▲2024.7.14，我跟弟弟去凤凰山捡菌子，捡了点鸡枞菌，放了一夜全烂了。路上还遇到一群找野地瓜的，有意思
全文共2505字
人前的我，情绪还算稳定。
私底下的我，会跟电话那头的朋友哭诉数个小时，伴随极大的声音和无法控制出口的脏话。
“砰砰”的拍墙声从邻居屋传来，我瞬间羞得面红耳赤，我的哭诉声打扰到了一墙之隔的邻居。
我变得越来越小心翼翼，哭诉声都得控制在不打扰旁人的范围。
毕业六年，我的哭诉大多与职场有关。
毕业第七年，我离开了职场。但哭诉并没有消失，只是转变了方向。
1. 不被理解两天前，爸给我打来视频，他一句“我觉得你还是应该回去上班”再次重击了我。
我的回应毫无逻辑，只有情绪的发泄。
我说，“爸你就是在拖我后腿”，他沉默。
我说，“我的人生还那么长，还有几十年可以让我打工的”，他沉默。
我说，“爸你知道我为什么只愿意跟妈说我辞职写作的事吗，因为妈永远支持我，只让我好好照顾自己”。
爸的沉默一如往常。
我的受伤没有“适应”一说，伤心一如往常。
不被理解的次数多了，我也开始思考原因。
站在爸的角度，他也不懂我辞职后在做的尝试，他只知道我没有收入。
再加上积累的矛盾下，我不沟通，导致爸越来越不了解我。
但我爸又很想掌控我的人生选择。在不懂的情况下，他果断选择了劝我回去上班。打工，这是他作为过来人最有经验的领域，他自认为很有发言权。
想到这一层，我对爸的怨，没有了。
上月初，我跟弟弟回了趟家。爸问我接下来的打算，我说，“我准备再给自己一年，如果明年这个时候我还不能靠写作养活自己，我就会回去上班。”这句话堵住了我爸的催促，但只是一时。
如果我能多与爸沟通，让我爸更加了解我在做的事，一时理解才有可能变成一世理解。
爸54岁了。我想要他的理解，就得用法子让他跟上我的选择思路。
▲视线尽头，就是我的家。
写到这，我想我妈了。
我妈不懂我辞职后在做什么，她也从来不问。但她每次都说她支持我，让我吃好、多休息。
我妈是拥有大智慧的人。在这个风雨飘摇的世界里，她用爱护着我，一直。
我29岁生日前，妈早早就给我说，等她发工资就给我转钱，让我过生日一定要去吃点好的，没钱了就跟她说。
我心里发酸。
每次想到妈还在为我担忧，就会被“孝”这个字眼刺激得无地自容。我就应该回去上班，我就应该结婚生子，我就应该做一个让妈放心的孩子。
可是我的幸福谁在乎呢？
我妈在乎。我能活成自己希望的样子，我的开心，就是妈能感觉到幸福的法子。
妈对我的爱与包容会持续下去，我的愧疚大可不必。把妈的关心爱护与爱划等号，回馈爱，以期将来回馈更多。
至于那些不理解我的声音，过耳请别入心。别人骂了你一句，你伤心一整天，相当于别人骂了你一整天。到头来，得不偿失的。
▲2024.7.12，我换租的出租屋窗外。
2.28-29岁这一年离开职场，在写作。这就是我的一整年。
跳出原本的人生样板，日子变得不一样了。
上周六跟朋友约饭，我在回家的地铁上再次理解了“班味”。
拥挤的车厢里，手抓不到固定的物体。我用着之前的同事兴昀教我的法子，侧着站，两脚打开，更稳定些，不易摔倒。
车厢晃动，站我身前的小姐姐的包一次次打在我脸上，我个子矮，得受着。人流进进出出，被人挤满的空间逐渐被空气替代，我准备换个位置，从小姐姐的包后面解救出我的脸。
小姐姐似乎是察觉到了，她跟我对视那一眼，我重重叹了口气，脸色不善。
我不是有意对那位小姐姐甩脸的，我只是觉得大家都好不容易，“大家”里的我跟那位小姐姐都不容易。
我那一瞬间的脸色不善让我更理解了职场人的“班味”来源。很多情绪崩溃的时刻，可能就是一次地铁的碰撞，一次没赶上的电梯。
职场人经历的这种“小意外”简直不要太多。领导的骂，同事的甩锅，长期付出与得到的不对等，被阴阳，被背刺……
一点点垒起的满腔委屈，直观展现出一股浓浓的班味，生命的死气。
我坐地铁时，一看手机就头晕，所以我有了大把的时间观察车厢里的人。
低头看手机的大多数，专注、沉默。在复杂的外部世界夹击下，大家能拥有自己暂时的一方欢喜，便替大家开心。
拿着布袋子的叔叔阿姨，有几位半眯着眼。
三个穿着统一制服的姐姐，很像是刚结束完一场活动。周末上班，是普遍的事了。
一片沉沉的气氛里，我找了好久也没找到欢喜点。最后总结出，我目之所及的这几节车厢没有小孩，所以没有欢笑的声。
离开职场后，我每次坐地铁都难受。不是被挤得难受，而是被沉沉的气氛包裹得喘不过气。
地铁不是人间万象，是残酷的真相。我在那看不到希望，只有无尽的现时苦和记忆里的苦重叠。
我很庆幸自己在28岁时离开了职场，这让我有机会去看一看人生别的路径。要做过很多很多新的选择，才能编织出一次次足够丰富的生命体验。
生命是可以有很多样子的，衡量得失的标准不只有钱。我没法反驳成功学的“为我好”，我也没想反驳。
在自己选择的路上，我踏实走着，开心是我，困惑是我，迂回也是我。
谢谢28岁的我选择离开了职场，也谢谢29岁的我还在做着自己喜欢的写作。
至于将来的30岁或者更长远的将来，我没那么大野心干出一番惊天动地，我只愿守着我的底线，做着我的热爱，活成自己想要的样子，一天又一天。
▲我的写作日常。
3.29岁生日这一天我想过很多法子来过好29岁的生日，想留下仪式感、友谊的回忆，但最终我都没实行。
现时的日子很充实，我的情绪稳定，偶有欢喜。
不在乎别的人理不理解，我强大了起来。
今天是我29岁的生日。
我会买点菜回来，煮给自己吃。菜品不会有特别，因为想吃什么不必要等到生日。我会照常把饭菜拍照发到家人群，让爸妈看看。
家里的西瓜吃完了，得去买一颗。
还是一天一顿饭，为了减肥。
剩下的时间，除了写作，我会联系一下好久不见的朋友。说说近况，聊聊不切实际的将来。
29岁的生日，我过得很好。
29岁意味着我期待已久的30岁到来不远。
我固执地认为，我的写作深度要有足够的年龄才能匹配得上。这无关乎写作的确定性，只是我的自信心障碍。
29岁，多好的年龄，多好的我。
我好像突然想明白，我当初为什么要离开职场了。
离开职场前，我在跟朋友的几次哭诉中，开始控制不住飙脏话。
第一次从我嘴里听到脏话，我的震惊不少于朋友。
被职场扭曲了性子的我，还好暂时离开了。当然，脏话也随之留在了不忍提起的职场阶段。
职场教我成为更好的自己，离开职场后，我才更好地活成了自己。
是很可怕的，很多时候我根本看不清自己走的路，做了很多“我所不愿”的事，也变成过“我所不喜”的人。
28-29岁这一年，我把自己养得很好，“善”是底色，带了锋芒。
日子不曾虚度，活得不后悔。用肉身去撞一堵堵南墙，我还在干这事，可有意思了。
【写作这件事，我已做了10年，会继续写下去。谢谢你看到这里，希望能多交流，关于写作，关于现时的苦与甜，“什么都好”。
石笋：95后，写作10年，力图准确记录大时代小人物、小人物大情怀。我们走得太快，总忘记要给这个世界留下点价值。等你一起，山海奔赴。】
