感情需求度不高是一种怎样的体验？

有人是这么说的：

“当我伤心难过的时候，我绝对不会去找父母。

会自然而然的和人保持距离，不会索取也不敢给予。

恋爱婚姻中会很没有安全感、多疑、猜忌，很容易把爱我的人推开。”

其实根据心理学逻辑，感情需求度不高的底层逻辑就是缺爱！

下面我就来跟大家具体讲讲，为什么你会缺爱？以及为什么你的感情需求度不高呢？

01内心深处不信任父母，甚至对父母感到失望

这种不信任，大致分为两种情况。

第一种可能是在成长过程中受到了“情感忽视”

比如小时候当你试图向父母或者其他人表达需求时没有得到及时、充分的回应。

当这种被拒绝的失望根植心中，成年后就会抗拒再向父母、朋友或伴侣表达自己的需求，也不再相信能得到反馈。

另一种是亲密羞耻让你对父母的认知与共情能力感到怀疑。

“亲密羞耻”是指在和家人（父母）的互动中，我们会认为彼此间频繁的交流、关心、暴露自我等行为，是越界的、不合时宜的，并因此感到无比的尴尬、怯懦，甚至觉得被羞辱或自我否定。

比如当你想和父母分享自己谈恋爱了，但这种分享欲一闪而过后，你旋即觉得ta们肯定无法理解年轻人的恋爱模式，只会不断逼问你对方什么情况、准备什么时候结婚、不结婚为什么要恋爱之类的问题，于是你沉默了。

这种怀疑式的预想，同样也会发生在想要跟父母表达“我想你”、“我爱你”的亲密时刻，它源于我们内心深处不相信父母，同样也觉得父母不会理解我，羞于表达自己的需要。

02在原生家庭得到的伤害多于快乐。

你也许经历过这样的心路历程 ——比如小时候经常被父母或亲戚言语打压，很早就丧失了自信。这颗从小就埋下的自卑的种子发芽生长让你不断否定自己，不敢争取自己想要的东西，觉得自己什么都不配拥有。长大后宁愿躲得远远的也不愿意回家，不论是上学还是工作都想要到离家更远的地方。

又或者你生长在一个冰冷的家庭，从小目睹了父母不和、父亲出轨，觉得婚姻很可怕，习惯了把所有亲密关系都拒之门外。就算遇到喜欢的人，一想到家庭和父母，也会默默告诉自己:“算了吧”。在害怕受伤、拒绝风险的同时也拒绝了爱与被爱。

所以说，一个人的感情需求度低并不是天然的！

可能是因为从小缺爱又或者原生家庭带给自己的负面影响太大，导致长大后不敢去爱，极度缺乏安全感，认为“一切都只能依靠自己”！

那么面对原生家庭的不幸，我们该怎么把自己爱回来？给大家两个小建议。

第一，从原生家庭中跳出来，自己成为自己的决定者！

《心的重建》作者露易丝·海，是世界上有名的心理治疗专家、全球心灵导师。她帮助过许多人治愈了内在创伤和心理疾病。

但令人意想不到的是，她也是从非常不堪的原生家庭中走出来的。

她不到两岁的时候，父母就离婚了。她从小就被寄养在别人家，过着被同学嘲笑，被老师嫌弃的生活。

后来，她的母亲再婚了，但是路易丝却没有迎来一个幸福圆满的家庭。相反，她的继父经常虐待她。

长大后，她又经历了一段不幸福的婚姻，离婚后又被查出身患癌症。

这一系列的事情，都给她的心灵带来了莫大的打击。

导致她胆小，自卑，总觉得自己不够好，不值得被爱。

幸运的是，她没有自暴自弃。她开始意识到，要靠自己改写人生。

她在书中写道：若你认定原生家庭是你的宿命，那么你就输了。因为只有自己才能找到所有问题的出口，只有自己才是那个能改写命运的人。

这也是今天我想和大家说的：原生家庭的不幸，这不是你的错，不是你的问题，而是你的环境不够完美。

可是你要清楚知道的是，原生家庭的确塑造了你的性格，但现在的你已经成长，足以独当一面。你可以为自己的情绪和人生负责，摆脱原生家庭的负面影响，下半生由你主导。

这里分为三步：

第一步：理解并接纳不完美的父母。

首先父母也是第一次做父母，他们的教育方式也是继承了他们认为的正确的教育方式来教育我们。

看见他们的不完美是我们自救的第一步，也是跟自我和解的第一步。

比如你可以对父母说：我知道你们以前做得不够好，所以我现在变成这个样子可能跟小时候的教育方式有关，但是我知道你们有你们的难处，你们已经尽力了，所以我不怪你们。

这是第一步，把自己转移到一个旁观者的位置，接受并不完美的父母，你就已经把自己升级了。

第二步：正视自己的原生家庭。

原生家庭带来的不仅有糟粕，其实还有精华。

所以我们要做的是，不要一味的否定自己的过去，更不要一股脑把所有的锅都甩给父母，甚至与父母反目，骨肉分离。

而是慢慢修炼自己的内心，摆脱不必要的负担，保留自己从小就帮助我们成长的心理资源。

第三步：自给自足。

如果原生家庭没有给自己足够的爱，那就自己多爱自己一点；如果原生家庭让自己变的自卑，那就自己多给自己一点自信。

成长就是如此，自己没有的东西自己去弥补回来，与自身作一个和解。

当自我意识觉醒后，我们会开始按照自己的意愿，去选择合适自己的生活——用行动来治愈自己。

第二，原生家庭欠你的，你要自己找回来。

当你从原生家庭那里跳出来之后，你依然要回到自己的身上去。

比如回顾你的成长过程，你会发现自己一路走来经历了这么多。

可能是在你需要关怀的时候，你没有得到，或者被误解、被忽视的时候，心里有很多的委屈，愤怒或者悲伤，你觉得自己不够重要。

所以，第二点就是你如何看待你自己。从今天开始，你要回头看看自己，看到自己经历了那么多，看到自己的不容易，看到那个受了委屈的自己，看到那个被不公平对待的自己，还有被忽视的自己。

即使在这种情况下，你还在努力前行，你还在拼命的想自救。这种情况下你想对自己说些什么？

你可以好好思考一下，也可以套用我的这句话：从今天开始，我要好好给自己补充情感养分，我要好好滋养和爱我自己，我太不容易了。

其实这三句话的作用是不一样的。第一个是跳出以前的设定，把自己变成自己的中心。第二个是打破过去的行为模式，把关注放到自己身上，好好爱自己，第三个是重新定位，找到属于自己的方向，重启自己新的人生。

因为很多缺爱的人，会特别想要得到别人的爱，那么从今天开始，你可以开始思考：我该为自己做些什么？怎样才能在情感上滋养自己？

你可以把这三句话写下来，贴在一个显眼的地方，不断地提醒自己。

因为你只花了几分钟看完这篇文章，就想要改变你过去几十年形成的模式，那就需要刻意练习，不断的重复，比如，经常看看这三句话，不断地学习，去浸泡在心理学的环境中，慢慢扭转过去形成的感觉。

最后老师想说：原生家庭不幸福，并不是洪水猛兽，而是生命中的曲调。我们取其精华，去其糟粕，接纳并正视，才能让自己获得疗愈，并获得属于自己的独特的力量和人生路径。