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沉浸式体验体验周秉义的一生，这篇文章从周秉义的角度来解说他的人生。

关于爱情

中学时代我接受了冬梅的表白，并不是我有多爱这个女孩，但是周蓉告诉我，冬梅很优秀，她的父母被打为反派之后，她经常孤独一人。

我们都爱读书，在一起讨论各国的文学，冬梅曾让我偷偷的转移她家的藏书，当然是放在我家了。

这样冬梅来我家的日子多了，我也就发现她是个特别优秀的女孩，我喜欢优秀的人，不仅仅是因为我自己优秀，还因为优秀的人在一起很有趣，不像我那个弟弟，每次在我们讨论文学的时候，他都插不上一句话，即使插上一句也是牛头不对马嘴。

我和冬梅在一起很多年，下乡当知青时，我和她才结婚，如果再不结婚，冬梅就成了老姑娘了。

冬梅那里都好，温柔优雅，很有教养，只是和她在一起缺少一种激情，这种激情应该是大多数爱情里面应该有的，可是我们却没有。

结婚多年，我的生活已经习惯了冬梅的存在，好像只是一种习惯。

当我为了军工厂去苏联招商引资时，我喜欢了另一个女孩——奥利娅。

她，三十出头，离婚，长相甜美，为人仗义，最重要的是她也喜欢看书，我在苏联住院时，她作为我的护士守在我身边。

异国他乡有这样的美女相伴，也是我的荣幸。

我们曾彻夜畅谈苏联文学，我精通俄语，我们之间没有语言障碍，倒想一个相见恨晚的朋友。

奥利娅能歌善舞，在我生病期间，她给我的生活带来了很多乐趣。

从她的眼神和话语中，我看到了她内心对我的崇拜和喜欢。

她的爱比冬梅的热烈有激情，让人难以拒绝。

我深知，如果我喜欢奥利娅，那是对冬梅的背叛，对婚姻的不忠。

可是自从我住进岳母家，我的日子从来没有轻松过，我想当大学教师的愿望也为此落空，我的生活忙碌，压力也很大。

我曾讨厌岳母对我仕途的插手，也曾为此和冬梅闹过矛盾。

而且不惑之年，我还没有自己的孩子。

从我的性格来说，这些我都能隐忍克制自己的情绪；从我的教养来讲，我也接受这一切，我想做一个好女婿，好丈夫。

但是奥利娅的邀请让我难以拒绝，她不仅让自己的家人帮我搞定苏联军舰的事情，还让我有了一种幸福的感觉。

这种感觉，我好久都没有体会过了。

自从我做了金月姬的女婿，住进她家的小洋楼，我就再也没做过好儿子。

从父母的眼神中，我看到过遗憾和失望，我明白他们的感受，但“好人”的帽子让我不得不克制隐忍这一切。

而苏联之行，却让我松弛下来，暂时忘却了这些烦恼，让自己变得快乐起来,我情不自禁的陷入奥利娅的甜蜜之中。

关于事业

我从小在父母面前是一个懂事的孩子，在老师面前是一个优秀的学生。

就算下乡去了兵团，我也能从那些人中脱颖而出。

如果不是为了冬梅，我可能早就在兵团当了领导，甚至有更好的发展。

冬梅和我是恋人关系，她跟着我很多年了，如果我撇下冬梅去了更高的官位，那么我们之间就没有任何关系了。

冬梅曾经因为此事特意找我谈，但我的教养不允许我这样做，我的父亲周志刚也不会同意我这样做的。

我们周家人向来仗义。

可是自从我和冬梅住进岳母的小洋楼，这一切都变了。

我从阳光自信的好青年变得自卑起来。

岳母的严肃，她的一个眼神就让我内心瑟瑟。

我知道岳母是一个厉害的人。

她甚至为了我能替他们在官场上继续显身手，而特意找了领导来调动我的工作。

我在她那里成为了一个继承人。

在她的参与下我做了军工厂的书记，我知道外面的谣言都说我是靠着岳母上位的。

我不想让他们看轻我，不想活在岳母的影子下，我周秉义要自己站起来，站成一个堂堂的男子汉。

所以我才拼命的想处理好军工厂的工作。

随之而来的压力，喝酒，失眠，逐渐让我本来有老胃病的胃更加难受。

我的胃从在苏联开始就不停地出问题，回国之后也时好时坏，终于我知道已经到了一个很严重的阶段。

临终前，我看着冬梅，回想着这一切，如果当初我没有住在岳母家，没有去军工厂，我会不会是一名优秀的大学教师呢？

我肯定会的，因为我的性格注定我会要求进步，努力上进。

那时，单位肯定分给我房子，我有自己的家，可以常把父母接过来小住，我一定是父母引以为傲的儿子。

虽然在岳母的帮助下，让我这一生走的更高，但我也丢了很多东西，这些东西成为了我这一生的遗憾。

我这一生到底是得到的更多还是失去的更多呢？

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