爱不需要太努力，爱需要更智慧。
今天一位家长咨询：儿子15岁，初三，对学习不上心，抱着手机不松手，吃饭挑剔，光想点外卖，爸妈说一句还不愿意，摔门进房间不沟通……
家长说话时一脸无奈地苦笑。
同款的孩子，估计十个孩子里有一半儿。
我们有没有发现，我们给孩子创造各种优越条件，是希望孩子能自信，阳光，独立，却发现孩子离我们想要的目标背道而驰。大量的孩子颓废、退缩，甚至躺平、沉迷网络。
为啥会事与愿违，与我们的目标背道而驰？
01父母替孩子做的太多
我们总觉得孩子小，担心他们无法自己完成。所以，会事无巨细地帮孩子做。
三岁时，帮孩子系鞋带，扣扣子，梳头发。
七岁时，帮孩子整理书包，打扫房间，催着孩子换洗衣服。
十岁时，督促孩子写作业，成绩好给孩子物质上的奖励，许诺考上重点初中带孩子旅游买更高级玩具
……
孩子小时候你不让他学会独自解决问题的能力，当他十几岁时，很多困难他去面对时就没有信心。逃避，是唯一的方式。
能力都是锻炼出来的，父母替他做的多了，孩子的能力无法得到锻炼，也无法从锻炼中体验“我能行”的成就感。丧失了做事的主动性，也会觉得家长做是理所当然的事。那些事跟我无关。
爱孩子，不是给他多么富足的物质生活，而是给他体验“我能行”的成就感，让他感受到自己存在的价值和意义。
02不给孩子试错的机会
一位妈妈很困惑：我家孩子平时很乖很省心，学习生活中的事都自己搞定。可到了初中，跟同学发生一次冲突，就不愿意去学校，躺平了。
一个很乖不给家长添麻烦的孩子，不是孩子天生就是这个样子。是因为家长对孩子要求严格，不允许孩子犯错。一旦犯错，不是给脸色看，就是说教、惩罚。孩子想让家长高兴，就会把真实的自己藏起来，变得小心翼翼。
这样的乖孩子，不敢面对冲突，不会处理冲突。一旦遇到超出自己承受能力的冲突，就无法面对，回家是最安全的地方。
刚刚刷到一个小视频，妈妈抱着个大西瓜回到家，女儿飞快跑过来伸手去接妈妈手里的西瓜。没拿稳，西瓜掉到地上瞬间成了粉碎。女儿也原地僵住。
视频里爸爸跑过来，拉着女儿一屁股坐在客厅地上，捡起地上稍微完整一些的西瓜，大口大口地吃起来。
女儿开始时憋着眼泪，一会儿也开心地跟爸爸妈妈一起享受着坐在地上吃碎西瓜的快乐里。
当一个家庭里，孩子感受到犯错是没有危险的，是被允许的。孩子的心灵是松弛的，他处理问题的能力就会更多元。遇到冲突不害怕，不僵化，自己搞定了搞定，搞不定了寻求外援——老师、妈妈，好朋友帮自己搞定。不会用看似决绝的方式来处理问题。
03过于控制孩子没有选择权
前段时间，表妹打电话控诉她的女儿。外甥女12岁，给报了辅导班，竟然一次都没进去听过课。表妹痛心地说：一个学期呀，几千块钱不说，每次课自己在外面溜达俩小时，这是啥概念？！
我问表妹，辅导班是孩子要求的吗？表妹说当然不是。
我问表妹，你报名时问过孩子的意见没？表妹说问了她说不想去。但是她英语那么差，不上辅导班不是更差了吗？
是的。家长的说法没错。但是，当这个决定不是她的时，往往事与愿违。我不能硬杠（12岁时力量太小），可我可以绕个弯不去做。等到十四五岁，她可能就敢直接表达，跟我们对着干了。
如果换个做法。这么跟孩子聊。
“小文，妈妈看到你英语学习一直很努力，可成绩跟你的付出有点不成正比。相信你也特别想把英语成绩提上去，你有没有好办法？”
孩子听到妈妈肯定自己的努力，也看到自己想提高成绩的心愿。心里肯定很高兴。就会跟妈妈一起想办法。妈妈趁机提出报辅导班，大概率会得到孩子的认可。即使退一步说，孩子不想报，也可以让孩子说说她的办法。
让孩子拥有选择权，就造就了一个有担当、自信，积极主动的孩子。即使选错了，也可以从错误中吸取经验。撞下南墙，就知道头疼的滋味了。这样的人生体验，比家长唠叨一百遍都管用。
04不允许孩子表达自己的想法
那些沉迷手机的孩子，多数是没办法表达自己想法的孩子。
我曾在一次家长会上问：这三种情景，你会相信孩子没玩手机吗？
场景一：出门看见孩子玩手机，回来看见孩子玩手机。
场景二：出门没看见孩子玩手机，回来时看见孩子玩；
场景三：出门时看见孩子玩了，回来时没看到孩子玩；
很多家长非常决绝地臆想出孩子肯定玩手机了。这就是说，我们很容易以自己以为的，拒绝孩子表达自己立场，不允许孩子跟我们争辩。久而久之，孩子就把沟通 心门关上，躲到手机里去了。
著名的心理学家说，如果一个孩子躺平在家，家长千万不要再拿走孩子的手机。手机是孩子拿来安身立命的。
所以，孩子之所以躲进手机游戏，很大程度上，跟无法表达自己的痛苦，父母听不到听不懂孩子的心声有关系。
父母要对孩子多些耐心和信心，让孩子参与到自己的家庭的诸多事情决策中，鼓励他们表达自己，让他们觉得自己很重要，是家里的顶梁柱，这样，孩子的责任感就产生了。
想要让孩子自信，阳光，独立，自我负责，家长要选择放手，孩子自己的事自己做，给孩子更多试错的机会，给孩子话语权，参与权，决策权。那个躺平摆烂躲在手机里的孩子，就慢慢走出来了。
