很多家长有疑问：“为什么每次都要我发火，孩子才会听话”。

网上关于教育孩子有一个总结，叫“吼叫依赖症”，好好说话孩子总不听，反而吼得越大声，孩子越老实。

可是谁又想做一个大吼大叫像疯子一样的父母呢？

今天我们就来讨论一下， “为什么我只能用怒火才能让孩子配合？”

孩子听不见有2种，一种是真听不见，一种是假装听不见。

1、真听不见

很多家长说怎么可能，我家孩子检查听力都正常，怎么会听不见我说的话。

这里说的真听不见不是指孩子听力有问题，而是指孩子的听力注意力，也就是听觉专注力比较弱。

比如：

经常把父母的话当“耳旁风”；

眼神呆滞，边听边想别的事情；

不等别人说完话就打断别人；

不专心听，没耐心听；

这个时候孩子不是故意不听话，而是还没有培养好倾听能力，容易跑神、发呆。

还有一种孩子，听觉专注度很高，也会常常“听不见”父母的话，比如当孩子专注于看电视、画画的时候，孩子没办法有效分配自己的注意力，做不到一心两用，这个时候孩子大概是真没听见，可不是故意跟你对着干。

孩子越小这种情况越多，也越正常，因为这些能力都需要后天习得，随着年龄增长或者刻意训练，这些能力就会培养起来。

2、假装听不见

孩子明明听见了，却装听不见，这种行为背后其实是在表达自己的不满，对父母无言的反抗。可能你跟她说的事情是让她觉得不开心的事，或者她现在不想做的事情。

原因有很多，比如：

父母太唠叨，父母越说孩子越屏蔽；

经常吼叫孩子，孩子习惯了；

父母没有立规矩，孩子认为可以不听；

……

孩子不听话，有时候是你太好说话了，而好说话的标准不在于声音的大小，而是原则问题。

比如规定孩子9点上床睡觉，催了800遍，孩子还是不听，于是用更大的声音再催一遍，孩子一拖再拖，最后父母觉得这样太累了，所幸不管了，由孩子去了。

孩子是察言观色的高手，这种情况次数多了，孩子就会根据你的语气和音量做事，在你发飙之前，孩子知道我还有时间再玩一会。

规矩立住了，才能叫规矩，不然就会演变成：“好好说话孩子听不见，非要吼孩子才能听。”

但是生气伤身，也破坏亲子关系，没有妈妈愿意当孩子心中的“母老虎”，怎么样不吼不叫让孩子听见？

在跟孩子沟通前，先把孩子的注意力吸引过来，让孩：

蹲下来轻轻拍一下孩子；

轻轻握着孩子的手；

跟孩子说：“宝宝看着妈妈的眼睛”。

当孩子的注意力在我们身上后，再开始提需求，这样孩子才能听见。

教育孩子要温柔而坚定，爱和规矩要同行。

比如我们约定9点洗漱睡觉，时间快到了，孩子还在看电视。

我们先用方法一提醒孩子：“9点上床睡觉，再看十分钟，宝宝需要去刷牙洗漱了。”

时间到了，关掉电视，这个时候孩子可能会哭闹，我们就陪着孩子，抱一抱他，让他哭一会。

等孩子情绪相对稳定时候，跟孩子说：“妈妈理解你的心情，还想看电视，但是我们约定9点洗漱睡觉，现在到时间了。”

你守住底线，孩子才会有规矩，而且规矩越早立越好，越晚越心累。

要知道我们跟孩子沟通的目的不是为了发泄情绪，也不是为了抱怨，而是让孩子心甘情愿的去做这件事。

描述事实而不是评价，把你每次都给我添麻烦，改成现在这里有点乱七八糟。

把情绪发泄改成建议，你真是烦死了，改成积木放箱子里不容易丢。

把冷暴力改成诉说，跟孩子说出你的感受，我刚刚打扫完，看到积木有弄得乱七八糟，妈妈觉得很累。

非暴力沟通才能不把孩子推向对立面，我们和孩子才会共同去解决问题。

劈头盖脸的怒吼不是有效和长久的教育方式，当你发现自己说的话孩子不爱听，必须通过吼叫才能让孩子听话，不妨静下心来相信，问题出在哪？你是最了解你孩子的人，也是解决问题的人。

只有找到问题根本，是孩子本身能力发育问题，还是亲子沟通方式出问题了，对症下药才能轻松育儿。