根据一份最新的心理学研究报告，每年有37%的已婚人群发生婚外情，其中10%仅仅是短暂或单次的暧昧行为，另外27%则是在婚姻关系存续的同时与同一个第三者维系长期持久的亲密关系。

20%-40%的离婚是由一方或双方的出轨行为导致的，而无论是否最终走向离婚，被出轨的一方会在内心永远画下一个问号：婚外情究竟为什么发生？是他不够爱我，还是这段婚姻没能给他满足，使他太空虚？

在来访者中，也常有人问我类似的问题。有些人希望得到答案，是想在下一段感情中规避同样的挫折。也有些人想通过明白出轨方的心理，来停止自我怀疑。

似乎总有一种思维误区，认为出轨方之所以误入歧途，或多或少是因为另一方做得不够好，至少，单论他能爱上另一个人，就足以说明这段婚姻不够成功。

可其实，空虚确实会使人堕落，但它跟引发婚外情之间的关系，不是你们想的那么一回事。

所以，究竟是什么导致婚外情的发生？我们又该如何规避风险来维系婚姻中的忠诚？

研究表明，在长期稳定的恋爱关系中，婚外情的发生大多与空虚并无关系，而是出于人们对伴侣价值（mate value）的认知失衡。

“伴侣价值”需要通过配偶市场中的竞争、试验与磨合来进行衡量。

所以，长时间处于同一段稳定的恋爱关系，会让人们逐渐对外界的择偶标准变得陌生，从而对自身的“伴侣价值”失去判断能力（Apostolou & Panayiotou, 2019）。

有些人或许认为越长久的婚姻关系越会稳定持久，只要保证良性循环，日常沟通，就能避免第三者介入。

然而现实恰恰相反，心理学家发现，当人们持续处于同一段恋爱关系，他们的确更担忧分手或离婚所带来的沉没成本。但他们一般会通过婚内暧昧来重新探索自身的伴侣价值，并试图寻找具备更高伴侣价值的对象。

而这样的现象与美国社会学家霍曼斯所提出的社会交换理论（Social Exchange Theory）相互吻合。

霍曼斯指出，人与人之间的交往通常基于“报酬”与“代价”之间的平衡，而包括朋友、夫妻在内的人际关系，是以资源匹配、公平交换作为前提的。

所以，一个人在交往过程中的本能是希望不断获得更多有益于自身的机遇（opportunity）。

换言之，我们的本能是不断搜索与自身匹配的伴侣价值，并以此找到更有利自身发展的机遇。

根据进化心理学（evolutionary psychology），伴侣价值指的是一个人在当下配偶市场中的受欢迎程度。而高伴侣价值的具体定义会根据文化、社会和时代不断改变，当一对情侣选择长期交往或者结婚，他们就会与配偶市场脱节。

美国堪萨斯州立大学心理科学系主任Schmitt教授指出，这种长期的脱节会让人失去对伴侣价值的判断，从而在心理上希望通过与其他人接触和交往来重新审视自身的伴侣价值。

因此，一些人希望通过找到伴侣之外的情人来验证自身在当下市场中的伴侣价值，还有一些人则质疑另一半的价值，期盼通过接触“潜在对象”找到更高价值的伴侣，同时又企图通过保留婚姻关系来避免损失。而这些“探索欲”其实是一种正常的心理现象。

说到这里，你可能会问，如果婚外情源于人性中本能存在的“探索欲”，那为什么并非所有人都出轨？又该如何做，才能避免探索欲毁掉婚姻？

虽然大部分人从心理上期待更好的机遇和更高的伴侣价值，但婚姻中的人可以使用很多方法来约束和平息这种“探索欲”。

道德（morality）、性格（character）和尽责性（conscientiousness）让大多数人选择忠于一段长期存在的关系，

在匿名的问卷调查中，大部分参与者表明，选择维系婚姻且不做越界行为的主要原因是不想伤害另一半（Apostolou & Panayiotou, 2019）。

“你是否曾经想过，如果重新选择一次，你其实可以拥有更完美的另一半？”

“你对现在的婚姻状态满意么？你的另一半是否可以满足你所有的情感需求？如果有不足，有没有想过从其他人那里得到满足？”

“你为什么没有选择在伴侣不知情的情况下和其他人发生亲密关系？”

丹佛大学教授Dr. Knopp通过对1294名参与者进行半结构化访谈和问卷调查，发现仅有7%的人没有发生婚外情，是因为根本无法接受伴侣之外的其他人，而大多数人则需要有意识地克制外界存在的各种诱惑。

那么，该怎样做才能让你的另一半自我约束、保持界限？

可能大多数人会选择更严密地提防第三者的出现，以至于无意中做出很多约束另一半的事情，诸如查手机、短信轰炸。

首先，信任是一段感情存续的必备前提，无论你的伴侣是否曾经有过暧昧关系甚至出轨行为，过度地过问和控制他的日常行踪和交际范围，只会让你们的关系更僵。

经过对1994年以来的相关心理学数据进行整合与分析，McAllister等人发现，那些定期查岗、频繁过问伴侣行踪的婚姻关系，反而更容易由于信任的崩塌而走向谷底。

事实上，心理学教授Dr. Fye和Dr. Mims在他们的研究中发现，当夫妻之间建立健康的关系边界（relationship boundary），并在日常相处中有意识养成安全型依恋（secure attachment），边界感和个人隐私空间更有利于夫妻双方延续彼此的忠诚，也更利于巩固婚姻关系。

安全型依恋原本适用于发育期的孩子对母亲的认知，近几年中也被心理学家延伸到情侣、夫妻对彼此的认知。

安全型依恋的主要特征是认为对方值得信赖和投入，并将对方当作“安全基地”、敢于倾诉。同时，处于安全型依恋的人会认为自己是值得被爱的、有价值的。

经过调查和分析20对夫妻，Dr. Fye和Dr. Mims得出结论，在婚姻关系中，如果双方对彼此产生这种安全型依恋，他们虽然会拥有相对独立的社交圈和个人空间，但他们对更高伴侣价值的探索欲会显著下降。

虽然伴侣价值是一种与配偶市场相互关联的主观认知，但在夫妻之间，它会随着信任及婚姻满意度（marriage satisfaction）的增加而得到提升。

这个世界上永远存在外观更好、经济条件更好的人，从这个角度来看，似乎伴侣永远是可替代的。

但通过巩固信任、提升婚姻满意度，夫妻视角中另一半的伴侣价值会不断提升，最终无法被配偶市场中的其他人替代（Conroy-Beam, Goetz, & Buss, 2016）。

既然人们一般会在认为伴侣价值失衡的情况下渴望探索与自己更匹配的配偶，那么避免婚外情发生的另一个方式，就是不让伴侣价值失衡。换言之，提升自己在对方眼中的价值。

其实，伴侣价值并非只涉及外貌、学历和经济条件这些外在的因素，也未必意味着你需要在这些方面超越周围的所有其他人。

心理学研究表明，在夫妻之间，随着信任度和满意度的提升，双方间的伴侣价值也会随之上升，并且由于这种伴侣价值更具有局限性、排他性，所以无法被其他人替代（Conroy-Beam, Goetz, & Buss, 2016）。

在这项研究中，认为另一半具有很高伴侣价值的参与者普遍将婚姻形容成快乐的，并且很难想起过去有任何无法调和的争执与矛盾。

这其中，87%的人形容另一半为自己生命中最为信赖的亲人。而这种独特的伴侣价值并不能被更年轻、更高学历的潜在对象所取代。

在半结构式访谈中，许多夫妻表示双方之间在最初达成关系时就通过共识来明确了清晰的界限，因此即便伴随着婚姻生活越来越亲密，但仍旧保持各自的独立自主。

但同时，他们有意识寻找并维持共同的兴趣爱好，而且即便结婚多年，依旧进行正式的约会。

所以，伴侣价值的体现未必是与其他人不断竞争攀比，而是不断创造夫妻间快乐的经历。

最后，无论你是否正在因为另一方的婚外情而苦恼，你都需要明白，第三者的出现和介入与你自身价值的高低其实并无关系，一段坚实可靠的婚姻也并非其中一方的单方面努力，婚姻是双方共同经营的过程。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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