33岁女,家庭主妇,从小缺爱,如何摆脱对丈夫的过度依赖?

帝生说情感 2024-12-22 04:46:42
来自网友网友提问: 33岁 女 家庭主妇父母在我小时候因为工作的原因经常外出,我常常寄养在亲戚家。长大后我很独立,会独自去蹦极跳伞旅游。一个人玩的也很开心。直到认识了我老公,我老公比我大10岁,我们结婚后生了孩子,我就像变了一个人一样,对他极度的依赖。没有了自我,大小事都要老公帮忙。过度的在他身上寻求情感需要,我变得没有安全感,猜疑。我老公会给我说,我就像养了两个孩子一样,一个是你一个是我们的儿子。一个极度缺爱的孩子长大后,突然得到了爱后,不愿放手,我不知道如何才能回到曾经那个独立自信的自我。 来自蔷色的回复: 你好呀,给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述,看得出来,对于现在的情况,你大概有些焦虑,迷茫、无助,估计也有些患得患失。 你提到了你的成长经历,小时候因为父母的原因,你在亲戚家长大,应该是有些不安全感,有些缺爱的。但长大后的你,似乎成了一个开朗独立乐观的人,那时候的的你,大概看不出来是留守儿童缺少安全感缺爱的人。你喜欢的项目是,蹦极跳伞旅游,这大概是对不安全感,缺爱的反向形成。特别是蹦极跳伞,其实是非常危险的行为,从某种程度上来说,有点把生死置之度外,或者是对死本能的向往。 在你结婚之后,你又表现出一种对老公的极度依赖,你老公说,就像是养了两个孩子一样。在婚姻中,似乎你把自己退行到了一个小孩子的位置,在婚姻关系中把自己重新养一遍。 其实,童年有过创伤的人,在成年后治愈自己的三个途径,分别是在亲密关系中治愈,在亲子关系中治愈,在个人成长中治愈。你选择了在亲密关系中疗愈自己,你老公也能接住,他愿意像养孩子一样养着你,也是在支持你在亲密关系中重新养育你内心那个受伤的小孩。 只是大概你内心的一部分想要当个无忧无虑被关心照顾的小孩,另一部分则是一个成年人的角色,内化了对成年人的要求,比如,作为一个妻子应该是什么样的,作为一个母亲应该是什么样的。成年人的角色似乎很排斥小孩子的角色,小孩子的角色就有些无助,迷茫。 不知道你们家的家庭情况,你老公的情况,比如工作,财务等,你提到了不愿放手,似乎你很担心老公有一天不属于你了,你有些危机感。以前的你,独立自信,大概能应付得了一个人的生活。但如今被老公当孩子一样的养,你很担心这一切会不会只是一场梦,被关注,被宠爱,被呵护,像个孩子一样的生活,会不会只是一场梦。如果梦醒了,你却失去了独立自主的能力,那又该何去何从。 其实,如果你只是想回到那个曾经独立自信的你,你只需要去做跟以前一样的事情就好了,去一个人旅行,去蹦极去跳伞。即便你现在是个母亲,是个妻子,安排好时间,你依然可以去做这些事情。你没有去做的背后是什么样的原因呢?老公不放心像孩子一样的你,还是只是不同意你做这些事情呢? 总的来说,你童年的创伤一直没有被治愈,不管是结婚前,你一个人玩的很开心,还是结婚后对老公极度的依赖,其实都是在寻找安全感,寻找爱,同时都伴随着不安,也许背后还有觉得自己无价值的无价值感。 你给的信息比较少,建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。#亲密关系# 我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。
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