背叛的人在绝大多数人眼里都是一个“有问题”的人，这样的人可能会被评价为人品有问题、不负责任、花心等等，按照这种归因，理所应当的，绝大部分人都会觉得，这样的人即便和第三者在一起了，也不会拥有一个好结局。

可是稍微联系一下实际就知道，在现实生活中，不乏背叛者离婚后还能和第三者建立起婚姻关系，并且过得非常幸福的。

最近，有位网友就面临了相似的遭遇：

前夫说从没爱过我，只是因为他到年纪需要结婚，身边只有我主动和追他。他以为婚后我会像他妈照顾他爹一样，没想到我非但没有还各种要求他做事，最后只能不欢而散。

现在已经跟前夫离婚很多年了，看不到小三被抛弃还是不甘心。我走不出来，可恨渣男很快开启新生活。不是都说男人婚后遇到小三只是玩玩，为什么前夫为了小三不惜离婚？

本以为他们结婚后面对生活柴米油盐也会一地鸡毛。都说渣男本性难移，可现在前夫对小三一心一意，以前和我AA制，现在把所有的财政资产上交；以前会为了维护公婆的权威和前妻吵架，现在他会不分对错在所有人面前维护小三；一切都以小三为主。以前一点家务都不碰，现在家务全包。小三怀孕后更是寸步不离宝贝的不行，又请保姆又请月嫂的。

包括我当年怀孕时他出轨，我苦苦求他陪陪我，他对我完全不管不顾。并且他对现在的孩子特别上心，对我们的孩子不管不顾。

我真的很痛苦不甘心为什么他在我面前就是渣男，在小三面前就是好男人，小三明明什么也没付出，这到底是为什么呢？

其实，在我看来：

你的一切痛苦本质上都来自于你的不接受，当你选择不接受时，你看似是选择了一条让自己心理上更舒适的道路，但其实是给自己设下了一层层枷锁，阻碍了自己迈向幸福。

人在遭受痛苦时天然会开启一种自我保护机制，为了让我们在身心上减少不可承受的打击，所以我们往往会选择一个最能接受的理由来进行自我合理化。比如我们会习惯性的把背叛者称作渣男，把他们的一切行为归结为个人道德问题，仿佛只有这个人是个彻头彻尾的坏人时，背叛这件事情才能在我们的逻辑里变得正当。

这种自我合理化的方式其实是很多人的一种心理逃避手段，单一归因的背后掩藏着我们对更真实部分的恐惧，比如很多被背叛的人会更愿意把背叛的原因归结为这个人是渣男而不是这个人不爱你，把对方的所作所为归结为他的人品问题而不是你们的婚姻出现了问题。

虽然这种方式可以让你在一定程度上获得更舒服的心理位置，但同时它也会成为禁锢你的牢笼，因为现实本身并不是一元的，所以也必然不会按照你所期望的道路展开，最终你的坚持其实就会伴随着一种认知撕裂的痛苦，你感到无法理解，是因为你从一开始就走上了一条与现实规律不符的道路。

你在你的舒适区内把对方的背叛归结为了对方是个渣男，所以按照你的预想，一个渣男就应该在每段关系里都呈现出一种不靠谱的特质、一个渣男就应该不会真心对待任何一个人、不会长久建立起任何一段亲密关系，所以当对方和第三者没有按照你预设的走向发展，反而表现出了一个正常男人甚至是好男人该有的特质时，你开始觉得痛苦且不理解了，无法相信一个人竟然有如此截然不同的两面。

你其实是知道答案的，你知道对方对待你和第三者的区别可能仅仅就是无爱和有爱的区别，但你不愿意接受这一点，你不想承认自己不被爱的事实，更无法面对这一事实可能引发的自我否定和怀疑等一系列负面情绪。

相比于不被爱，把所有原因归结为对方是个渣男可就简单多了，这样你就只用把审判的目光全部集中到对方身上，把自己包裹进受害者的壳子里，一边顾影自怜一边对对方展开诅咒和攻击。

可是你有没有想过，当你把自己禁锢在受害者这个角色上时，你的生活实际上是完全处于一种被动状态的，你的把自己的喜怒哀乐完全交给了背叛者，当他的人生按照你所期望的走向发展时，你就快乐；而一旦对方过得比你好，你就开始痛苦和不解。

很多被背叛的人之所以执着于不停地问为什么，就在于她们一刻都没有把自己的注意力从背叛者身上挪开，她们的情绪和日常生活完全围绕着背叛者展开，这种对自己人生课题的躲避反而让她们不得不花费更多时间来处理背叛问题。

我能理解绝大多数人对于伤痛的畏惧，比如承认自己不被爱、承认对方对你的感情发生了变化、承认你们的关系出现了问题等等。很多时候我们宁愿用一个不那么符合逻辑的原因去合理化这些事情，也不愿意去面对那些真正会让我们受到伤害的真实原因。

但现实是，这种对真实的回避其实除了会让你在伤痛中停留更久就没有别的作用了，你的这种缓和措施不过是延长了你面对真相的时间，但你最终其实还是无法逃脱这样的一个课题，就像你兜兜转转还在为男人对第三者的态度困扰一样，最终能够解决问题的不是自我合理化，而是直接去面对那个你一直在回避的事实。

人是要先接受一些东西，才能创造出新的东西的。当你总是把自己禁锢在一个熟悉且安全的认知范围里时，你就会不自觉的给很多事物设置一个“必须如此”的框架，从而给自己增添很多不必要的内耗和痛苦。

说白了，人的一生其实就是一个不断拓宽认知的过程，当你能够接受的事物越来越多，你所执着的事物也会越来越少，而相应的，你的不理解和痛苦也自然会慢慢消失。

当然，对于一个认知固化的人来说，要打破认知、拥有直面痛苦的勇气也是一件非常困难的事情，对此，我也可以给你提供几点具体可行的建议：

01转移注意力，扩大你的世界观

要让一个人完全从认知舒适地带一下子跳跃到让他恐惧的认知新地带肯定是困难的。很多被背叛者的不接受其实还是源于她们自己投注了太多的情感和精力在对方身上，以至于她们的世界已经窄化到只有对方了，所以真相才对她们来说才那么恐怖，因为一旦接受，就意味着她们要面临整个世界的崩塌，这对任何人来说都无疑是毁灭性的打击。

所以对于沉浸在认知安全区的人来说，首先要做的不是去硬逼着自己接受一个你目前接受不了的事实，而是把自己的能量状态调整到可以接受新认知的程度，而这个过程中最重要的一步就是扩大你的世界观。

学着把自己的注意力慢慢从背叛者身上挪开，你可以每天规定自己去拿出一部分时间做一做其他事情，比如简单的追剧、运动，或者出门和好朋友散步聊天等等。让你的生活中穿插进出了背叛者以外的要素，让你的能量补给源开始向外发散，直至背叛者在你世界中所占的比重越来越低。

当你不再把对方视作你生活的唯一支撑时，类似于对方不爱你、他的情感发生了转移等这些你之前觉得恐惧的事情就不会强大到击碎你的整个世界了，因为你已经在这个过程中已经构建出了很多即便失去这个人也依旧可以让你从容生活的事物了。

02去建立新的关系，强化新认知

很多为情痛苦的人往往都有这样一个通病，那就是她们会非常执着的认为，自己所想要的情感体验或者所喜欢的特质只有对方才能够提供，而一旦失去了这个人，那就意味着她们这辈子都无法得到同样的幸福了，于是即便这个人虐她千百次，她仍旧不愿意离开这段关系。

这其实就是人为的把自己的认知固化在了一个地方，通过和一个人的关系总结出和所有人的关系，不愿意去让新事物给自己的认知带来新改变。

对一段关系有过分执念的人其实非常需要去和这个世界的其他人事物建立起链接，一方面这会让你对人和关系有一个更全面的认识，了解到原来这个世界上还有非常多健康且美好的关系，另一方面也能让你通过其他相似的人和事例反窥到自己在认知上的局限性。

其实很多痛苦也好、不理解也罢，在外人看来，这些实际上不过是明显的不能在明显的问题，而很多人看不清的原因不是她真的看不清，而是她为了逃避恐惧而选择了一种更能接受的逻辑。

但理解并不意味着正确，我们当然可以选择通过自我合理化来为到来的猛烈冲击人为设立一个减速带，但切忌不要一直沉浸在这种自欺欺人的把戏里。回避真实从另一个层面上来说也是在回避成长，如果你迟迟不愿意从一段错误的关系中走出来，那么相应的，你也没有时间和机遇去和健康且快乐的关系相遇。

学会直面恐惧，是每个人自我成长的重要课题。