绝大多数的育儿博主、儿童心理学家都会告诉父母：

不能吼孩子。

以及，

吼完孩子后，要和孩子修复关系。

在孩子还小的时候，很多爸爸妈妈也看过、听过类似的话，并奉为真理。但是做不做、做到什么程度，取决于家长的耐心和孩子的表现。

事实上，全世界的爸妈都会吼孩子，情绪上头、急火攻心的时候，什么爱啊、耐心啊，都抛去九霄云外了。

大人对孩子发火不可避免，每个人都会有情绪、有失控的时候，这太正常了，我也会对孩子发火，但火发出去的瞬间，我会立刻意识到自己情绪失控了，然后缓下来，加倍温柔好好说话，让孩子不害怕。

但我没办法要求别人（孩子爸爸或者其他什么人）和我一样，主动控制不去吼孩子，更不用说事后的安抚了。

现实是，这个世界不会所有人都对你温柔，难道我们会要求每个对我们不够温柔的人道歉，主动和我们修复关系吗？孩子们不是温室的花朵，我们也建不了一座温室。

都不用说在外边了，就在我们家里，我经常觉得队友发起火来真的很凶，他瞪孩子一眼，孩子都吓得不行，更别说吼了。

每次我和队友说起这个问题的时候，他就说：你光说我，你也有凶的时候。

几乎是本能地，我就会为自己辩解，我不会让孩子感到害怕——我作为女性，凶起来天然地就没有他那种威慑力......

站在队友的角度：说不听，又不能打，还不能凶一下吗？凶一下立竿见影、解决问题。现阶段，孩子们偶尔还很皮，凶孩子在队友这儿几乎是无解的😵😵😵。

后来我就想，大人不凶、不吼孩子是大人需要努力的事（可能大人也不觉得他们凶），但我们可以教会孩子一些应对被凶、被吼、被粗鲁对待的心态，既然风雨不可避免，不如学会面对风雨吧。

我想起有一次同事和我聊起她儿子刚“跨越了一个坎”：

她儿子的体育教练很凶、很爱吼，动作没做好，直接开吼，孩子刚开始在课上被吼几下，就吓得过来找妈妈（她儿子比酒酒还大一些，面对凶凶的教练还是会怕）。

有段时间孩子一提到上课，就哭、逃避，同事也纠结了很久要不要给孩子换个教练。

经历了一段难熬的磨合期，孩子慢慢明白了，“凶”只是教练的表达方式，教练就是那样的人，并不代表孩子不够好，现在孩子也不太怕教练了，被吼就被吼，境由心转（太棒了）！

与其期待别人不凶、不吼，凶了吼了后会道歉、修复（经常等不到），不如在一开始面对其他人的粗鲁对待时，就不接招、不给反应、也不内耗，自己做好自己就行了，我也经常和妞妞、酒酒说：

别人因为一件事愤怒或者烦躁到爆炸，这是别人的情绪，不应该成为你的，别人没有控制住情绪，需要一点时间冷静下来。

也许这件事是你做错了，那么学会应该怎么做就好，不用对其他人的情绪负责。

换一个场景，当别人对你说粗鲁的话、嘲笑，对你不友好，也是同理，那并不能说明你是一个怎样的人。

大人发火、凶孩子，能让孩子在这一刻照做，但孩子并不能真正理解大人的想法，要想得到孩子认同，一定是冷静下来后，再平静地沟通。

当我们聊起发火的话题时，孩子们也在一次一次地强化这个认知：

情绪和事情本身是两个独立的部分，事情我们可以再沟通，大人发火是大人的问题，大人情绪失控了，仅此而已。把事做好就可以了，不需要为大人的情绪买单，大人的情绪也不应该伤害自己。

妞妞真的做得很好，现在再说到爸爸凶她，她每次都笑眯眯的，她不会觉得那是她自己的问题，她有她自己的方式，接受爸爸是这样的，但和我无关。

我曾经想过，教孩子们去和爸爸沟通，告诉爸爸不要对他们凶，他凶的样子会让他们感到害怕。我说，“爸爸爱你，他会听的。”

结果妞妞说：no no no no~~我不觉得这是个好办法，我不认为爸爸会听，只会让他发新的脾气。

好吧，她说得也有道理，我同意她的说法，在情绪上头的当下去沟通可能不是明智的，好像无论说什么，都很难说到发脾气的人的心坎上，只会让他们更生气。

妞甚至不接受我建议她等爸爸情绪平和时再和他沟通，她不想和爸爸聊这个，因为她根本不觉得是她的问题，她没错，那是爸爸的事😂（之前我还担心爸爸吼她会让她养成讨好型的人格，白担心了，这小妞心里想得可清楚）。

酒酒虽然还是会怕爸爸凶，但他知道凶只是爸爸生气、着急时的表达方式，爸爸并不是一直凶啊，平时他们还是很好很亲密的，凶并不会影响爸爸对他的爱，最多是被凶后，酒酒会跑来找妈妈要安慰。

△ 是爸爸最骄傲的小男孩

之前我看过一段话，大意是：良好的亲子关系一定是沟通的前提，在亲子关系已经岌岌可危的情况下，改变和孩子的说话方式，哪怕尽力去温和下来，一时半会也很难挽回和孩子的关系。

从另一方面来说，如果亲子关系很紧密，偶尔被吼、被凶（只要不带有侮辱性质）对亲子关系造成的伤害也并没有我们想象得可怕。

把情绪和事情分开，不把别人的情绪传到自己身上，要做到并不容易，需要经验积累...

酒酒的弱势，就是情绪很容易被外界影响，很在意别人对他的态度，评价。

他需要的不是学会反击，很多时候事情并没有那么严重，一笑置之就行了，根本不用理会别人。

不是所有问题都值得追究、反击，我不希望孩子一天天的把能量消耗在那些地方，男孩子的纷争一天要发生百八十次。

他最需要学会的，还是控制自己的情绪，不被别人的问题所干扰。

我和酒酒练习，我说：“要是别人对你说刻薄的话，你要怎么做呢？”

酒酒哈哈哈哈哈挤出一个笑容，“你太可笑了，然后就忽略他对吗？”

我说：“对了，就这样。如果别人对你不友好，说了难听的话，你不要这么生气，你生气他就得逞了。你就轻轻笑笑，你说的不是事实，我才不在乎你怎么看呢。忽略他就好了。他骂你，就想你生气，如果你都不理会，这样他继续骂你就没意思了，只会显得他很傻。”

他记住了，还教给别的小朋友，有一天我去接酒酒，游泳班上一个妈妈走过来说：你是Alex的妈妈吗？我想要谢谢你们家Alex，昨天帮助了我儿子。

她说，昨天孩子和他朋友闹别扭，有点小冲突。酒酒去安慰了他，还对他说，当有人对你说mean的话，你就对他笑笑，因为他说的不是事实。儿子回来就跟她分享，他觉得这个策略特别好，很有用。

酒酒知道告诉同学这个策略，这很好，但可能是他作为一个旁观者，所以还能保持冷静，轮到别人对他粗鲁了，他就露馅了😂。

生活中他也时常会遇到一些不友好的事，酒酒因此觉得很受伤，回来讲得非常委屈，我也会不由自主地被带入孩子的情绪——关心则乱。

后来我会慢慢意识到，情绪是真实的，但事情可能并不是全貌。这些都是酒酒单方面的看法，可能另一个孩子讲的就是另一回事。

从家长的角度，我们也不需要事事都上纲上线，很多时候我们不下场，不知道全部真相。可以想像的是，小孩子间也很多事非，相互不理解，误解，调皮… 人与人之间的不同，不理解是常态。

虽然教孩子们要以什么心态去面对他人的不友好，但我们也一直和孩子强调：

如果你觉得自己处理不了，一定要告诉老师，告诉爸爸妈妈，然后我们来决定我们是不是要继续去调查、处理这些事。

孩子要建设强大的内核，不被别人定义和干扰，家人和老师也要提供支持系统，接纳孩子的情绪同时，不被孩子的情绪带入，做好事后复盘和安抚。

最近酒酒在滑雪学校，去了一个年龄都比他大的组，他在之前的小组和同学们玩得很好。换到了大孩子组，酒酒说大孩子们不想和他玩，对他不友好。

△ 每天训练完回酒店都要抱着妹妹吸一会

孩子爸爸就去问教练了，教练说他注意到其他孩子谈话不理酒酒，但是同时也注意到酒酒也不是很友善。他今天已经跟大家谈话过了，之后会再次和孩子们强调要好好相处。

我们再跟酒酒聊，酒酒说大孩子不理他，笑他的雪板有两个洞，说他的是坏雪板，他不知道怎么辩解，所以也生气也凶了。

我们就跟酒酒解释，为什么他的雪板上有两个洞，是为了让雪板更轻。有时候别人笑你，只是因为他不了解。

我说你记得那天在排队上缆车的时候，旁边的大哥哥说你的雪板很酷吗？他说希望有一副和你一样的雪板。每个人的看法不同，你的雪板你自己觉得好用就👌了。

我说，如果你也粗鲁怼回去，发脾气，就把他人的“不了解”变成了自己的问题，所以教练也会发现，你对其他人也不友好，大人也不能站在你这边。

酒酒说：哦，所以他就把他的问题传给了我。

这么理解就对了。很多时候就是学会接受人与人认识不同，你有你的想法，但你的想法并不会改变我的事实。

我们又问他：你想要回到之前的组吗，慢慢滑，但是小伙伴们对你很友好；还是在这个组可以滑起来，但是大孩子不想跟你玩？

酒酒说：那我还是想在这个新的组。

我们对孩子有一定信任，觉得他（还有教练的帮助）应该可以处理好。如果处理不好，那我们再介入。

后面几天酒酒在小组里融入大家了，周五小组休息，有家长提议去一个室内游乐场玩，为了帮助孩子和其他孩子融入，我们也去了。

酒酒说他看到之前笑他的两个大孩子了，他们还是不跟他玩，觉得他小，什么都不会。

但是，我也发现，这并没有影响到他，因为他和游乐场里其他小朋友也玩得很开心，酒酒说他在这个滑雪学校还有很多朋友。

事实证明，酒酒留下来是值得的，虽然在一群大孩子里有点格格不入，但是这个组的水平对他来说是最合适的。专注自身，专注训练，他可以的，最后酒酒收获了心心念念的第一名（低年级组）。

有稳定的内核，不受他人情绪或者评价的影响，这不是教孩子阿Q精神，自我安慰。是孩子们得学会，在这个充满不同看法，充满多样情绪的世界，拥有自己内在的盾牌，保护好自己。

很多大人都做不到，能够某些时候做到已经很不错了，这是我们努力的方向，也是我们想要教给孩子的：无惧风雪，专注自身，勇敢地向自己的目标前进吧！

银鞍照白马，飒沓如流星

把“吼孩子”留在真正有用的时候

没有精神内耗的小孩是如何养成的

助理编辑：M.R.