一个男人选择背叛，那必然就代表他可以舍弃这段婚姻，这是许多人的共识。大部分人的想法是这样的：他都选择了另一个女人，自然意味着他不想要现在的老婆，何况男人总不能指望老婆知道第三者的存在后还和他继续这段婚姻吧？这样的推论听起来合情合理，现实中的故事却并非都像这样发展。

有的女性苦恼提问道：我发现老公出轨了，但他不肯承认更不肯离婚，声称自己绝不会主动离婚，就算离婚也绝不抚养孩子。这样的男人也太自私自利、太没担当了！我还有必要继续和他的婚姻吗？

如果男人不从打滚耍赖的小孩子心态中成长起来，那么即便想继续，你们的婚姻也难以为继。

其实你不用害怕，你老公的冷酷强硬不能说明他在夫妻关系里有多强势，反而暴露了他内里的虚弱，是一种虚张声势的表现。你想要知道应该怎样去做，就先要了解他是如何运用否认这一防御机制来逃避焦虑，在充分理解后，你就能穿过他给自己筑起的高墙，进入到男人的内心世界看清一切。

拒绝承认自己犯下的错误、拒绝做出离婚的选择、威胁对孩子不负责任……这些举动的确是自私自利的，但如果你只为男人贴上这样的标签，你就会发现自己处在一个很无助被动的境地：要是老公就是这么一个冷血无情大坏蛋，错事干了当没干，一点也不怕来自妻子的怒火，对父子亲情也不屑一顾，那他可以说是无坚不摧的钢筋铁骨，你好像没有一点点办法来让他松口，改变主意。

所以虽然这样想很痛快、很解气，我并不建议你以如此单一的视角来看待这个背叛你的男人，把你们对立起来、刨除夫妻关系之中可以被探索的缓冲空间对你自己没有任何好处。只有他的形象在你心中变得复杂而多维，你才能最大限度接近他内心的真实，看清一个有弱点、有缺陷的柔软的人，而不是冷硬的钢铁，这样你们之间的关系才能迎来转机，而非走向注定无解的两败俱伤。

男人表面上拒绝承认出轨、拒绝离婚、拒绝承担责任，这看似是有强势掌控力的表现，实际上只是通过否认问题和转移焦点来进行心理上的防御，反而证明了他对妻子的依赖、有多离不开自己的伴侣。

一个真的不在乎老婆的男人是不会这样说话的。他们会大胆承认自己出轨，出了又怎么样？我清楚你不能拿我怎么办。他们也不怕老婆提离婚，你离就离呗，没了你我的生活只会更轻松愉快，我随时随地能找到比你更好的女人，想膈应你还能在离婚流程里给你使绊子。他们更无所谓用不抚养孩子来威胁对方，只要能让老婆不来烦自己，随口答应点什么日后再反悔不就得了，反正追讨抚养费的时候那个女人多半也会知难而退。

一个真正对婚姻毫无留恋的男人反而没有必要在这些最基本的事实上耍赖扯皮，他不用对自己说过的话负责，那么自然怎样对眼前的自己最有利就怎么来，可以随便答应你哄你，而没必要在口舌上与你对抗。

你的老公拒绝承认出轨、拒绝和你离婚，这种强烈的否认行为本身就是一种心理防御机制，反而流露出了他对现有婚姻结构的依赖。

他像个孩子一样躺在地上耍赖不起来，你只能站在原地看着他哭闹，手足无措，不知道要怎么处理。可是，一个孩子之所以会在玩具柜台前打滚耍赖，正是因为他极其渴望那件玩具，而他又清楚地知道自己可能得不到——他害怕失去你，害怕婚姻的解体，害怕你离开他。

他害怕面对情感支持系统的崩塌。很多男人在成长环境中被耳濡目染被教导着唯有伴侣能成为他们情感的出口，他们可以和朋友同事吃喝玩乐，但只有在妻子面前才能交心，希望她在情感上给予他们慰藉和理解，面对生活挑战时陪伴他们度过低谷。在这种情况下，失去老婆就意味着失去一个稳定的情感依赖源，他们只能独自面对离婚后的孤独和生活变动带来的苦闷，再没有人能倾听他们的诉说，这样的前景让男人感到压力倍增，脆弱又无助。

他也害怕面对自我价值的危机。对于一些男性来说，妻子不仅是作为人存在的，也作为一项标签成为了他们自我价值感的一部分。婚姻给了他们一种社会角色的确认：我是一个知道自己归属在哪里的男人，我通过拥有婚姻而提升了自己在社会中的评价，我比其他连老婆都讨不着、孩子都没有的男人更优越。他现在所拥有的一切就像一座搭好的积木城堡，妻子离开就像把其中最关键的一块积木抽掉，然后是天崩地裂，他不再知道自己是谁，犹如一片断了线的风筝只能浑浑噩噩在虚空中飘荡……

这个男人看似以强势的否认来掌握婚姻的主动权，但这种控制并非出于自信，而是来源于内心对失去的恐惧，他用拒绝行动的方式强迫妻子配合自己，试图延续这段千疮百孔的关系。他需要这段婚姻，就像需要一个心理的庇护所，即便天花板已经裂开漏水，他依然选择留在屋内，而不是出门面对风雨。

男人内心的矛盾正来自于对依附关系的需求和对自由的渴望之间的冲突，这样的心理状态促使他们做出矛盾的行为——一边和第三者出轨，一边拒绝离婚、强行拖住妻子。

理解了男人为什么不愿意离婚之后，你难免又会产生一层疑惑：如果他只是不愿意和我分开，那为什么要用这样的方式来强迫我，而不是承认自己的错误、弥补自己的过失，用诚心来打动我呢？如果他还愿意好好和我过下去，那我也不至于那么决绝啊？

女人希望老公对自己服软，这也因为她们总觉得示弱是一件理所当然的事情，尤其是在本人犯错误的前提下。但在男性视角一切有所不同，示弱是一个他们几乎无法容忍的选择，他们会本能地运用强势来伪装自己，输人也不能输阵。他们会否认自己的错误，以避免承认错误后引发一系列不可控的后果，营造虚假的安全感；他们会合理化自己的行为来减轻内心冲突，暂时摆脱负罪感；他们会在潜意识中将自己不愿面对的负面情绪或行为投射到他人身上，比如指责另一半的缺点来转移焦点……这些都是男性会采用的典型心理防御措施。

这也让很多女性能疑惑不解，为什么男人要做得这么绝？这之中其实有一些很现实的因素：

虽然被戏称为“耀祖”，但男性确实历来在社会和家庭中背负着更多的期待，他们被期望光耀门楣、被期望成为一家之主，这些沉重的期望也使得他们在面对失败时更容易感到自尊受损，哪怕这种失败是他们自己所导致的。

在熟人关系网里，在离婚、被妻子甩掉正是他们所难以容忍的一种失败，他们害怕被父母质问、被熟人调侃、在社交圈子里被传成八卦，被视为老婆跑路的无能者……这些幻想中的沉重后果让他们更加固执己见，于是他们宁可采用在伴侣面前耍赖的方式来保住婚姻，也不愿意接受离婚带来的一系列负面标签。

即便夫妻之间的关系已经变得扭曲且痛苦，男人通常依然希望保持对伴侣和家庭的掌控权。他们本能地希望通过控制来获得权利感，而伴侣提出离婚恰好触动了他们内心深处对失控的恐惧。

所以他们要通过拒绝离婚来维持对婚姻关系的掌控——没有我的允许，你还是什么都做不了。通过迫使伴侣接受自己的条件，控制欲被满足可以暂时缓解他们内心的不安与恐惧，让男人感觉一切依然在自己的掌控之中，他说的话在这个家里还是算数的。

但他们内心或多或少也明白，这不过是一种虚假的安全感，其本质是他们无法独立面对生活中的挑战，只能维持现状来获得一时的安慰。

在这些心理的影响下，示弱服软被男人认为是力量和控制的丧失，更是无能软弱的表现。他们感到被第三者引诱已经是丧失了对自制力的掌控，如果在面临婚姻危机时向对方屈服，更是意味着自己进一步丧失了对个人生活的掌控，会让他们感到无助又羞耻，这是他们无法承受的心理负担，因此他们下意识用强势拒绝离婚来逃避面对一切后果。

这不是经过深思熟虑之后的决定，就像是男人下意识的条件反射，想要用坚硬的外壳来掩盖内心的惶恐不安，以为只要用强硬态度来应对，就不用面对可能的情感创伤和自我价值动摇。

但正如耍赖一般拒绝离婚是幼稚的，这种顽固也并不成熟。人的成长应当伴随对依附的超越，他只有正视自己的脆弱，接纳婚姻中不可避免的裂痕，才能走向成熟与独立，与伴侣进行真正具备建设性的沟通，在双方都不牺牲自己尊严和幸福的前提下，作出符合自身需求的决策。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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