累,过5分钟再收拾,你也休息一下吧”,这是表达感受和需求。

夫妻争吵在所难免,看得见的情绪,要适时放下,看不见的内心需求,要及时满足。

很认同作家蒙田说过的话:

“美满的婚姻是人生最大的幸福之一,不幸的婚姻无异于活着下地狱。”

幸福的婚姻,需要夫妻共同经营,无论哪一方都不能做甩手掌柜。

不要情感操控,用平等和尊重,保持关系的平衡和谐;

不装聋作哑,真诚沟通和交流,建立深度的情感联结;

不被情绪绑架,表达需求和感受,给足安全感和亲密感。

彼此注入更多的心力,齐心协力,才能把婚姻经营得有声有色。

作者 | 紫翘·玲听,与你一起在文字的世界里,遇见更好的自己。

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