英国家庭研究小组，得出结论：

约一半的已婚人士和同居者将伴侣列为自己最好的朋友，并且他们从中获得的生活满意度是其他婚姻关系的两倍。

爱情不能随随便便，但可以轻轻松松。

若女人真的对一个男人动了心，卑微、讨好似的向外求没有用，即使能够得到男人短暂的可怜，但那也不是爱。

所以呀，聪明的女人在遇到心仪的男人时，都懂得去掐他的“七寸”。

看过一篇小故事：

婷婷是985的研究生，为了照顾家庭做起了全职太太。

不过，即便如此，她也没有真的脱离职场，而是每周参与自家公司的经营会。

在遇到重要项目时，婷婷也会披挂上阵做好负责人的角色，是老公和公司不能缺少的“贤内助”。

但因为她很低调，导致前台认为她只是可有可无的“米虫”，甚至仗着自己年轻想要挑战婷婷的婚姻。

结局当然可想而知，年轻美貌的女人就像年年新开的花朵，并不稀奇。

可是，具有独立价值和独立人格的女人，才是常开不败的牡丹。

《爱的五种能力》中说：

一个人喜欢上另一个人，要不是弥补了自己的缺失，要不就是放大了自己的向往。

不论男女在爱上一个人之前，肯定是先被对方的光芒吸引，从而关注他、在意他、爱上他。

爱情不是肤浅的皮囊吸引，而是两个灵魂的碰撞。

宫崎骏曾经说过：

爱是需要付出代价，爱是需要担当，爱是需要努力争取，爱是需要你为了对方而放弃一些事情，并改变自己。

所以呀，在这个世界上哪有一劳永逸、永恒不变的爱情？

能够相濡以沫、陪伴到老的伴侣，无非是让对方一次次重复地爱上自己罢了。

不爱时，会有很多的标准要求伴侣；而相爱，所有的要求都因为你化为乌有。

因为，你恰恰就是他的梦中人，你能满足他大部分的需要和遐想。

在亲密关系里，能够为对方做些事儿是件很幸福的事情。

可是，即使爱情不能掺杂算计与权衡，但付出的一方肯定也期待能够获得伴侣的认可与赞美。

什么是高质量的爱情？

米勒教授说过：

亲密关系满足的秘诀，欣赏你的伴侣，表达你的感激，重复上述两步。

其实，好的感情就是这么简单。

当对方在为了家庭奉献时，你能看到他的付出，认可他的想法，并且感谢他所做的一切。

这就是双向奔赴的感情，心理学家早就说过：人最大的期待就是“被看见”。

认真去爱，主动投入，积极反馈，才能跨越山海。

所以呀，想要给对方提供更高的情绪价值，想要让他获得肯定和满足。

未必是你也要同等量地付出什么，有时候，你温暖的话语、甜甜的微笑，早已胜过千万。

武志红老师说过：

真正决定一段关系结果走向的，不一定是“已发生的真相”，而是“你创造的真相”。

因此，你的感情质量怎么样，其实，都是由你决定的。

作者简介：

我是青橙。

有温度的心理师，治愈系生活记录者。

陪你一起聊聊天、品品书，阅尽千帆重归田园！