最近有人留言问：陈曼老师，丈夫婚前不抽烟，日子最难的时候他都没抽，现在婚后日子好了，他却慢慢从电子烟到真烟，越吸越上瘾，我让他戒掉，他多次承诺却做不到，还说他戒不戒烟看我表现，这关我啥事啊，我很想离婚，不想再包容他，不想再相信他戒烟的承诺，可是我又有点纠结，离婚毕竟不是一个小事。

你面对的这个问题，看着很小，但问题背后其实是很多夫妻会碰到的矛盾。

这个矛盾就是夫妻作为关系紧密的共同体，有时候在面对大问题时能齐心协力，而在面对生活琐碎时却很难用共同体的思维去解决问题。

简而言之，很多夫妻在对外问题时，比较能相互协作，在对内问题时，往往是站在相互对立的角度，各想各的、各做各的、各气各的。

正如一句话所说：

“难住夫妻关系的不是远方的高山，而是对方的一个表情、一句话、一个动作”。

所以说夫妻在对内问题时，往往是盲目的、自我的、情绪化的。比如你现在纠结至不至于离婚，就是在情绪爆发后突然想到的答案，而不是深思熟虑的结果。

你态度的不确定性，说明了抽烟这事还没到让你斩钉截铁想离婚的地步，还可以商量。

退一步说，离婚就能让对方戒烟吗？离婚就能让你不难受了吗？离婚能解决婚姻里的所有问题吗？

都不能！

离婚一直都不是解决婚姻问题的办法，走到离婚的夫妻其实也不一定洒脱，很有可能是没有办法的办法。

婚姻不是随便用离婚一刀切可以解决的事，两性关系是一个动态的过程。

盲目的按照自己的期待改变对方，只关注结果而不关注原因和过程，全然的否定对方，是一种经营关系的消极方式。

这会让你们只想去计较结果、不努力分析原因、不乐意配合改变，最后给对方冠上耍无赖、言而无信、不爱了的懒惰式归因。

你丈夫吸烟不是一开始瘾就很大的，他也尝试戒烟，虽然多次都没成功，但如果你死死的咬定结果，不问为什么，久而久之，你丈夫也会像你一样懒惰式归因，不会去反思自己，习惯性的沉浸在吸烟的愉悦中。

还有值得你深入思考的是，你丈夫曾向你表达他戒不戒烟主要看你表现，作为咨询师的视角来看，你丈夫是知道吸烟不好的，知道但是不改，希望看你表现，这反映出了他对这段关系里的某种诉求。

你也可以这样理解，吸烟作为一种个人习惯，不是原则性的问题。

你让他改变，相当于就是要求他不仅要在婚姻共同事务上配合你，还要在个人事务上妥协让步，这会让他感觉到被控制，没有个人的空间和自由；

而他说看你表现，就表达了一种心理不平衡，或许他想说的是大家都有让对方接受不了的个人习惯，都会有抱怨，凭什么你不喜欢抽烟，就要让他戒烟，那他不喜欢你情绪化或者某些习惯，你怎么就不改呢？

所以你们之间的问题不仅仅是戒烟，而是抽烟背后的需求是什么？为什么两个人对双方的诉求爱搭不理？双方如何合作达成需求的折中和解？

只有把问题搞清楚了，才能真的触达双方的需求，从根源上调整关系发展的结果。

1

婚姻过度压缩个人自由，引起反叛

心理学大师罗伯特．迪尔茨的父亲曾有严重的烟瘾，可是他的父亲直到被确认肺癌也不愿意戒烟。迪尔茨焦急不已，就邀请父亲做测试。

迪尔茨和父亲面对面坐下来，给他点上烟，然后问父亲脑子里出现的第一个想法是什么。

他父亲闭上眼，缓慢地感受每一口烟吸进身体，脸上露出陶醉的神情，突然说："这是我唯一的，属于自己的时间。"

迪尔茨突然理解了为什么父亲即使身患癌症也无法戒烟。

父亲是家里顶梁柱，平时沉默寡言，无法诉说压力的他，在重压下借助抽烟，营造一个轻松的、自由的、个人私密空间来暂时逃避现实控制。

从这个故事里可以得出，抽烟上瘾不仅是一种不良习惯，它还可能是一种心理需求。

所以想要某个人戒烟，不能只是简单的要求对方直接改掉这个行为习惯，而应该是洞察抽烟这一行为习惯背后的心理需求。

如果你只是因为自己不喜欢烟味而要求对方改变，就会让对方觉得你在控制他的自由，强加你的意愿给他。那最后只会适得其反，导致对方的反感，你越控制他、他越烦、吸的越猛。

所以你与其改变他吸烟的行为，不如问他为什么吸烟？

少一些控制，多一些理解。

其次，他婚前不抽烟，但那毕竟是过去的事了，人是会变的，关系也是会变的，当你们从恋人变成夫妻后，你就应该用新的眼光去看待你们的感情。

尤其夫妻在婚后一段时间内，由于生活琐事、相处模式僵化等原因，会导致双方对婚姻生活产生不满、厌倦的情绪，形成婚姻厌倦期。

这种现象在婚姻心理学中被认为是正常的现象，几乎所有的婚姻都会经历这样一个阶段，它出现的主要原因有：

1、新鲜感消失：

随着时间的推移，夫妻双方逐渐熟悉彼此，生活变得平淡，新鲜感和激情逐渐减少。

2、生活压力：

婚后面临的房贷、子女教育、家庭琐事等压力，使得双方在面对问题时容易产生摩擦和冲突。

3、期待落差：

婚姻中，双方可能对彼此存在过高的期望，当现实与期望不符时，容易产生失望和不满。

4、沟通不足：

在婚姻生活中，沟通的重要性不言而喻，当双方缺乏有效沟通，问题积压，容易导致关系紧张。

这时候，如果两个人都无法意识这些婚后变化，不采取积极的心态和行动去处理，时间久了就会相互埋怨。

更重要的是，从个人生活到婚后生活，对两个人影响最大的就是限制了个人生活的自由度。

比如不能像谈恋爱时候那样随着性子撒娇，让对方去哄你；

不能随意买买买，要限制个人欲望，统筹两个人的钱到一个家庭里花；

不能期望太多，因为个人需求在婚后往往转变为家庭主导需求。

很多夫妻结婚后过度的以家庭为重，把注意力全部放在孩子、经济、老人身上，要求对方做点事，都喜欢以家庭责任的头衔来让对方妥协，这会让对方感到家庭和工作一样累。

就像你劝你丈夫戒烟，总拿孩子说事，说你丈夫不会做榜样、吵到孩子睡觉等等......这些行为都会让他觉得，他是孩子的爸爸、是家里顶梁柱、是你的丈夫，但就不能是自己，什么都要以家庭为重去妥协。

一个人没有了做自己的自由，久而久之就会很想挣脱，通过一些方式来疏解自己。

因此，在婚后生活里重新找回个人生活的自由度，是有必要的。

而这种个人生活自由度的回归，取决于两个人是否愿意相互配合、相互妥协、相互分担。简单来说就是男女搭配，干活不累。

2

相互妥协，也要保持边界感

当你以个人的需求去希望你丈夫改变，其实就是在缩减他的自由，而放大你的自由。

这种单方面妥协，本来就是不大公平的。

你丈夫说看你表现，就暗含了他对你会为他改变多少、愿意牺牲自己多少自由、给他多少自由的期待......如果你只是希望他独自为了你去改变，那你们的关系就会有种他在负重前行，你一个人在岁月静好的不平衡感，抱怨、不满就会随之而来。

婚姻关系里，做出改变、妥协是不可避免的。但是这种付出牺牲一定是夫妻共同的事务，而不是搞双标，要求对方改，自己却不改。

妥协也需要注意方式方法。

比如沟通的方式要温和，不要动不动就是为了这个家你得怎么样，一定要站在对方的角度去沟通，询问他为什么抽烟，观察他什么时候抽烟；

然后从为对方分担他压力、关心他身体、抚慰他心灵的角度去沟通，对方才会有种你真的在关心我，这是为了我好的改变。

即使有些事你是对的，他是错的，你也要从相互理解、相互分担、相互妥协的立场去解决问题。

比如你主动在其他方面做到他希望的改变，或者在这件事里寻求双方都能接受的一个折中办法，不要着急指责谁对谁错，你们要解决的是问题，指责解决不了问题，反而会激化问题。

其次，除了相互妥协外，夫妻之间虽然是共同生活，也要给予对方能“自由呼吸”的空间。

人们常说：“最爱我的人，伤我最深”，很多夫妻常常过度干涉对方的生活习惯、兴趣爱好、态度意见，以此来表达自我价值感、存在感、认同感。

这种紧密的联系，对夫妻关系来说并不是一件好事，长期处于亲密关系，接触密度增加、摩擦自然就会越多、需要解决的问题就会越多、投入的精力就会越大。

这种高度紧绷的状态，会让伴侣感觉到十分疲惫。

因为紧密的夫妻关系一定存在某一方强一方弱的状况，长期紧密在一起，受控的那一方就会感到被支配的恐惧，施控的那一方也会因为达不到想要的结果感到心累。

个人空间的诉求，从个人发展角度看，一方面当伴侣处于发展瓶颈期，个人空间会让他有更多时间梳理工作问题、发展自己、改善家庭生活质量的同时，也能让他找到更多的个人价值认同感。

另一方面，人们需要冒险、新奇和神秘的感觉，自我空间的保持，有利于他们发现更多的自己，从而保持对生活和人生的热情。

从夫妻关系角度来说，独立的空间能增加两个人的神秘感，可以增加新鲜感，增进夫妻感情。

此外，当两个人的情绪很紧张、矛盾点集中、意见分歧很大时，适当的距离能给予双方冷静思考、梳理矛盾、缓解心态的机会，有利于双方夫妻关系的调节。

婚姻不是儿戏，轻易离婚不仅解决不了问题，还可能错过一个爱你的人，没有谁的婚姻一开始就准备好的、顺利的、美好的。

婚姻幸不幸福在于经营它的人是如何处理矛盾、如何相互理解的去妥协、如何在束缚中又给予对方自由。婚姻不是枷锁，爱应该是允许两个人做夫妻，也允许两个人做更好的自己。