前段时间，一种「街采」视频火遍全网，年轻人上街采访大伯阿姨们一个问题——

「结婚有什么好处？」

当话筒递给年过半百的阿姨们时，她们统一的沉默，让网友们觉得好笑之余，又有强烈共鸣。

这种变化背后，代表着多数人在重新审视一件事——

结婚对我们来说，到底意味着什么。

借由这个话题，我采访了两位女性——

一位是有10年跨国婚姻的小恩，另一位是7年爱情长跑但不婚的阿宇。

和很多人一样，她们经历过关系里的甜蜜、滋养，也体会过冲突、失望；

同样问过自己一个问题：要不要结婚。

跟她们聊完之后，我发现了一个真相：

我们需要的不一定是婚姻，但一定是高质量的亲密关系。

以下，是她们的自述：

我先生是英国人，到目前为止，两人一起快10年了。

我们是恋爱一年半后领的结婚证，领证的初衷是便于他留在中国跟我一起生活。

在一起的最初，我们隐约就有一个共识——

可以结婚，但不用婚姻这个形式来绑定对方。

为了给到彼此自由，我们在经济方面做了不少讨论：

例如各自都要有商业养老保险和存款；

假设关系走到尽头（两人没有要小孩的打算），至少这些可以保证，任何一方都不会因为没存款养老，而不敢离婚。

当然，这只是预设情感破裂时，给彼此的一张安全网。

行动上，我们都不断为这段关系的持续添砖加瓦，比如：

做彼此艰难时刻的陪伴者——

我的原生家庭并不幸福，有一次，我爸要拿刀子伤害家人，闹进了警察局。

接完电话的我整个人很崩溃，他当时赶着去上班，就跟我说：

你的每一件事我都想听，我知道你现在一定很难过。

但有个愚蠢的建议就是，我们不要让这个难过的情绪继续赢了；

你有没有其他想做的事情？

我说我想去咖啡厅画画，他就给我一笔钱，说是请我在咖啡厅吃午餐。

那天下午，我就一直在咖啡厅把家里发生的事记下来，重新梳理一遍。

等到后来再去处理家人之间的矛盾时，我发现自己慢慢成长了，一点点从那种情绪的漩涡中走了出来。

当然，他也有碰到困难处境的时候。

婚后中间有两年，他因为焦虑症需要一直服用药物。

这期间，我们几乎不能聊这个话题，但为了他的健康，又不能避开。

于是我们约定，每个周末去喜欢的酒吧，让他能在放松下来的前提下简单聊几句。

这个过程，我们彼此磨合出了在他情绪不太好时怎么沟通、相处的方式。

也打造了一套独属于彼此的沟通系统——

去年有段时间，他出现了不太愿意跟我聊天、分享的情况。

在此之前，我跟他对彼此的陪伴需求时间都是93%，不需要对方陪伴的时间是7%，但那段时间他降到了60%。

于是我们就约定了一个暗号，当他说7%时，我就知道对方此时想一个人待着。

但我对于陪伴的需求没有减少，于是我增加了很多跟朋友的社交、参加好玩的活动，自己来满足这部分的需求。

3个月过去后，他跟我分享的欲望又慢慢回来了……

也正因为彼此的这些投入，我感觉在这段关系中最大的收获是——

惊叹地看到了一个又一个「不同版本的自己」。

刚在一起时，原生家庭带出来的不安全感、工作状态的不稳定，这些都让我非常焦虑。

他是稳定的一方，会经常提醒我「一定还有其他办法」。

在他的影响下，我学习放松下来，慢慢变成了一个「更松弛」的小恩。

而他两年的焦虑症经历，虽然没有特别影响我的生活状态，却教会了我更多跟他相处的技巧。

我发现这些又迭代出了一个「拥有很多解法」的小恩。

到现在，我感觉关系已经生长成了一个强大的系统处理器——

我们俩都是抱着实验心态的人，老公经常说的一句话就是：

Try it，see if you like it，if you don't like it ,try again.（凡事试一试，如果不喜欢，那我们再试试别的。）

当发现有问题出现时，就能凭借以往的磨合和经验，很快找到一个方向。

有人肯定会好奇，不养孩子，那如果不爱了，岂不是说走就能走？

对我来说，之所以愿意留在关系中，是因为想到未来要跟这个人在一起时，还有很多期待和憧憬：

就像他会花费一个月的时间，把我们的相遇和恋爱故事画成一本漫画，在我生日那天送给我；

就像这次他回英国探亲42天，因为见不到面，我特意准备了42个小便签，每个上面都写了我想他/喜欢他的理由；

每天只要打开一个，就等于我就陪在他身边了……

有句歌词很贴切地代表了我的亲密关系理念——

有走的自由，却想要停留，才是爱的最好理由。

用大白话说就是：

我们彼此都拥有离开的权利，正因为如此，所以从不把对方跟自己在一起，当作一种理所当然。

而是想方设法让彼此都在这段关系里，感觉更好、更自在。

我和男友在一起近7年。

就在两个月前，终于实践了两年前就有过的念头：

尝试分居。

分居的原因，倒不是感情出现问题，而是两个人在住房需求上一直无法达成一致，再加上想尝试下不同的相处方式。

到目前为止，我俩仍然是坚定的不婚主义。

刚在一起时，我跟他就有过共识，就是彼此的关系不是为了结婚而在一起。

我不想结婚是因为，我需要时刻保持一个自己的空间；

而一旦进入家庭这个氛围，就很容易因为失去个人空间而难受。

男友是在初中时，就开始决定自己不要结婚。

他非常接受不了婚姻中的「暗示」——

两个人就像被捆绑在一起，特别是因为金钱、孩子养育等，即便不合适，也很难分开。

按他的话来说，「这种关系是有毒的」。

但如果只是同居不结婚、彼此相对比较独立时，我们不会默认对方是自己一辈子的归宿。

正是这种风险意识的存在，两个人会自然而然为这段关系本身努力。

当然，这样的关系维护会有难点，首当其冲的就是：

在一起这么久不结婚，我俩对关系的期待到底是什么呢？

关于这个话题，我们的共识是——

看彼此是否真正享受这段关系，并愿意选择继续待在里面。

回顾过去近7年，我俩在这段感情里都有经历过不同状态。

和所有伴侣一样，最初我和他也是强烈地想要融合在一起；

但这个过程会产生很多冲突，我们会借助「同居协议」这样的规则来共同处理。

再往后，因为需求和满足的错位，也经历过对彼此的失望。

比如——

有段时间，他裸辞在家陷入焦虑，恰巧我工作非常忙，根本没有余力倾听；

我生病需要住院，刚好他负责的项目要上线，两个人都在疲惫和焦灼中，失望至极……

很多情况下，我们发现原来生活就是这样：

没有理想状态。

对方可能没办法在你需要的时候提供陪伴。

但最终我们坐下来谈，表达自己当时的痛苦，对彼此的失望，以及道歉。

谈完后，再和对方确认：

是否愿意下一次做更好？

是否选择继续待在这段关系中？

经由这个过程，我们反复学习如何在对方需要的时候、一些重要的时刻给予坚定的支持；

同时也破除了对关系的过度幻想，彼此精神都更独立，不再无意识地把对方想象成完美伴侣；

再到现在，我们开始学习如何分离。

两个人在同居6年后决定分居，很多亲戚朋友会怀疑是不是要分手了。

但是我们会认为——

这是关系一个完整的过程：

我们可以亲密，同时也可以分离。

也是一种对关系的检验：

当我们一个人过得很好，是否还愿意和对方在一起。

当然，这种分离，是一种保持联系的分离。

我们俩住的地方其实步行距离也就十几分钟左右，每周会有两三天左右待在一起。

至少目前来看——

以前那种亲密的感觉时不时会出现，我们俩都感觉彼此的状态并没有比两个人住在一起时体验更差。

上面是说第一种难，那我们这类关系会面临的第二种难就是：很多外力干扰。

特别是来自父母的不理解、催婚。

对于这个，我俩的态度都很坚决：

你管好你的父母，我管好我的。

男友在这方面，是边界感比较强的人，他很早之前就跟父母说过自己的立场，不能催婚。

有一次因为这个他们吵了一架，过后他还是继续重申。

看到儿子这么坚持，他爸妈也没办法了。

其实很多时候，当我们足够坚定自己的立场时，这些外力很难真正撼动得了自己。

关于未来，我们没办法确定这段关系会是什么样，也不知道这种分居的状态是会持续还是会暂停。

但唯一确认的是——

无论如何，在人生长河中，这段经历都是宝贵而独特的；

假设有一天，这段关系走到了它圆满的终点，那最坏结果就是：

我们还能以朋友的姿态说再见。

现在很多人不想结婚，有部分原因是看到的不少伴侣：

在婚姻里，却永远都不在关系里。

当两人被育儿、家务、金钱负担、双方家庭琐事淹没，属于彼此的空间变小；

问题、缺点更多暴露出来，生出对对方的埋怨、蔑视……

而跟两位受访者聊下来，一种强烈感受是——

无论结婚与否，背后实质都是期待一段滋养、深度的关系。

对她们来说，一段好的关系到最后，结不结婚都不是问题；

而如果没办法维系足够好的关系，婚姻也不过是一具冰冷的驱壳。

但，每个人都有适合的方式，而选择适合自己的，需要能力和勇气。

采访中，我问了她们同一个问题：

你们觉得自己目前的关系模式，不适合什么样的人？

有回答经济不独立的人、也有回答跟原生家庭边界感不强的人……

但她们也不约而同提到了一点——

没办法对自己的人生选择负责的人。

的确，关系本身都是一场属于勇敢者的游戏；

在过程中，不断发现自己想要的是什么，然后因上努力、果上随缘。

愿你我，都能拥有选择的勇气。

「在看」+「转发」愿你我都能在关系中，勇敢面对自己的课题。