文/兰妈谈育儿

前几天，商场童装打折时，给两个女儿一人买了好几身衣服

当时，身材微胖的大女儿，看上了一款天竺少女的露肚重工套装

我看了看衣服，再看看大女儿那圆鼓鼓的肚子，当时就回绝说：

“你这身材不适合这种衣服，肚子都露在外面，实用性根本就不强，估计买回家你也就是穿一、两次就不穿了”

大女儿不听，直接抱着衣服不放，一副非要买到手才肯罢休的姿态

再说些什么，她直接赌气地不理人，还坚持说：“我就是喜欢那套衣服，我保证肯定不会穿两次就不穿了”

没办法，最后只好如大女儿愿，满足了她那心心念念的异域风格

为了避免偏心情况，买衣服时我还特意问了小女儿：“你喜欢姐姐的那套衣服，还是喜欢妈妈给你挑的衣服”

小女儿想了想，然后指了指我给她挑的衣服

那会儿，我还欣慰地觉得：“终于有个正常审美的人了”

可结果呢，晚上回家后，姐姐突然对我说：“妈妈，妹妹说她也想要我的那套衣服”

我诧异地看向小女儿，然后问她：“你不是不喜欢那套衣服吗”

小女儿慌张地回答说：“我不小心说错了”

再看着眼底不经意露出的尴尬、害怕、还有失落，我突然心疼起了小女儿

把这件事说给爸爸听时，爸爸给出的答案是“这孩子从小就老实，你说什么，她就听什么”

一句话瞬间让我不禁反思，“说什么、就听什么”的背后，真的是老实吗

不，并不是

所谓的老实，只不过是孩子内心恐慌的伪装，本质上也是自卑

就像买衣服这件事一样，有了大女儿被批评的先例后，小女儿为了避免再走同样的路，就自然而然地选择了伪装，想要的东西不敢说、专挑我喜欢听的话加以讨好

所以，不想把孩子养得太老实，那有些容易让他们感到自卑的事就不要再做了

01

冲孩子吼

争不过了，就让他闭嘴

教育从来都不是和谁争高低，更不是为了让孩子乖乖听话

如果我们是以这个标准去对待孩子，那最后只会容易养出自卑又脆弱的孩子

上周五，我带女儿去亲戚王姐那玩儿，王姐的女儿青青呢，又是我家两个女儿的好闺蜜

本以为，她们几个好久不见了，会特别珍惜这次机会，也会玩得特别开心

可没想到，我们刚进门，青青就闷闷不乐地回到卧室

女儿追上去，她却把房门反锁了

这就让有些郁闷的女儿感到莫名其妙了，赶紧跑到王姐那告状说：

“阿姨，阿姨，青青到底是怎么了，为什么我和妹妹刚来，她就跑回房间，还不理我们了，是不是我们做错了什么事情，惹她不高兴了呀”

王姐听后赶紧解释说：“不怪你们，是她自己没事找事，你们也别理她，看她能嚣张多久”

后来聊天才知道，原来是青青早上没好好写作业被批评后不服气，那眼神里透露的恶狠狠目光，让身为妈妈的王姐看着心惊

为了让青青放弃抵抗，她还说了很多难听的话

可结果呢，孩子叛逆起来根本就降不住，你说一句、孩子能说好几句

情急之下，发觉争不过孩子的王姐，就直接喊话说：

“闭嘴，不许再说了”

“再听见你说话，就大耳巴抽你”

“你别以为我不敢，不信你试试”

随着争吵越来越激烈，王姐一个没忍住，便直接一巴掌甩在孩子脸上

听完这些，就不意外青青这孩子为什么犟着把自己关在房间了

毕竟，父母的斥责，不论是轻重，对孩子来说都是句句伤人的一把隐形刀

而打在孩子脸上的巴掌，也如同践踏尊严那般，让孩子很长一段时间都走不出阴影伤害

所以，不想把孩子养得太老实，那家长一定要先管好自己的情绪，不要动不动就冲孩子吼，也不要试图掌控孩子，让孩子对你唯命是从

我们要做的，也是在理解、陪伴、和支持中，让孩子感受到爱，然后再带着那份爱去慢慢变好

02

强迫分享

不听话了，就威胁打压

分享是一种美德，但强迫性分享，则是在降低孩子的成长养分

就像一个长期生活在被迫分享下的孩子一样，很难成为真正的自己，更无法愉快地交朋友

有个朋友家的儿子就是如此

为了培养她儿子成为有礼貌的绅士形象，一直都教导孩子“好东西要一起分享”的道理

如果孩子实在是不愿意、不听话了，她还会强迫分享地威胁打压

有一个周末，我们一起带孩子去公园的游乐场玩儿

当时的孩子很多，每个游玩项目都挤满了人，特别是刺激的海盗船、巅峰滑梯、体能拓展、大型树屋等冒险设施，基本上都需要排队才能玩得上

可结果呢，朋友的儿子就像是一个木桩一样，看着是在排队，实际上几个小时过去了，还是杵在那里不动

上前一看，直接把人气坏

原来，这个孩子虽然是在排队，但每次快轮到他玩时，都大方地让给身后着急玩的小朋友

一来二去的，大家知道有个肯让位置的人后都纷纷插队

刚开始的时候有些还商量“我可以先玩吗”，可到了后面，小朋友们就纷纷绕过他，直接一轮接着一轮挑战

朋友看不过去，对那些孩子说“大家都在排队，你们为什么不遵守规则”

有几个小朋友听不惯，直接指着朋友的儿子说：“大家都在排队等着玩，就他一个人扭扭捏捏，排着队又不玩，搞不懂站在那里干什么，根本就是挡路，还浪费别人的时间”

刹那间，朋友一时愣住了，她没想到儿子“把机会让给别人”的绅士行为，反而成为了其他孩子眼中的“麻烦”

事实上，分享本身就是交友的一种愉快体验，但如果分享只是单方面的讨好，是得不到回应的，那最后自然就像个小丑一样任人欺凌了

所以，我们教孩子大方分享没错，但分享也需要建立在维护自身权益的基础上

如果你让对方先玩，对方玩好了就让给你玩，这叫做分享

但如果你把机会让给对方，对方玩好继续玩，或者让其他朋友代替，那这就是不公平的插队行为

此时，该拒绝就要大胆拒绝，也用态度告诉旁人：“我让出去的是情分，我收回的，也是原本该有的机会”

03

缺少尊重

话没说完，就急着打断

爸爸妈妈有耐心，认真地听孩子把话讲完，这才是送给孩子成长最好的礼物

如果我们频繁打断孩子说话、敷衍了事，结果都在悄悄地残害孩子的幼小心灵

有位妈妈告诉我，她的女儿已经很久没开口说话了

我问她为什么，她摇摇头，说不出个所以然

看得出，妈妈很焦躁，孩子也在一旁看不出表情，似乎一切都跟她无关

正当我疑惑：“这丫头是不是性格就如此，不爱说话呢”

没想到，妈妈又直接爆出内幕

她说：“其实，我家闺女以前不是这样的，特别是上幼儿园的时候每天都有说不完的话”

我又问她：“那为什么现在不爱说话了呢”

妈妈解释说：“大概是我没有耐心吧”

原来，女孩之前是一个特别活泼开朗的性格，每次跟妈妈都说不完的话

可妈妈是一个急性子，对女儿的叽叽喳喳也少了一些耐心：

•早上穿衣服太着急，会不耐烦地催促说：“别说话，都几点了，赶紧把衣服穿好，去上学了”

•幼儿园门口，女儿看着冰糖葫芦问妈妈是什么味道，妈妈也是想都没想，直接批评说：“看什么看，幼儿园有早点，我看你就想迟到”

•放学回家，女儿给妈妈讲幼儿园的一些趣事，妈妈也是左耳朵进、右耳朵出，根本没听进去，留下孩子一个人冷场地尴尬不已

…

这些都是后来跟女孩相处久了，她慢慢跟我分享出来的

透过这件事我也明白了一个道理：孩子对家长的态度，实际上就是反映着家长的态度

你现在如何对待孩子的，不久的将来，孩子会以同样的方式对待你

不想孩子成为这样的人，那家长们就不要把孩子想得太老实了，更不要让孩子在自卑中失去自我

04

嘴巴太硬

刚一犯错，就贴负面标签

父母在教育里的身份，最不应该的，就是以监护人的身份对孩子包办

一旦产生这个想法，你对孩子的要求有多高，和孩子之间产生的距离就有多远

听朋友讲过这样一个故事：

公园里，有位妈妈带着女儿正在玩皮球

那时候，刚好有另一个妈妈也带着儿子出现在公园

男孩看到女孩玩皮球开心的样子，便吵着闹着也要一起玩儿

于是，男孩妈妈就跟女孩商量一起分享着玩

不曾想，女孩拒绝了

男孩妈妈被拒绝后，一脸尴尬，然后又转头对儿子说：“那个姐姐真小气，妈妈改天给你买个更大更好的皮球”

话刚闭，女孩妈妈可不干了

直接拦住即将离开的男孩妈妈，然后开口说：“这位妈妈，借我点钱吧，不想借呀，可真抠门”

男孩妈妈当时就恼羞成怒了，还指责女孩妈妈不会说话

而女孩妈妈则顺势反击说：“不不不，是你先给我女儿贴标签的，你都觉得陌生人问你借钱是莫名其妙，那陌生人问我女儿借皮球，拒绝是不是也是她的权利呢”

不得不说，女孩妈妈的反击合情合理，也堪称解气模版

事实上，很多时候、很多人身上存在的问题就是：看不清自己身上的问题

例子中的贴标签行为就是如此

不管是别人给我们的孩子贴标签，还是我们给自己的孩子贴标签，这都是一种不礼貌，也是不尊重孩子的行为

如果实在是想通过标签更好地传达信息，那这个标签也一定是积极、健康的

比如，孩子不愿意分享时，家长正确的标签传达，应该是夸孩子身上的某些优点

如果希望孩子玩皮球分享，那就告诉TA：“你玩球的技术是越来越棒了，也不知道有没有人能超越你”

此时，孩子的挑战欲望就会自然地被激发，他们也很期待在分享中，有个一决高下的目标与结果

那么，关于不要把孩子养得太老实这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！