导读：好的婆媳关系里，一定是婆媳双方都有边界感，而作为两个人桥梁的男人，更要知道如何平衡婆媳之间的关系。

大学的闺蜜盈盈最近生二胎了，前几天她出月子我们几个朋友去看望她，看着笑盈盈的她，我知道她最近休息调理得应该不错。

我们去的时候，她婆婆也在，看见我们进来后，招呼好我们，就带着她家老大出去玩了，说我们几个姐妹好久不见，盈盈也想我们了，让我们好好说说话，晚上留下一起吃饭。

看着老太太领着老大下楼了，我好奇地问闺蜜，这老太太怎么跟变了个人似的，以前控制欲那么强，婆媳俩见面没俩小时肯定得吵起来，现在感觉气氛这么融洽呢？

闺蜜看着我们，笑着说，“之前生老大的时候闹得不是很愉快，现在有老二了，实在照顾不过来，家里地方也小，老两口就在小区里面又找了个房子，两家分开住，白天做饭的时候过来搭把手。”

保持好距离，矛盾反倒少了不少。

闺蜜告诉我们，现在她对她婆婆也没那么高的期望了，对俩孩子好点就行，不跟以前一样，拿亲妈的要求对待她，现在反而处得很融洽。

其实，真正好的婆媳关系，是你从来不把婆婆当妈看，她也不把你当女儿开始的。

婆媳关系处得好不好，不在于关系有多近或有多远，而是双方摆正位置，不做母女，也别当敌人，扮演好各自的角色即可。

1、保持边界感。

孟非在《新相亲大会》说过，“处理好婆媳关系要保持两点，第一点就是做长辈的要懂得保持距离，第二点就是做晚辈的始终要保持礼貌。”

要知道，在结婚之前，在以往的二三十年，你们只是陌生人，如果没有老公这一纽带，你们甚至终生不会相遇或者相处，感情也不是结完婚立马就有的，婚前的“我一定拿你当亲闺女对待”，那只是客套话，不要当真。

一代人有一代人的生活方式，价值观不同、生活方式也不同，条件允许的情况下，还是分开住比较好，不得已住在在一个屋檐下，客客气气，谁也别指望谁，也别觉得谁欠着谁。

决定生孩子后，准备好充足的资金，现在各种月子中心或者育儿嫂都很方便，不依赖谁，能解决很多问题。

试着将婆婆当做普通长辈对待，保持距离，不要傻傻的因为出于对老公的爱，就对婆婆掏心掏肺、满腔热情，比对亲妈都亲。

孝敬婆婆，是儿媳的本分，扮演好儿媳的角色，保持尊重即可，不过分谄媚，是对自己的尊重，也是保护。

划好心理边界，拿自己当个“外人”，对于婆婆家的事，不主动出主意、发表看法，否则有时候好心出头解决问题，人家不一定领情。

2、丈夫不偏心。

大多数婆媳矛盾的背后，都站着一个沉默的男人。

一边是亲妈、一边是媳妇，男人们常常觉得为难，觉得帮哪边都不对，到最后，不替媳妇说话，媳妇不想被欺负就自己出头，矛盾越来越多，失望也越来越多。然后，外面就传开了，某某家的儿媳妇不懂事，身在福中不知福。

于是，你这个当儿媳妇的人，就成为了破坏“家和万事兴”的罪人。

和谐的婆媳关系是每个家庭的梦想，而一个不偏心的丈夫就是那块“平衡木”，不偏袒任何一方，公平的对待任何一方，这样才能够保持良好的婆媳关系。

如果丈夫偏心了媳妇，婆婆就会觉得自己养了多年的儿子被“抢”走了，“有了媳妇忘了娘”，本来很小的情绪会演变成很大的矛盾。反之，丈夫偏心了婆婆，媳妇就会觉得“我嫁给你，你帮着你妈欺负我，让我受委屈”，可谓是里外不是人。

在这个时候，一个不偏心的丈夫，要做到不顶撞自己的妈妈，同时要支持和关心妻子，自己受些委屈，将错误往自己头上揽一揽，功劳往媳妇身上推一推，引导双方进行良性的沟通，多传递善意和关心的话，这样才能保持家庭的和谐。

3、写在最后的话。

好的婆媳关系，不是母女，也不是天敌，是守好自己的边界，扮演好各自的角色。

平时互相关心，但不过分热情，彼此尊重，但不会过于冷漠，不为了迎合婆家而失去自我，更不会和婆婆较劲互相拿捏。

你知我辛苦，我知你不易，互相体谅，做好本分，再提情分。

人生就像一场戏，婚姻就是戏台，在婚姻的关系里从来没有感同身受，只有冷暖自知，扮演好自己的角色就好。

End。

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