Q：
我在感情里总是陷入“有毒关系”，这是我自己的问题吗？要怎样从心理层面改善关系的健康度？
陈曼：
总是陷入有毒的亲密关系并不是你的错，但依然是你要为自己肩负起的责任。
唯有当你承认自己对眼前的局面是负有责任的，你才能真正看到自己在亲密关系中的影响力，明白自己并非对有毒的关系束手无策，只能坐以待毙。
很多人经常会搞混“有错”和“有责任”的概念，觉得你说受害者要负责任，这岂不就是受害者有罪论，明明遭到了虐待，难道还要说有错吗？
不，你当然没有错，但你对自己的现状是要负起责任的，唯有你自己才是自身的第一责任人。
的确，亲密关系中的施虐者才是行为的源头，他们伤害了你，他是错的。但是面对伤害，你也可以反抗，逃离和疗愈，你有很多事情可以为自己做，而不是在原地沉沦，任由自己沉浸在痛苦之中。否认自己对自身负有的责任，就是否认你的主观能动性。
即便是“有毒的”，亲密关系依然是两个人之间的关系，不是一场独角戏，缺了哪一方的参与都无法成立。
这样说并不是在暗示受害者诱发或者造成了这样的有毒关系，而是指你允许了自己持续待在一段有毒的关系中，虽然很多时候你并不是完全知情或者自愿的。可能你并没有意识到另一半的要求是不合理的，你误以为其他的感情也都是这样，你觉得自己只是尽力完成作为伴侣的职责，又或者你已经意识到自己受到伤害，却因为对方施加的压力而没有反抗……你让自己屈服了，你需要意识到自己本可以不这么做。
你想要从有毒的亲密关系中脱身，就必须把注意力放回自己身上，意识到你的所作所为对这段关系也有些影响力，进而明白你自己也有力量打破这种有毒的亲密关系。
说回你的疑问，为什么有些人就是更频繁的陷入有毒关系，哪怕他们人本身很不错，人很好？因为的确有一些特质会让人更容易受到伴侣的情感操纵，这些特质本身没有坏处，甚至在人际关系中是受到推崇的，可一旦过度或者被有心人利用，就容易成为人心的防火墙上的“漏洞”，被别人趁虚而入。
如果你感觉自己经常在感情中受伤，每一任伴侣都好像是“有毒”的，你可以检查一下自己是否有这些特点：
极其需要他人认可没人不喜欢被夸奖、收获正反馈，希望在意的人认可自己也很正常，但如果你为了获得来自伴侣的认可而不断牺牲自己的感受，那么最终留在你身边的就一定是“有毒”的伴侣了。
正常人会因为你的举动而感到不安，不愿你老是牺牲自己而慢慢疏远你；情感操纵者却会欣然收下你的这一“软肋”，不断对你设置考验，运用认可和赞美来操纵你，使你屈服于对方，不得不做出打破自己底线的事情。
非常害怕和身边的人发生冲突很多人小时候都会受到“不要和别人吵架”的教育，当这一信条过度僵化时，有的人就会变得过度害怕和身边的人有争执，一旦和身边的人有分歧，他们就会立刻妥协，生怕陷入冲突。哪怕对象是最亲密的人，他们也会害怕造成伤害而委曲求全。
动不动就发脾气，当然是不好的，但如果你总认为自己必须为避免争吵而负责，让自己退让，就很容易落入情感操纵者的陷阱。
频繁质疑自己的作为一旦伴侣不高兴，你是不是就总想着要怎么解决对方的负面情绪，要顺着他们来？如果你是这样想的，就很容易模糊自己和伴侣之间的界限。
容易被激发不必要的同情心“ta太可怜了，我不能就这样离开ta……”
“ta用那种表情看着我，我完全没有办法拒绝ta的要求……”
如果你总是被他人的情绪需求困住，无法理智看待你们之间的问题，你就可能是被伴侣激发你的同情的行为操纵了。
过于急切的想要消除别人的痛苦，很容易让你忽视自己的需要，从而为自己带来痛苦。
当你具备以上一种或多种特质时，你就更可能陷入一段有毒的关系，因为你在用自己的情绪和反应精准地告诉对方：这招对我有用，这招可以用来操纵我。
当然，你既然可以为有毒的伴侣大开方便之门，也能用别的方法来在心理上竖起一道篱笆阻挡不怀好意的操纵者。
你要做的事情很简单：正视事实，坚持自身的原则，让试图操纵你的人知道这样的行为你是绝对不会接受的。
在亲密关系中相处的每一分每一秒，我们都是在用行动通知伴侣自己希望或者不希望受到怎样的对待。不要心存侥幸，觉得对方就算做了什么你接受不了的事情，只要你含糊过去，对方心里有数就会自己收手。
不，一旦你没有旗帜鲜明地反对，你就是在告诉对方：你这样对我是可以的，继续吧。
无论事情多小，请你都不要简单地向另一半屈服，任何有毒的亲密关系都是从一连串小小试探发展起来的，你的任何退让都是向对方的不良行为进行奖励，在帮助对方进一步伤害你自己。
有毒的亲密关系从来不是天上突然掉下来砸中你的，而是潜伏在你的生活中，在你的默许下缓慢发展和壮大起来，最终形成一张捕获你的网。
就像人想要保持生理上的健康需要每天坚持健康饮食、适度锻炼和休息一样，想要保持心理和亲密关系上的健康度，你就需要在感情中不断申明自己的原则，保护自己的底线不被侵犯，只要你做到这些，有毒关系自然会离你远远的。
