我，60后，56岁退休居家的老太太，30多年了，一直有这样一个想法，想逃离现在的居住环境，搬到一个陌生的地方，平心静气，清净惬意地过完自己的一生。
我就是人人皆知的家中“二姐”，一个不受待见的孩子，上面有哥哥姐姐，下面有弟弟妹妹，中间一个“可有可无”的可怜孩子。
从小就没有穿过一件新衣服，从小也没有被肯定过，总是在郁闷和夜晚的被窝里哭泣的一个孩子。
60年代，父母孩子多，过得也不容易，这个很容易理解，但是，让我不能理解的是父母的偏心，哪怕对我像哥哥姐姐弟弟妹妹有三分之一的关爱，我也会感激涕零的。
我的童年是在姥姥家里度过的，回到家，奶奶的严苛吓得我整天做噩梦。
看着弟弟妹妹手里的面包，再看看我手里干瘪的菜窝窝；看着姐姐妹妹的新衣服，再看看我身上的补丁上衣和露着脚指头的鞋子，我总感觉我是一个“捡来”的孩子。
同样是上学交学费，弟弟妹妹要，父母笑着给，我要就有说不完的埋怨，他们的辛苦好像是我一个孩子带来的。
总之，童年带来的影响就应了那句话：幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生治愈。
我就是那个用一生治愈童年的人，即便是现在退休了，还有儿时的e梦经常出现。弄得我不得安生，经常内耗，消耗着我的生命。
好不容易上学毕业分配了工作，我就想着离家远一点，我想逃离这个不待见我的地方。
人的命天注定，家中受父母喜欢的孩子都定居了远方，只有我这个不受待见的孩子留在了身边。
人不能和命运争，既然天自安排，我就接受这个现实，和父母好好相处。
但是，我错了，不受待见的孩子再怎么表现，也是无法改变在父母心里的位置的。
距离自己的家有200米远，父母对我，不管不问，我的孩子找了4个保姆看大了。
我的孩子从小没有得到父母一件衣服，一袋子牛奶。
但是，我闷着一口气，把家经营的幸福美好。
但终究没有得到父母的认可，我还是那个他们眼里不值得骄傲的孩子。《人生海海》中有一句话：人活一世，总要经历很多事，有些事情像空气，随风飘散，不留痕迹；有些事情像水印子，留得了一时留不久；而有些事情则像木刻，刻上去了，消不失的。我觉得自己经历的一些事，像烙铁烙穿肉，伤到筋的疤，不但消不失，还会在阴雨天隐隐疼。
28岁的时候，我想到了逃离，想要远离自己的那个家。
但是，老公的工作和我的工作是固定的，想要逃离，就要调动，哪里有那么容易呀！
我和老公闹，和老公吵，怨他没有本事带我走。
吵过、闹过，没有经济条件，没有好的门路，只能认命。
就这样，我在我不喜欢的环境中苦苦煎熬了20多年。
退休了，终于看见了自由，也看到了父母老去的影子。
人都是慢慢成熟的，我也了解到了父母的不容易，懂得了当时条件的艰苦，我理解了父母的不容易，我想把这些往事放下，我想好好地陪伴父母度过晚年时光。
有句话说得好：人要学会放下，放下是一种饶人的善良，也是饶过自己的智慧。
我用我的真心去照顾年老的父母，我看着他们的脸说话，思量着他们的心思做事，我用尽了我的全身力气。
但终究还是和小时候一样，越是拼命想得到认可，越是一种无情的伤害在变本加厉，我失望了，我还是那个不受待见的孩子，这个观念已经在他们的心里根深蒂固了，改变不了了。女儿知道了我的不痛快，给我买了一本书，是这本书救赎了我，治愈了我的内耗。
我明白了，以后的生活，我只管做好我的功课，做好我份内之事，对于别人的评价好坏，一律不在乎，只做好自己就行。
奇迹出现了，我开心了，我的生活见到了阳光，我不在为得到肯定伤心难受了。
如今，退休了，有条件了，也有经济基础了，我还是想逃避，但是已经逃不掉了，我已经被拴住了。
父母年纪大了，需要有人照顾了，尽管已经请了保姆，但也是需要儿女时不时地去看望的，我是离他们最近的孩子，我有什么办法呢？
我要是这个时候买房子离开，我的心里又于心不忍了。
《论语》上说：“父母在，不远游，游必有方。”父母在，旅游都不能随便出行，何况是要搬家远离呢？
我，活得是不是很失败，20多岁的时候，没有条件逃离，如今，56岁了，有条件逃离了，又逃不走了，30多年的愿望，还是不能实现呢！
