轻松有趣的15个段子,搞怪至极,快来笑一笑吧

冷珍笑笑 2024-12-11 13:44:51

一、第一次过年去老公家,婆婆煮了一大锅肉,用白水煮大块肉,只放些花椒大料、葱姜、盐,酱油都不放,说是为了保留肉的香味。看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,真的没啥胃口。二货老公见状,递给我一个墨镜,悄悄说:戴上就有颜色了……

二、我最聪明的一次应该是我小时候!几个小伙伴一起玩,突然说起了电风扇怎么会有三个叶子!他们都不知道,而我想了想回答道:“因为插头有三只脚,所以就有三个叶子了。”说完他们都很崇拜我,后来遇到不懂的都来问我!

三、看一对情侣吵架,女孩说:“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”男孩听到这儿整个人都燃起来了:“只有谁?”女孩淡淡地说:“快递员小哥!”

四、记得初中有次和同学吵架,吵得很凶,后来被主任知道,被叫到操场上,班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说:“你们看到了吗?” 我好像看懂了什么,我们团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候,只见主任一脚向蚂蚁们踩去,说:“看到没,老子踩死你们,就像踩死蚂蚁一样简单。

五、和老公逛街,我吵着要吃汉堡,老公哄着说等会等会的,刚好旁边有个卖煎饼的,老公就站住说:这附近没汉堡,吃个煎饼垫垫?我撅着嘴,却也没反对,卖煎饼的大叔说:丫头,吃什么汉堡呀,我这煎饼也可以让你吃出汉堡的感觉!我一听乐了,就买了俩,老公问多少钱,大叔说:一个饼16,俩32,零头抹了,30吧!我吓一跳,叫:这么贵?大叔回:本来不用这么贵的,这不是想让你吃出汉堡的感觉吗?

六、一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”

七、一天上数学课,数学老师突然说:“那个谁,你去那个哪,把我的那个啥给我拿过来!”当我们一脸茫然的时候,只见数学课代表飞一般地冲了出去,又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…哈哈哈

八、三岁小侄女在农村院子里玩,结果被家里的宠物犬挡住路了,几次尝试绕不过去,一怒之下抱着狗直接在狗背上就是一口,然后满意的带着一嘴的狗毛玩去了……这件事已经成为我们这几天最热门的话题了,这个强悍的女汉子,长大可肿么弄哦!

九、今天和朋友一起去饭店吃饭,然后发现点的汤里有一只苍蝇,我就气呼呼地叫服务员过来:你们这汤里怎么有只苍蝇?谁知道服务员来句:"你这人怎么这么小气?一只苍蝇能喝你多少汤?"老子瞬间凌乱了.

十、每天六点我都是骑着自行车接媳妇下班,我问老婆:"你感觉什么时候最幸福?"老婆说:"就像现在啊,你每天骑自行车来接我下班,然后带我到很远的北大街一起吃卤肉饭,我觉得最幸福!"老公说:"说实话。"老婆回答:"每天你骑车带我去吃卤肉饭最幸福。"老公严肃地说:"我是让你说实话!"只见老婆一脸害羞地说:"好吧,吃卤肉饭最幸福。"

十一、小明的妻子以前是当兵的,而且还当到了营长。小明这人啥都好,就有一个缺点--爱喝酒,酒后还喜欢骂人!每次酒后回家,都会骂老婆,之后会被老婆揍的惨不忍睹!小明:医生,给我来几贴消肿的膏药医生:每次哪肿贴哪里,这只能治标不治本啊!小明:那贴哪里才能治本!医生:把嘴贴上,避免祸从口出!

十二、最近老是被我妈拖着去相亲,却总是一次又一次失败。饭桌上我妈看了看正狼吞虎咽的我,叹息到:闺女呀,你知道为啥会失败吗?明明是花一样的年龄,你偏偏长成了一颗多肉植物!

十三、昨晚,我在家看电视,突然电话响了…我一看,老公打的电话,正准备接呢,发现手机提示是诈骗电话!我当时就纳闷了?没错呀!是老公打的呀,怎么还显示诈骗电话呢?是不是电话出毛病了!于是我带着疑惑接了电话……没错,果然是老公……电话那头很安静,老公淡定的跟我说道:'老婆!晚上单位加班,我不回去了……'。

十四、半夜回家,拿钥匙开门,门突然开了,出来一男人,吓得我扭头就跑,边跑边喊“有小偷!”,那男的一直追到了一楼,直到我绊倒了,才问我:“你开我家门干啥?”

十五、青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了?”大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟:“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。

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