经常有人问我：老公出轨了，他回来后还能爱我和孩子吗？
其实遭遇背叛后，想要重建爱，必须得走出三个阶段：
第一个阶段：创伤再体验
创伤再体验也叫做创伤事件的再回顾。
比如经常有姐妹跟我讲，最令人扎心的莫过于发现老公背叛的那一刻，不管是自己亲眼所见还是通过一些文字、图片证据，这种巨大的心理冲击往往会给自己带来难以磨灭的阴影。
在以后的生活中，自己的大脑、记忆或梦中会反复地回忆起这些场景和细节，即使知道这样做会让自己一直走不出来，会让两个人的关系更加剑拔弩张，但是自己仍然会忍不住一遍又一遍地去回忆这些事情。
其实这样做有两个原因：
第一，你需要通过这样的方式，来打碎自己之前的认知，确认那些你不敢相信的事情。
比如反复地去看伴侣和那个女人的聊天记录，或者不断回想他们是如何认识的、两个人是如何勾搭上的；他骗了你多少，他在进行背叛的时候你在干什么，他为第三者做了哪些事情，说了什么话等等......
你需通过这些细节去确认，他到底是爱你还是爱那个女人多一些？他现在还有没有什么可疑之处，他们真的断干净了吗？
其次，负面情绪带来的安全感，是会让人上瘾的。
这个知识点我之前就给大家讲过，
为什么你的老公回来了，你也不想离婚，也说了原谅，但是不管老公怎么对你好，你还是会忍不住怀疑他，总是会脑补他跟别的女人卿卿我我的画面？
你明知道这样做折磨的是你自己，明知道这样是会伤害感情的，但就是控制不住自己，也不知道怎么放下心结好好过日子。
其实原因就是你对这种痛苦带来的安全感，上瘾了。
比如你现在每天都很伤心很难过，每天虽然和老公待在一起，但是两个人毫无交流，一开口就会争吵，你也对这种婚姻关系感到十分绝望了。
但是这时候，如果你还没有做好离婚的打算，为了让自己生存下去，最简单的方式，就是把你经历的痛苦内化，变成你生活的一部分。
就像有的来访者说的，只有这样做，无论后面事情发展的有多糟糕，我都有了承担最坏结果的心理准备。其次痛苦的感受已经让我感受到了熟悉和安全，比起重新信任一个背叛我的人，直接一刀切，从此以后再也不信任了，会让人感到更轻松更踏实。
所以，虽然你在意识上很抗拒痛苦，也不想陷入创伤再体验的应激障碍里，但是你的潜意识里，又对这种痛苦产生了依赖。
第二个阶段：警觉性提高——控制阶段
遭遇背叛后，我相信不管是谁，最痛苦的一点莫过于：
你做出了原谅的选择，但是你却再也不敢相信他了，你不知道这个人的心还在不在你这里，也无法预料对方未来还会不会背叛，更不知道你们彼此以后还能否继续相爱……而这才是困扰许多人的难题！
比如就像一个来访者说的：常老师，我老公出轨回来后，我们经常吵架，主要是我经常情绪崩溃，他哄我或者不说话。
我也想把这件事情给忘了，但是我忘不掉，一看到他那张脸，一看到他玩手机，我就会莫名地联想到他和那个女人在一起的样子。
我把那个女人送给他的东西全给扔了，又从头到尾都给他买了新的，他去超市买个东西，我都会悄悄跟着他，他上厕所时间长一点，我都会很焦虑。
每次趁他睡着后，我都会悄悄爬起来看他的手机，然后假装一切都没发生。
我有时候觉得自己这样做挺变态挺控制的，但是我也不知道该怎么办？
我一点安全感都没有，这样下去感情还有意思吗？他还能继续爱我和孩子吗？
说句实话，试图控制一个人的情感本身就属于妄念，对方当然能继续爱你和孩子，但是这种爱并不在你的控制、怀疑下产生，只可能在你走出背叛创伤、重建信任和理解后才能到来。
而你之所以会跟踪他，查岗他，是因为你有了创伤后遗症，就像经历过灾难的人会睡不着，时时刻刻检查周围的环境是否安全，你也一样，因为那次的伤痛太过惨烈，所以你很害怕自己会遭遇再一次背叛。
为了不让自己再度陷入危险之中，你只能常常保持着一种高度的警觉状态。
所以可以说，此时此刻做出这一系列行为的你几乎是基于一种求生的本能欲望，因为你对伴侣的不信任值已经被拉到最大，你无法再承受对方一丁点变 心的可能性，所以你急切的想要把对方拉回来，想要把对方转移的爱给找回来，让自己结束这种痛苦又无力的状态。
我当然能理解大家这种背叛后的这种心情，但是你的这种行为，也会给你的伴侣带来很大的压力，他会觉得自己无论怎么证明、去讨好你、去获得你的信任，你都是不信任他的。你一直在否定他、推开他，他就会觉得，明明自己已经低声下气哄了你这么久，也跟外面的断了，财产也补偿给你了，自己也很规矩了，怎么你就是过不去呢？
他不知道这样的日子什么时候才是个头，如果一辈子都是这样，那他回来的意义又在哪里呢？难道是让你一直把他定在耻辱柱上吗？
所以他到后期也会出现反弹，觉得受不了你的阴阳怪气、也不想再坚持下去了，那你们之间好不容易建立的信任又会重新崩塌。
所以面对这种情况，我希望大家一定要认清一个真相：分清情绪和事实！
什么是情绪？什么是事实？
对方背叛你，你觉得他不值得信任了，他欺骗你一次，就有两次？
他一晚上不回来，可能跟那个女人待在一起？他不接你的电话，可能是他有鬼？
这些都是你的情绪，而负面情绪便会导致负面的行为，比如很想跑去找他，一直给对方打电话，要找他弄清楚事情的真相！
或者在对方回来后不给他好脸色，时不时地提起这件事，想让他理解你有多痛苦？
那什么是事实呢？
就是在情绪来临之际，你先不要发作，先告诉你的大脑，这不是真的，这是大脑给我传输的错误信息，是经历背叛后的应激反应。
然后从旁观者角度去解释这件事情：
他不接我电话可能是有事，我过半个小时再打过去；
他不回来也不代表他又出轨了，如果他真的敢这么做，那我也没必要留着他了，那又何必为他患得患失呢。
等心情平静下来后，第二天再找男人好好谈谈这件事，并说出你的感受，提出要求和补偿行为。
这也相当于一个重新归因的过程，我们不责怪自己，也不责怪对方，而是尽可能地不去碰触那些让自己不安的想法，先让子弹飞一会，让自己的心情和状态都恢复过来，再寻找一个合适的时机去谈其他事情。
第三个阶段：回避和麻木
心理学上有一种机制叫做“退行”。意思就是说当痛苦和创伤已经成为一种长期的刺痛源时，很多人会陷入一种倦怠和麻木中。
就像遭遇亲人去世或者分手失恋后，很多人由刚开始的痛彻心扉到后面的回避和麻木，继而开始强制要求自己从这种创伤中走出来。
而遭遇背叛后也是如此，一个人是没有办法长时间地保持痛苦和警觉的，就算你毅力再超群也迟早会向自己的生理极限妥协。
你会安慰自己，与其日复一日地监视、疑神疑鬼还不如放下控制、不去关注他。
与其痛苦、总是关注他爱不爱自己，以后会不会背叛自己，还不如放下期待，再也不去爱他，也就不会痛苦了。
所以表面上你虽然很平静，没有任何情绪波澜，但实际上已经心如死灰，对任何事情、任何关系都提不起兴趣来，对未来也失去了憧憬。
看似你已经走出背叛，但实际上还是处于背叛的创伤中，只是通过关闭了自己的感官来让自己不对背叛的人和事产生反应。但在内心深处，你依旧处在崩塌的创伤体验里，而如果长期不去处理，久而久之就会变成更严重的心理创伤，再也难以去除。
所以面对这种情况，与其一直压抑自己，不如勇敢地坦诚表达自己。
比如，你要允许自己做一个软弱者。
走不出来就不要强制自己走出来，放不下背叛就不要强制自己去放下，不想原谅也可以不用原谅。你不需要让自己一直做强者。
其次，当负面情绪来临时，你先去觉察他们：
我的痛苦是因为什么？它是由什么原因或事情引发的？我自己能不能解决？
如果不能解决，我可不可以寻求外界的帮助！
最后，找到合理的宣泄途径。
比如可以告诉你的伴侣，我现在怎么了，我一个人无法解决，我希望你能为我做些什么？或者给我一些时间，让我好好想想，该怎么处理我们之间的问题？
心理学家荣格说过：没有任何一种觉醒是不带着痛苦的。
与其沉溺于悲伤、痛苦之中，不如直面自身的痛苦，不逃避，不否定。
当你能够深入自己的内心时，你的愿景才会变得清晰，你就能摆脱过去经历的束缚，成为自己想成为的样子。
