一、爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀?老爸回答:怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看..

二、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

三、说个朋友的糗事，朋友的外公在医院住院，她中午和她妈妈一起给外公送午饭，去的时候有些病人已经睡了，她们怕吵到别人睡觉，和妈妈讲话时就声音特别小还用手比划着，突然有一个病人睡着了看到她正在比划，然后就说：这么好的姑娘，不会讲话真是可惜了，可惜了……

四、我一个沾了一点亲的妹妹做了微商，天天在朋友圈发减肥奶昔的广告，因为她本人就很胖，然后就发自己原图和美图过之后的照片做广告图然后配上很鸡汤很励志的话。这些我都忍了，突然有一天，发了一组照片，说这个奶昔还能增肥。然后配上以为男士一张很瘦的照片和增肥后的照片，这居然还能因人而异自动识别减肥还是增肥哦。

五、老妈说老家二楼顶子好像漏雨，让我哥趁没上冻回去给补补，我哥总说忙，我搭了一句话：“这点小事，我这女汉子出马分分钟搞定！”我妈考虑了一下跟我说：“别了，冬天也没大雨，你要是上去修不好再压一下，我怕到时候屋里飘雪花！”

六、有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个，我说要鱼。他说施主你肤浅了，鱼吃完就没有了，但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿，再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了........

七、夫妻二人吵打一完，便和好如初了。妻子说：很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？丈夫答：不要紧，我手里抱一只猫就行了。

八、如果 花12年去弹钢琴，我已经成为钢琴家。 花12年去学唱歌，我已经成为歌星。 花12年去学跳舞，我已经成为舞蹈家。 但是我花了12年去上学，，，

九、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。

十、尼玛，原来韩剧都是骗人的，昨天我在地铁看见我女朋友，我就想起在韩剧里经典的画面，于是张开双手想和女友来个拥抱，女友像我跑来，然后……然后我被人群给挤到了，尼玛，我就知道在中国地铁不可能这么浪漫。

十一、买菜时，见一对老夫妇年事已高，就多买了些。老婆婆很开心：菜是我种的，没打农药。姑娘，你真大方，人也漂亮……刚离开，就听老大爷说：老太婆，咱做生意，要讲诚信，不能骗人……婆婆：我没骗人，咱确实没打农药啊！大爷：没骗人？那姑娘那么丑，哪漂亮？

十二、老太太拿假钞去买早点，小贩恼了:“大娘,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张八块的!”

十三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。

十四、话说某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话：“喂，谁?哦，是妈呀?有啥事?什么？我哥生了?哦，不是不是，我想说的是我嫂子生了?真的啊?生了个啥？不对不对，我问的是生了个小子还是丫头?哦，是个小子呀，那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了，这小子有几岁了?

十五、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。