昨天，我去看望生病的小姨，是和先生一起去的。我想和小姨多聊一会儿，就让先生先回来了，聊的晚了，没有公交车了，我给先生打电话，问他是否能接我？

他说：“刚游完泳，有些累了，不想下楼了，你自己回来吧。”

先生这个人情绪非常稳定，从不带情绪表达自己，我笃定，他当下能为我做的事儿，他一定会去做，他不想做的事儿，我绝不勉强。

那个时候，还不到晚上10点钟，先生肯定不会那么早睡觉。听到他说不愿意下楼接我，我内心依然很平静，只是简单地问问他哪里不舒服就挂断了电话。

我是不希望他不想接我，还勉强自己去接我，拖着疲惫的身体，然后看到我又摆脸子，又抱怨的。那样很不好。我愿意他正向表达自己的想法。

我们彼此之间只做锦上添花的事儿，不消耗彼此，是我们在一起的时候就约定好的。

大约20多分钟以后，我打车花了20多元钱，回到我们的家里，我没有不满，先生没有歉意，我们愉快地继续闲聊小姨的病情，继续看未看完的电视剧。

我想说什么呢？

这份平静就是我想要的内心平静，是我五十多岁以后最在乎的事情。能获得这份平静，源于我们彼此都有了爱自己的技能。

我和先生在一起四年时间了，我们没有结婚证，没有吵闹过，笃定地在一起，就是因为我们彼此喜欢在一起，喜欢这种平静、简单地陪伴。

为什么说，只有爱自己才会爱别人？你真正理解这句话的意思吗？

现实生活中，陪一个男人，或者陪一个女人吃苦很多年，最终分手的比比皆是。所以才会有很多怨偶。分析这些怨偶的心理，几乎无一例外的是，有一方，或者双方都没有好好爱自己，最后关系失衡导致的。

比如，文章开头我提到的自己打车回家这件事情很简单，他不愿意来接我，是因为他身体疲累，他说出他的需求，我尊重他的选择，我认为他懂得爱惜自己。

我自己打车回家，花二十多元钱就解决了我的问题，我内心平静，并没有为此恼怒，也没有为此争吵，或者因此对对方不满，我觉得我也是爱我自己的。是我选择了彼此理解，彼此尊重，是我们双方都成长了，都有了爱自己的技能。

反观多年以前，我是怎样处理这个问题的呢？

很多年以前，因为陪读的关系，我和前夫分别住在两处不同的房子里，那时候的我不会开车。

有一天早晨，下的瓢泼大雨。因为前夫是夜班，怕影响他睡眠，我就没给他打电话。因为打不到车，我浑身湿透，走了一个多小时到的单位。

下班，前夫去接我的时候，听说我浑身湿透，责问我为啥不给他打电话，还告诉我说，另一个男同事打不到车给他打了电话，那个时间他起来，送那个男同事上班了，而那个男同事就住在我住的小区附近。

我当时就发火了，我的逻辑是，我怕他睡不好觉，不忍心给他打电话，他去接送别人，在我住的小区附近，我浑身湿透，在单位熬了一天，他早晨接那个男同事的时候，他却不知道给我打电话。

“你一点都不爱我！”当时，我恨恨地说了这句话，下了车，此后再也不坐他的车。那种痛苦一直啃噬着我。我不好，不被爱。被那场瓢泼大雨证明了。那时候，我不懂什么是爱自己，我不知道爱自己，是不该选择让自己痛苦和难过。对他的爱，也被那场瓢泼大雨冲走了……

现在可以肯定，在我的第一段婚姻中，我是“作女”。也可以肯定，我没有爱自己的技能。

如今，前夫已经去世，出于对逝者的尊重，也出于对女儿的爱，我只谈那段婚姻带给我的成长，不谈他的对与错，他的一切被他带走，过去的就永远过去了。

我想，我年轻时候，处理事情的逻辑是有问题的。对方有一次没有按我所想去接我，错就在对方，对方就永远不会再有接我的机会，我也不会再和他提出这样的要求。关键是我的心里充满怨恨。

而且，我会振振有词，认定了对方就是不爱我。会记仇，在那段婚姻中，我想尽办法证明他不爱我。

当然，这是在昨晚，先生没有去接我，我依然还能内心平静的情况下，我看到了自己的成长。我也看到了我现在处理事情的能力在提高。

当一个人学会了专注自己，爱自己，自然就会知道把自己放第一位是什么感觉？就不会因为对方没有第一时间满足你，而心里失衡。你会选择内心平静，不会刻意伤害自己。

在当下这段情感关系中，我和先生彼此都更专注自己，自己才是第一位的。当然很多情况下，先生都会非常乐于去接我的，他去接我，我会很高兴，也会表达我的谢意，他不去接我，他还是他，我还是我自己，不会彼此影响情绪。

我们说好了，专注自己的感受，先爱自己，不勉强自己为对方做事，在心有余，力充足的情况下再为对方做事。就为了减少摩擦，减少猜疑，不消耗彼此。

如今，我终于有勇气面对曾经那段失败的婚姻。我把我的感悟分享出来，希望我的经历能带给你一些启迪，修正一些错误的思想和行为，因此少走弯路，获得幸福。

记住：不要做巨婴，好的情感关系，应该是两个人思维清晰，有商有量，一致对外去搞定生活，而不是互相搞乱对方的心态，再搞乱彼此的生活。