“大妈又出来作妖了！”看到之前网友的一个评论，我咧嘴笑了笑，以前看这话很刺耳，如今竟然开始怀念那段日子了。

写的文字爆火的那段日子，讨厌一些网友尖刻的评论，文字不温不火的时候，又多了几分寂寞。

也许这就是拥有的时候不懂得珍惜，失去的时候还是挺惋惜的。

最近，我的账号一点都不活跃，我喜欢自媒体，没办法，大妈我又出来作妖了，欢迎大家评论哈！

最近，我开始怀念我很火爆那段日子，我还记得有人评论说：

“到处都是这个大妈，真是无语，为了流量也是太拼了！”

我确实喜欢这张照片，因为这张照片流量特别好。

我是头条创作者，能有读者评论，对我来说就是很快乐的事情。

我是70后，今年五十岁了，曾经的女记者。身高1.625米，体重60公斤左右。

我承认，前一段时间，我休假，时间宽裕，我出去拍了很多照片炒作我的账号，而且炒的还挺成功的。我靠一张张丑照吸粉无数，这说明还是善良的人多，爱帮助人的人也多。

最近，很多人夸我气质有提升，衣品有提升。还有的人说我素质高，气量大，对于负面评论回复很礼貌。

2023年，我的收获确实挺大的。我现在不像以前那样敏感，已经能正确的对待大家的评论。

尤其是最近这段时间，我又满血复活了，我不再容貌焦虑。

这一切成长都是在网友的帮助下获得的成长。三人行，必有我师焉。这么多网友的评论，有主持鼓励的，也有批判否定的，我乐于接收不同的声音，对我的成长是有益处的。

我是1974年出生的，我不是属兔儿，我是属虎的。

很多人不知道我属虎为什么叫兔爷儿读书，这个名字是我在晚报工作的时候的一位同事，一位首席记者给起的。

那时候因为单位效益不好，不能按时开工资，我考了执业药师，经营药店，他叫我兔儿爷。

后来，单位能正常开工资了，我就不再经营药店，继续我喜欢的文字工作。

以前，我有个梦想，在我离开这个世界之前，想写一本书，写我的经历，所以我开始写头条练笔，也积累一些素材。

于是，有了兔爷儿读书这个名字。同事说，我是卖药的人里会写文字的，也是写文字人中会卖药的。还说我是跨界的，斜杠青年。

当时，来头条，我是信心满满的。我以为我当过记者，喜欢写文字，写点家长里短的事儿是很容易的事。

我以为，我懂营销，经营好一个账号也不会太难，但是，我错了，我没有估计到负面评论的威力那么强大，很多次，我都因为负面评论需要调整自己的情绪而改变写作的方向。

我是一个弱者，也是一个懦夫。我离自己的梦想越来越远，我也不是刚来头条时候那个充满正能量，信心满满的人了。

最近，我更的内容挺少的。有朋友说：“感觉你最近状态不太好！我也不知道我是怎么了，我开始厌倦很多事情，感觉自己没有激情了！”

我不再那么自律，也没有赚钱的欲望了。好像一眼就看到了自己的后半生，感觉怎么努力都没有用了！

我今生注定就是一个普通人，每天都在重复前一天的故事。最近，我经常泡在一些无聊，而且没什么营养的剧里，看完以后，我甚至不记得剧的名字。

我对剧里苍白的台词，还有剧中人物之间奇葩的互动模式很想吐槽几句，我又感觉不应该论别人的是非，于是就什么都不想多说了。

有时候，朋友打电话说想聚聚，我一概拒绝。我谁的电话都不想接，任由电话铃响，我懒得说一句话。因为我知道工作和家人的事儿，大家都是用微信联系我，根本不需要打电话。

我到底是怎么了？

是不是一个人开始简单生活以后，就对很多事情失去了兴趣？

我现在每天就是上班、下班、吃饭、睡觉、追剧。

唯一的爱好是写头条，似乎也没了从前的热情。

我每一天都感觉自己在衰老，我真怕自己有一天，成为没有思想的行尸走肉。

从休假回来以后这一个多月，我好像是变了一个人，没有什么能让我特别开心的事儿。

亲爱的朋友们，你们的生存状态是怎样的？

为啥我不作妖，就感觉自己失去了活力，没了目标和方向呢？

忽然想起刀郎歌中的几句歌词：

我想那无垠的边界 还有一个我

是一颗为纷乱的 故我守护的星座

他将不会因俯瞰尘垢 而感到困惑

我们终将因他的注视 重获了解脱