一分钱憋倒英雄汉，这话是真的。用钱时候就知道没钱的难了！我年轻时候，我妈没少在我耳边叨叨，就像我在我姑娘面前叨叨一样。

我本想写一篇关于攒钱的文章，文章写完以后，我发现又是关于他的。有些人住在了心里，一辈子挥之不去。

我年轻时候听话了吗？没有，因为我没缺过钱，我爸上班还开诊所，同学都说我是“土财主女儿！”

上高中的时候，我喜欢一个男生，他明确地拒绝我说：“我家穷，配不上你这土财主的女儿！”

当时，在我看来，这话侮辱性极强。现在，我巴不得天天有人说我是土财主的女儿。那又能怎样呢！

说说我喜欢的那个男生吧！他是城里人，我是农村人。他爸是电视台领导，我爸是农村的赤脚医生。他拒绝我时候说，怕我考不上大学将来没工作，他说他爸告诉他，他一定会读大学，一定会有工作的。

现在回想起来，人和人是有区别的，我和他之间的差距是很大的，我还四六不懂的时候，他的父母已经给他进行了人生规划。

我当时已经高三了，学习一点也不好，心里根本没有心思琢磨考大学这件事。自从高二分到文科班，遇到这个男生，我就犯了花痴，天天琢磨他到底喜不喜欢我。

高中时候，我们寝室讨论最多的就是这个男生有没有可能会喜欢我。有看笑话的，有被我的痴情感动的。

眼看剩两个多月就毕业了，大家鼓励我表白，我没有勇气，但是我收到了他约我见面的邀请。

今天早晨我才想明白，我们能见面，一定是我的室友，我的好朋友约的，她一定是和他说，我约他。我们能见面，都以为是对方约自己。

那时候，高考是在七月份，好像叫“黑色七月”。我和这个男生见面是在五月份，那天天很蓝，小鸟的叫声也特别好听。

他来了，很帅。穿的英俊潇洒，笑容很甜美，我一直认为他是我们学校最帅的男生，虽然我长的奇丑无比。

我弟弟哥我弟媳妇说我是外貌协会的，自己长的丑，就喜欢好看的男生，想通过征服帅气的男生，证明自己不丑，结果我这辈子就“灾”在好看男人手里。

接着说，我喜欢这个男生吧，他来了，整个世界都变得美好起来，他自带光环，我整个人都傻在了那里。

我无需再对他表白了，帮我约他的女生早把我心思告诉他了，其实那时候全校的男生女生差不多都知道我喜欢他这件事了，他自然也是知道的！

“癞蛤蟆想吃天鹅肉。”很多喜欢这个男生的女生在背后损我，嘲笑我。

我不管，我比较任性，我就是喜欢他，全世界都知道，我也不在乎。喜欢他是我自己的事，与他无关，那时候我就是这样做心理建设的。

“我配不上你这个土财主的女儿，你好好学习吧！将来我是一定上大学会有工作的……”没等我开口，他就这样慢条斯理地对我讲。

他是骄傲的。他心里有喜欢的女生我当时也是知道的。我长的丑也就算了，还让自己出丑，自取其辱，我当时对自己很愤怒。那时候，有个地缝我都想钻进去。

我什么都没有说，就开始大哭，我太委屈了，我喜欢他已经喜欢到不是用语言能形容的境地。眼里有，口里有，心中有。我满世界都是他。

终于有人帮我约了他，他也来了。可是，我没有机会，表达我的喜欢，我的思念，他直接拒绝了我，他用他那让该死的，让我欲罢不能的温柔方式。

他还对我说了什么，我早已不记得了。我只记得他告诉我，他一定得上大学，他会有工作的。

我是个农村孩子，读高中时候是1990-1993年，我当时完全不知道读书的意义是什么，我是超正常发挥来到这个省重点高中的，没有人知道我一个学渣坐在课堂上思念我喜欢的男生的痛苦。我什么都学不会，什么都听不懂。老师把我叫起来回答问题，我经常溜号，都不知道老师问的是啥。我的心思都在我喜欢的男生身上，上课时候，我会偷偷回头看他在干嘛！

他知道我喜欢他，也经常会对我笑笑。我为了掩藏我对他的喜欢，经常拙劣地把眼睛看向别处，内心却开出花来。

人生有时候很奇妙。我和他见面以后，我就像开窍了一样，居然开始学习了。

我头悬梁，锥刺股。起早贪黑地学习，像变了个人，考大学，有工作就像一个指令，被写进我的指挥系统。

高考成绩下来，我竟然过了提档分数线。而且有大学可以读。

后来，我真的我有机会和他去同一个城市读书。然而，我想像的浪漫故事什么都没有发生，大学三年，我们仅仅见过一次面，这是另一个故事，以后有机会再讲。

我想说的是，多年以后，当我站在一个城市广播电视大厦的办公室里的时候，我还会想起他。我还是很感谢他当年让我努力学习的，我有了一个稳定的工作，我也应该感谢他。

他从来不知道，当年他的话对我产生这么大的影响。其实，我也是在今时今刻，想起这件事，记录这件事的时候，突然意识到的。

也许，当我们快要走到生命尽头的时候，当我们在某一个养老院偶遇的时候，我会对他说：“谢谢你！”

也或许当我们老到在这个世界上残存的时光不多的时候，我会想见到他，我会想和他说这句话。

有的人注定是没有缘分的。他结婚时候我哭了，我结婚时候他来了。我们参加过彼此的婚礼。后来听说他离婚了又找了一个小十岁的女人。后来，我也离婚了，找了一个大我接近10岁的男人。

他留在了县城，我来到一个相对大一点的城市，我们是同行，但是我们的人生没有过多的交集。

他会时常问起我，我也会时常想到他。我们之间似有还无的感情，持续了前半生，多的时候几十年杳无音信，互不联络。

如今，网络时代，他的头像在我的通讯录里，偶尔在朋友圈里会看到他的信息。知道他一切都好，就已经很满足。

我们有一个共同的朋友，就是当年替我俩约会见面的朋友，无数次探究我俩之间的情谊，到底是哪一种。

我一直没有找到合适的词汇告诉她，这是怎样的一种情感。

这几天有个闺蜜生病了，癌症晚期，时日不多了，我突然想到，如果我到了生命最后的尽头，我还有什么事没有做？

我会去见他吗？我会告诉他我曾经的爱恋吗？

我想，我不会。有谁会让对方见到自己最后在这个世界弥留之际的样子呢！还会又那样的心情吗？

有些感情，只能放在心里。

有些事情，能够写出来的时候，应该就是释怀了吧！

今天我突然想到一句话：比友情多，比爱情少。我和他之间或许就是这样一种感情吧！

你若安好，便是晴天。这是我今生对你不变的祝福。