那些被辜负的深情都怎么样了？

很抱歉，没有鸡汤。

所谓“被辜负的深情”，一般有两个指向：

一种是内心深处自然散发的深情，可以随时给出也可随时终止，即便被辜负，也不影响未来；

另一种是自以为深情，却是渴望通过深情来获取什么，被辜负后，就会滋生仇恨、痛苦，吃吃走不出来。

其实，大部分情况下我们认为的深情也许只是因为：

我们爱上的是爱情本身，而不是那个人。

而我们之所以感觉深情到被辜负，是因为太希望爱情按照我们所幻想的进行，但结果完全颠覆了我们的价值观，所以我们绝望。

而如果此时你感觉到巨大的挫败，那恰好说明这是你最适合成长的时候。

你这个时候越觉得痛苦，你就越能看破爱情里的幻象，因为你要面对的是“我到底爱上的是爱本身还是那个具体的人？”这个最本质的问题。

如果你能解答这了这个问题，你就能瞬间体验到一种解脱感，继而体验到看到真相后不再执着地极大的喜悦和平静。

我听过一句话：

“真爱是如其所是，假爱是如我所愿”。

大部分人进入爱情时爱上的其实是自己想象的爱情，他们坚定地认为自己的深情无价：

我的那这份爱那么深，一定可以打动对方，因为“我”是那么的重要，“我的爱”便那么的深刻动人——这其实爱上的是自己不是对方，这是一种隐藏的很深的自恋。如果是这样这份爱，可能不是在成全双方而是在毁灭两个人。

当你眼里只能看到自己的爱的时候，你眼中世界就会狭窄到只能看到因爱生恨的绝望，和爱而不得的执念。

世界这么大仿佛只有和那一个人一生一世才是人生归宿，你的所有的爱恨情仇和喜怒哀乐也都是来自于ta，视线里只有ta，而你看不到世界还有那么多的人等着你去相遇，和你发生新的故事把你的爱播撒给他们。

爱情是让你和ta成长的，如果你能在这次沉入谷底的深渊里看到你需要成长的地方，那被不被辜负已经不重要了。

因为真正的爱是让两个人更有勇气面对自己的局限，从而更愿意投入到未知的生活里。所以，醒来吧，觉醒吧，成长吧。

如果你问我“深情被辜负怎么办？”我其实想问问屏幕前的你：

你为什么一开始会要进入这段爱情里，明明你知道你会受伤啊。

我想一个人进入爱情，无非因为：

一、孤独；

二、渴望回归婴儿的纯真；

爱情确实是纯粹的美好的，让相爱的两个人的边界感会消失，两颗心靠近、理解，渴望融合的心理让两个人走到了一起。

爱情最浓时你我都会不分，体验到一种你就是我我就是你的错觉，这个时候孤独感就会消失，一个人会体验到巨大的满足感，这也是一个人感觉和另一个人结合后圆融的感觉，但是这种孤独感的消弭是暂时的。

同时在爱情里会让人感受到回归一个人最纯真的婴儿模样，让你想要撒娇依赖渴望被安抚。

当一个人回归母亲子宫的欲望被唤醒，你也会渴望爱情的极致，那让你体验到一种无所不能的全能幻想，这个人可以为我所“用”，我也是这个世界上最幸福的人，我的爱也是最干净不带任何的杂质的，因为ta爱我，我爱ta，ta承诺过永远不会离开我，真爱可以打败一切，只要我和ta在一起我就最幸福，这也是为什么大多数人追求爱情爱情也一直那么被神圣化的原因。

但无论是希望孤独消解也好还是为了纯真永存，我已经说过了这些体验其实都是短暂的。

你体验到的美好确实是真实的，但也只是一部分的真实。

爱情其实难就难在——“看到对方是一个活生生的人、和我不一样的人”然后，要不要接受？

这是大多数人在爱里很难接受也往往抗拒的一点。

看起来他们难舍难分，实则他们是害怕爱上一个不能被自己控制的有自己思想人，所以看到爱的人有和自己不一样的地方就会害怕。

不然为什么那么多人会在分手后撕心裂肺也走不出来，你想想两个平时里连在一起的形影不离的“婴儿”，被未知的外力突然分开时娇嫩地身体自然会血肉模糊，这是一种突然感觉不到自我存在的恐慌，一种“自我的消失”。

说的大白话，爱一个人让你爱到失去自我了。就像妈妈爱孩子会把全部的身心都放在孩子身上，最后也希望孩子也这么对自己，你有的时候分不清到底是孩子依赖妈妈，还是妈妈依赖孩子。

在爱情里也是一样，我们很容易看到的个案情况就是一个人一心扑在另一个人身上，这是一种“迷恋”，也是一种“占有，控制”。

渴望“吞噬”掉ta，眼里只有ta，除了ta谁也看不到，爸妈看不到，朋友看不到，工作看不到，梦想看不到，生活的其他乐趣也看不到了。

所以，还是“期待”二字。

如果你只对一个人抱有巨大的期待，那你自然会失望到感觉到自己被狠狠的辜负了，仿佛生命都要摇摇欲坠走向终点了，希望被燃尽，还有一些例子里的人会体验到“我已经无法再去爱”的绝望感。

但这个时候反而最能让你绝处逢生。

如果你真的体验到我说的这些感受的话，我反而要恭喜你。你会疑问，你恭喜我什么？这福气给你你要不要。

这也是为什么我认为爱情、婚姻是能够让人巨大成长的原因，因为爱情注定会“失败”，你注定会在爱里体验到绝望，痛苦，无力、抑郁，不甘心，当你的生命似乎都会因为爱情的沉沦而关上灯，这才说明你进入到了爱情里的深处。

真正的爱是会让你体验到什么叫“无能为力”，你会发现你没有办法用自己去影响一个人的，你是无力的、无能的，ta的生命里也不止只有你一个人，你也是。就像你现在体验到的被辜负但却无可奈何。

所以呢爱情的真相其实是痛苦的，如果你是为了体验到幸福和快乐才进入爱情选择去爱一个人，那你注定会失望，也会怀疑爱情的真实性和纯粹性。

可能有人会问了，那我现在要怎么办呢？我现在就是痛苦啊，我走不出来了，我好希望看到ta后悔，能回来找我，如果谁有读心术就好了，因为最起码能让我知道ta现在在想什么。

这还是因为，我们太渴望被爱了，以至于我们一直无法学会去主动爱。

所以人需要反反复复的证明：我是值得被爱的。

但是没有头，你只有自己相信自己值得被爱，你才会获得自由。

我们都渴望别人先来爱我们，但却害怕先给予爱。害怕这份爱被践踏不被珍惜，以至于我们最后给不出爱，最后不敢爱，爱干涸了，枯竭了。

好比一架骷颅骨头没有血肉，也像一个妈妈最后喂孩子喂到了没有奶水，之后会卡在自己是受害者对方是加害者这样对立的角色里，总是觉得自己才是被辜负的那个角色。

而如果我们把视野扩宽一些，从自己的世界里走出来去想想对方，想象现在自己爱的那个人是不是也是处在焦虑不安的状态里，ta是不是也会痛苦，患得患失，他也是一个希望被爱的人，这个时候我们的爱就会蔓延，作为一个人内心的容器也会变大，我们的心胸也会宽阔，内心得以蜕变。

在爱情里能够真正解脱放下之人就是看到了爱情里对方的存在，那个人是鲜活的活着的，他是一个男人，她是一个女人，他会哭，她也会哭，他经历过贫穷所以匮乏到不安，她以前被上一任出轨过，所以才那么想随时问我在哪里就像抓住救命稻草……

我们能够看到我们爱的人是一个人，一个真实的人，他/她不是我们的投影、幻想，就是我们可以和对方在沉重的痛苦里联结起来的时候。

这个时候的联结是坚韧的，它禁得住考验，也能跨越的了心灵的距离，你的世界会广袤，也不再患得患失，你也能安心地再给予爱。

那我们怎么做到真实呢？

两个字：接纳。

接纳就是看到你和他/她关系里的真相。

看到一个人真实的样子，接纳他/她好的一面，还有坏的一面。

你之所以感觉到被辜负，是无法接纳他有你不认同的一面。

你拒绝看到这些，你把这部分叫做“坏”，你也许接纳不了自己的“恨”，接纳不了爱情里的不完美，当你接纳不了的时候你会觉得整个世界都是错的。

其实我作为婚姻家庭咨询师，每每处理涉及到情感分离的关系议题时，都会发现真正令关系中的双方产生大量冲突、矛盾、分歧导致关系破裂的时刻，反而是关系正在深入的时候。

而这里所指的情感分离，也不单单是指物理分离，同样也包含情感链接中断的心理分离。

怎么说呢？

就像我刚才提到的他是一个人，一个和你不一样的不同的人，这意味着他有和你不一样的喜好，想法，选择，你是控制不了这一点的对吧，除非你有超能力，或者强制让对方按照你所想的来，但一般这最后都是悲剧。

心理的分离就是看到这个人和我不同，这个世界和我想的不一样，所以爱情能让人成长就在于你不仅仅会看到一个人和自己不同，爱情的伟大之处是在于你通过爱情你有用了勇气看到了世界的真实的那一面，人性里真实的那一面。

你会看到你自己的缺陷，对方的缺陷，所有人的缺陷和阴暗，这也是爱情最吸引人让人投入的魅力之处，你以前也能看到但不敢直视，但爱会给你勇气。

还记得我前面说的吗，你是被动接受爱的人还是主动给予爱之人？

如果你是前者那么你在关系里感觉到被辜负是没什么意外的，但如果你是前者那个主动给的人，那你会有源源不断的力量，你是勇敢的，你也有主动性，你不会因为对方离开你拒绝你就陷入不稳定追着去要，你是勇敢的，这就是我一开始说的“爱能够让你成长”的深意。

梁永安老师讲过一个故事叫《西西里的柠檬》我分享给大家，我记忆很深刻，它能很生动的告诉一个人如何放下，走向自由：

大概是说一对恋人，男人是长笛手，这个长笛手陷入了爱情，他为了支持心爱的女人去追求唱歌的梦想甘愿把自己的房子卖掉去支持她学习唱歌，最后女友在罗马变成了出名的歌唱家。

但五年没有回去看过男友，对爱人的思念让他就带着西西里最好的柠檬去看她，去了之后他发现女友已经出人头地成了大明星，他在后台安安静静的等女友，女友演出结束出来和男人相拥容光焕发自信洋溢，说着“你来啦你来啦”但还要忙着继续忙着下一场演出已经顾不上自己的男朋友。

连厨房里的厨娘都忍不住同情男人，在她这个外人看来他俩已经身处两个不同的世界。

这个时候男人听着外面此起彼伏的为她的女朋友激起的波浪他也明白了：他自己的归路在哪里。

他为她的女友找到了道路，“可是如今她走的那么远，他却原地不动，依然是一个在周末吹长笛的小人物”，他把柠檬留下默默地离开了，没有抱怨报复——

他知道他自己的生活在哪里，不是在这里。

真正的爱情就是让我和ta共同成为更好的自己。

一个拥有简单质朴的心的人才能在遇到这么大的苦难的时候放下，因为他简单，不复杂。

而如果你做不到我说的这些，觉得这还是太难了，我现在就是想快点好起来，那我想说：改变不是通过挣扎发生的。

这也是我想在最后和大家说的一种关系里的智慧，这很像《红楼梦》里的哲学：

你越想求什么你就越求不到什么。

你越挣扎着想出来你越会觉得你爱的人包括所有人、这个世界都欠你一个道歉，世界在你眼里变得憎恶，可如果你抱持着一颗“顺其自然”的心，臣服于生活的河流，那可能智慧就在一瞬间了，解脱和放下也是。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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