出轨和道德总被人们默认为对立的反义词：出轨的人想必毫无廉耻，在乎道德的人就坐怀不乱。

如果有人告诉你，一个道德感很强的男人也抵不过出轨的诱惑，沦落进第三者的温柔乡无法抽身，你会怎么想？

“出轨了还敢自称道德感强，简直滑天下之大稽！那小偷是不是也能一边摸别人的钱包一边说自己拾金不昧？”大部分人的第一反应恐怕都是这样。

但也有人实实在在遇到了这样矛盾的场景，因此而陷入苦恼。有人在网上发帖倾诉道：

“为什么道德感强的男人也会出轨？他明明知道已婚男人被已婚女人引诱有多么危险，明知自己的家庭是幸福的、家庭对自己也很重要，他绝不可能离婚、老婆也不会接受他出轨，为什么还是做出了这样的事情？他和第三者相处时经常会劝导第三者这样是违反道德的，也强调自己不会离婚，一边痛苦地说咱们还是算了，一边又一次次妥协于对第三者的亏欠之中……为什么他知道出轨是不道德的，还是要出轨？”

这样的男人外在看似矛盾，内在实则是自洽的。

别光看一个人怎么说，先看看他到底怎么做的。

无论嘴上说得多好听，无论他声称自己道德感有多强，人都不会变成完美的圣人。只要这个男人依然是普通人，他就要面对自己的情感需求，平衡自我认同与社会期待之间的冲突。

他满口仁义道德未必是因为他真的相信，就算他真的相信，道德也未必能帮助他自律。

和许多人想象中不一样，当道德守则与个人欲望发生矛盾之时，道德有时不会起到阻拦一个人去做这件事的作用，反而会成为助燃剂，让欲望之火烧得更旺。

这与个人的道德品质无关，而是全人类共有的心理特质，是人性必然的特征。

说回你的疑问吧，一个男人会劝导第三者不要再继续婚外情，反复强调和老婆不会离婚，他在你看来是道德感很强的，你不明白这样的男人为什么还会屈服于第三者的诱惑？

眼前的情形之所以让你费解，是因为你忘记了知易行难的道理，你将道德感强的标准设得很低，却又对其行为标准设得过高，那么符合标准的人自然大概率满足不了你的要求。

你为什么我会说你对“道德感强”所设立的标准太低呢？因为常识≠道德。

针对这一评价，你给出的理由只是：他知道出轨是不道德的，并反复向第三者强调这一点。凭心而论，你所设定的标准实在是太低了，荒谬程度无异于认为只要不考零分的就都算优等生。别说一个已婚大男人，路边抓一个小孩子也知道这样的道德戒律，这能说明社会上人人道德感都很强吗？显然你不会认同这一点。

同时，你又对“道德感强”的行为标准设定得过高：认为一个人只要道德感够强，就一定能坐怀不乱，即便一时头昏干了蠢事，也不可能仅仅因为第三者的眼泪而妥协。

在这高低落差之间，当发现被你定义为“道德感很强”的老公竟然受不住第三者的诱惑而出轨时，你不混乱几乎不可能。

其实，你的痛苦全都是因为自己的标准和要求不统一。如果你把标准抬高，比如，道德感强的人应该不让自己违反道德，那么这个出轨的男人显然不属于道德感强的人群，他出轨也就不奇怪了；又或者，你把要求降低，接受一个知晓道德标准的人也可能坚持不了原则的现实，你便也能明白道德不是万能的，不会试图用道德来审判一切。

说到底，道德和人性从来不是壁垒分明、判若黑白的事物，当你深入研究后就会发现其中有大片的灰色地带，这便是人类留给自己的余地。

男人反复强调出轨是错的、自己对不起老婆，未必是因为他认同这样的道德标准，也可能是因为他要利用这套说辞来达到其他目的。

你解读出轨事件的最大误区就是只看了一个人说什么，却没有认真观察他在做什么，没有从他的行为动机角度去思考。

男人反复劝导第三者婚外情违背伦理道德，强调自己不会离婚、和老婆感情很好，就真的是因为他认同自己所说的一切吗？这其中存在着无数另外的可能性。

他可能是想要打压第三者，让女人安心做自己的地下情人，不要打扰自己的家庭。男人所说的不会离婚大概率是真的，但这恐怕不是因为为了第三者离婚违反道德，而是由于离婚会让男人蒙受过多的损失：婚外情丑闻会让他的社会声誉受损，在长辈和朋友面前颜面扫地；离婚会导致夫妻财产分割，让他的生活质量下降……既然如此，更好的选择当然是让老婆蒙在鼓里，第三者安心待在阴影之中。

为了让自己的情人不要再被爱情冲昏头脑后蒙生出取代原配的念头，他当然要反复向第三者灌输自己绝不会离婚、第三者低人一等的念头，好让女人死心，不要给自己惹出什么麻烦。

他也可能是向外寻求认可，想要通过打造深情的人设来吸引第三者的倾慕。你可能会有一种定势思维，觉得所有女性寻求的都是一种排他性的关系，就算是第三者也不会乐意听到出轨男人对老婆情根深重。

其实不然，很多婚外情关系中的第三者追求的正是一种比婚姻更轻量级的关系，自己不用承担妻子的复杂义务，也能享受一段甜蜜的露水情缘。在这种情况下，出轨男人越是表现得对老婆深情，反而令这一类第三者更加安心，因为她们明白这种男人是不会来纠缠自己的。

同时，出轨男人也能从这种反复强调中获得某种安慰：自己就算出轨了还惦记着老婆，这不正说明自己还没渣到极点吗？就这样，出轨男人和第三者之间的情感反而达成了一种诡异的平衡。

他还有可能是想以此来减轻自己出轨行为所带来的内疚感。自我欺骗与合理化是心理学中常见的自我防御与机制，很多人会用这种方式来减轻自己的焦虑与矛盾情绪。

出轨男人通过向自己和第三者强调他还是爱老婆的行为来避免面对自己实际上深深伤害了原配的事实。他反复说自己不会离婚、婚姻关系稳固，也是为了让自己相信这一点，而不必去深入思考一旦被老婆发现，他不想离婚也得离婚的可能性。

这种行为模式让出轨男人能获得一时的轻松，不必被内疚和焦虑所困扰，但终究只是饮鸩止渴，最终将导致更多的忧惧与伤害。

你瞧，一个男人不必多么相信道德准则，也能将一整套礼仪廉耻随意脱口而出。不管出轨男人内心真实动机为何，他向第三者强调这些话，终究是为了自己的利益，而不是为了宣扬道德。

一个人的本质不在于他向你直白显露的那一面，很多时候正在于他竭力想要藏起来的那一面。因此你想要了解一个人，不要只是听他滔滔不绝所说的那些话，也要去听他话语背后的意图。

人们当然希望自己能够遵守道德准则，但也无法轻易放弃实现自我利益，这时人们就会使用道德伪善的方式来合理化自己的行为。

你可能没有深思过人们为什么要具备道德准则，只觉得拥有道德是理所当然的，人们也应该表现得诚实可信，所以你特别不能理解说一套做一套的道貌岸然的行为。

但你也必须承认，人的本性是自我利益导向的，无论我们说什么做什么，本质上都是为了让自己过得更好，感觉更好。这并不是自私自利，而是人类的生存方式。正是趋利避害的本能增加了人类祖先对环境的适应性，使人类能够生存下来并繁衍生息。

如果一个原始人为了遵循道德而表现得无私忘我，一味牺牲自己的利益，你觉得会发生什么呢？老天爷会为了奖励这个人而让ta子孙满堂吗？不，这个人大概率会很快死掉，失去传递自己基因的机会。久而久之，能够活到现代社会的人们自然倾向于最大化自己的利益，道德不是为了阻止人们生活的更好而存在的，道德是为了让大多数人能能保证自己的利益而逐渐形成的一整套规则。

因此，部分人会在表面上显得有道德水准，实际上拒绝为之付出任何代价就不足为奇了。道德伪善既能让人得到自私行为带来的物质与情感上的奖励，又能被自己和其他人看作正直、讲道德的人，从而获得社会和自我的奖励。

比如在这个出轨男人的例子中，通过和第三者发生婚外情，他能满足自己在婚姻中满足不了的需求；他在第三者面前反复强调自己做的不对、自己不会离婚，又可以维持自己“道德感很强”的假象，骗过自己和其他人。你不就被糊弄了过去，因此还陷入了困惑之中吗？

另一方面，在很多时候道德意识不仅不能帮助人维持自我克制，反而会削弱人的自律：

当男人出轨的时候，他的道德感越强，他的内心就需要承受着越大的矛盾与冲突。被第三者和或爱情诱惑的事实会让他感到痛苦且内疚，而越是因此被折磨，只会让他越想沉溺于第三者的温柔乡中忘却这一切。

就像减肥的人越是向自己强调不能吃垃圾食品，由此引发的焦虑越容易让人暴饮暴食一样，一个人对自己的高标准和严要求往往会让他陷入痛苦纠结的境地，与此同时更加难以有效控制自己的冲动行为。

道德仪式感很强的人，往往也是追求高尚的自我形象的人，希望通过维持道德来得到他人的认可与赞赏。但是在婚姻中保持忠诚通常被妻子认为是理所当然的事，不觉得有必要特地拿出来说，男人的这种心理需求在婚姻中得不到满足，很可能转而以扭曲的形式发泄出来。

通过出轨来打碎自己的高尚形象，再向第三者反复强调自己的道德意识，从而在婚外情中寻求自我价值感，满足被另一个人所肯定的欲望。

说到这里，你也该明白了吧，道德意识并不是你想象中的巍峨长城，能够阻拦人的一切欲望。很多时候它更像是我们内心中沉重的负担，令你我举步维艰，甚至因此踏上错误的捷径，走向不归之路。

道德感强烈与出轨并不是对立的两个名词，也可以在一个男人身上得到统一，在这种男人的内心深处，自我、责任和诱惑一直在进行着默默的较量，胜负难分。

当然，无论原因如何，出轨都不应该被轻视或纵容。对于道德感很强的出轨男人来说，他们或许在痛苦与纠结中寻找着解脱的出口，但真正的解脱绝不是逃避责任，而在于勇敢面对内心的诉求和婚姻的挑战。

他们需要审视内心的真实需求，不让道德意识拖自己的后腿，而真正成为控制的助力，在婚姻中重新找回与另一半的情感共鸣，找回婚姻的价值与意义。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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