如今在网上流行一句话：“钱在哪里，爱在哪里”，被一众人奉为圭臬，事事都要参考这个标准来判断，只是这么一比较，很多时候就比出了问题，比出了人心中的迷茫与不甘。

在网上能看到一个这样的故事，一位女性抱怨老公为前女友花的钱太多，为自己花的钱太少，得知真相后心态不平衡。

她说，和老公在一起很久，虽然他没什么钱，但觉得他人品还可以没有坏心眼，也很满意他的仪式感和用心，两人在一起这么久，确实能感受到他对我很用心，对我家人也很好。可在得知老公对前女友的差别待遇后，自己心态崩溃了。

原来老公给前女友上交工资，负责全部开销，导致和她在一起时没有存款，存的钱也用来结婚，没有给她花什么。和前女友在一起时不够花还要妈妈贴补，和她在一起时公婆却没有钱帮他。

老公对前女友掏心掏肺，自己的待遇还比不上前女友，难道之前感受的一切都是假的？她心里十分不平衡，觉得自己输给了前女友，却不明白输在了哪里。

她想知道，到底该怎么面对老公的这段过去，如何调整心态？

对于这个案例的当事人，我想说：

困住你的不是老公的过去，而是你有局限性的思维。

重点根本不是老公为前女友花了多少钱，只要你一天还相信简单粗暴的账单汇总的对比，而不是自己亲身对爱的感受，那么你就一天不可能从这不平衡的心态中解脱。

就算你没有发现老公为前女友花了这么多钱，假设以后男人为自己的家人花钱、为自己的朋友花钱、为自己的兴趣爱好花钱，都会引起你的不满与不平衡，因为你把自己的价值和金钱绑定在了一起。

你的自我价值感本该是稳固、不轻易动摇的，可当你深信“男人给的钱越多才说明越爱我”时，却会轻易随着几个数字的加减而动摇。这就足够证明，保有这样的信念对你来说并不是好事。

在你心中，破坏你平静生活倒是挥之不去的前女友的阴影，可我要说，真正的罪魁祸首是你心中对金钱和亲密关系的错误认知。需要改变的从来不是你老公的过去，而是现在这个斤斤计较、却抓错了关键所在的你。

想要重拾往日宁静的心态，你就必须理解，花钱从来不应该作为衡量爱情的唯一标准，作为一种情感体验，爱比简单的数字要复杂得多。

01

想要解决感情中的问题，就要先抓住问题的根源。令你内心不得安宁的源头是你对金钱的认知，而不是不可改变的过去。

从你的描述来看，在你得知前女友的事情之前，你对自己的婚姻生活总体是满意的，所以当前女友事件掀起波澜后，你想起前后的差别，便会下意识认为老公对前女友的所作所为才是导火索，是他欺骗你在先，他应该为你的心态失衡负起责任。

但是我们仔细来盘一盘，前前后后你的老公真的有什么改变吗？

他给前女朋友花的那些钱，早在和你认识之前就已经花出去了，之前你们还是陌生人，自然管不着他的花销，而在你们认识之后，你也接受了没有什么存款的他，并和这样的老公有了感情的基础，一直到走入婚姻的殿堂。

与你知不知道他给前女友花了多少钱无关，你所爱上的本来就是“给前女友花了很多钱的他”啊。他给前女友花过钱，并不妨碍他对你付出和用心，你也认可了这样的他对你的爱，没觉得有什么不足，才会和他在一起这么多年。

和你在一起的他一直是真实的自己，并非虚假。

其实变化的是什么呢？是你对他的看法。

因为你打心眼里认为“男人给谁花的钱多，就说明更爱哪一个女人，得到钱更多的女人更占便宜”，在这个扭曲的滤镜下，你眼中原有的幸福都变了样。

原本你和他一起奋斗建立起自己的小家，让你既有成就感，又觉得这是你对他的爱与体恤，现在却让你觉得自己的付出都成了笑话。

原本你和老公生儿育女，平稳生活，得知了前女友的存在后，在这个面目不清的女人面前，你却平白觉得自己矮了一头，输给了不知名的人。

原本你能感受到老公对你的爱和在乎，认可他对婚姻和感情的经营，如今口风一转又会说他没有什么付出，那些都比不上他给前女友的转账。

仔细思考一下，发生了一百八十度大转变的到底是你，还是他？等你冷静下来之后，就会发现答案并不难想。

好吧，你可能会说，就算是你的认知让一切看起来变得如此不同，那凭什么有问题的就是你而不是他？如果不是他倾其所有对前女友付出，也就不会在遇到你时没有一分钱存款，现在你也就不会那么生气。说来说去，还不是怪他当初给前女友花了那么多钱？

这样想当然是你的自由，但你现在也应该发现了，困在这样的思维里只会让怒气与痛苦越来越多，让你离原本的平静生活越来越远。

生活的智慧在于关注我们能够改变的，而不是把精力平白消耗在人力无法改变的，你的老公为前女友花钱的过去就是这样无法改变的部分。

你再怎么和老公生气，再怎么诋毁自己的付出，再怎么抹消你们两人之间的感情和相处，他和前女友的过去都实打实放在那里。除非你凭空找出一个时光机器，穿越回到过去，生生拆散他和前女友，否则什么都不会变化。可他们两人之间这点事，真的值得你这样折腾吗？

你的老公之所以觉得你小题大做，恐怕正是因为连他自己也不在乎和前女友的过去，不觉得这件事有份量，能插在你们之间成为婚姻的阻碍吧。

那什么是你能够改变的呢？

你能变得自信，不再觉得这场莫须有的比赛里自己是可悲的输家；你能变得开放，不再认为金钱是衡量感情深浅的唯一因素。你会明白，你的价值从来不在于别人为你的支付的金钱多少，因为你本身便是无价之宝。

02

前女友甚至没有在你们的婚姻中真正露面，就已经把你们的关系搅得一塌糊涂。这真的是因为前女友神通广大？不，让你不能平静的，是你心中暗藏的自卑。

你先认定了“我是不值钱的、不值得被好好对待”的想法，由此才倒推出“老公给前女友花钱比我多，说明他对前女友更好，把我当工具人”的结论。

你觉得老公把前女友当小公主宠着，才给对方转了那么多钱，又为自己感到不值：我给男人生儿育女，难道就是个老妈子，所以才值那么点钱？

明明你和前女友甚至没有碰面，你却单方面地感到自己被羞辱了，在那个女人面前输得一塌糊涂。

其实，你并不是真的输给了她，而是输给了自身的自卑与低价值感

你时刻怀疑自己不配得到另一半的关注与支持，所以才在得知老公和前女友的纠葛后，第一时间把整个故事解读成了“她更值得，所以老公对她更好”的方向。

这加剧了你对自身价值的不信任，心中滋生不安全感，你更加担心自己无法得到足够的认可与爱护，所以才大发脾气，将过往的幸福推翻、不承认。

说到底，你在意的不是老公给你花多少钱，而是希望男人明确表态：他是深深地在乎你，爱着你的。

只不过由于你脑中根深蒂固的“花钱才是爱我”的观念，当你表达出来时，你老公接收到的信息就变成了：你必须为我花比前女友更多的钱，哪怕我们两个都知道你没有这么多钱。

本来一个很普通很正当的要求，经由你脑中认知扭曲之后，就变成了夫妻间的矛盾根源，你老公眼中的无理取闹。

现在，去掉你的扭曲认知滤镜，咱们再来看一看让你产生不平衡感的前女友事件，一切真的是你想的那样吗？

在你看来，这是一个白月光前女友和黄脸婆糠糟妻的对比，但在两个当事人看来，事情会完全不一样。

从你老公的视角来看，这是一个冤大头的故事，他和前女友在一起时谁也不能预知未来，当时觉得自己是奔着结婚去的，上交工资卡和转账也就没有防备。分手也许是遇人不淑，也许是情深缘浅，给出去的钱没有要回来，也许是现实条件所限，也许是一种算了的释然心态。

遇到你的时候，他没有存款是一个客观事实，即便遇到的不是你也不会改变。无论下一个和他在一起的是谁，他都会在金钱上更加节省，这也是相当自然的变化，并不是遇到你才看人下菜碟。

从前女友的视角来看，自己和一个男人蹉跎这么多年，收一点青春损失费也是应该，毕竟是男人自愿的，又不是拿刀逼着他掏出来的。至于下一个女人能不能花到这个男人的钱，都已经分手各奔东西了，她又哪里管得着？

也许男人依然大手大脚，哪怕借钱也要超前消费给女人花钱，也许像你老公现在这样变得勤俭持家……不管是哪一种，都不会对她现在的生活产生分毫影响。

另一方面，虽然现在的你自惭形秽，自认为输给了她，可放到别的女人眼里，说不定又会觉得前女友是败家拜金女，瞧不起这样的女人，觉得自己的持家智慧打败了她呢？

你看，尽管你老公和前女友的过去是固定无法改变的，但在不同的视角和观念之下，同样的故事可以有无数个解读。就连你的看法，也来自于你的认知，而不是真正的事实。

03

既然问题出在认知，你会想问，那要怎么改变这样的认知？这些想法存在于你心中不是一天两天，哪能说变就变呢？

是，认知没那么好的改变，但并不是不能改变。

你需要与老公进行开诚布公的沟通，而不是独自一人对前女友的存在咬牙切齿。

你可以告诉他你心中的委屈，说出你觉得前女友平白享受的不公，让他了解为什么你对前女友的存在如此在意。

老公也可以告诉你他内心的真实想法，你能够知道他在人生的不同阶段是怎样想的，了解过去的他经历了什么，有助于你理解现在的他如何选择。

你们还可以交换彼此对金钱的看法和理念，花钱在感情中对你们分别意味着什么？你为了他省钱，是你表达对他的爱的方式，这一点他是否理解？亲密关系中还有许多未知的部分可以进行探索。

你也需要找到自己在亲密关系中价值感的其他来源，不要把自己的价值仅仅与金钱绑定在一起。

亲密关系中还有更多的部分，夫妻间对彼此情感的支持，相互的理解，共同成长……你会发现，在这些部分所投入的时间和精力是金钱买不到的，也不是金钱能够衡量的。

最有价值的亲密关系在于情感的传递与心灵的呼应，放下浮华与虚荣，你才能用理解与包容去真正构建无价的爱情。